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這絕對不會是我。雖然我偶爾會有點羨慕這樣的工作情況:

「临走前,他特地和姜导讨论了接下来的戏,留下了不少反馈,结果就是小欧拿着满满十张A4纸,内疚地塞到佳禾手里,并一字不落地转达了姜导的话:为期三日,务必改好。
    小欧嘻嘻一笑,立刻飞也似的逃了。
    佳禾拿着纸,盯着这一摞密密麻麻的意见,忽然萌生了一个错觉,这种感觉极像是小学念书时候,老师去外校进修离开三天,特地留了如山的作业,唯恐学生偷懒……
    不过,抱怨归抱怨,她还是很敬业地闭关两天,到第二天深夜才算是完成了任务。敲下最后一个字的时候,她心情立刻大好,迅速打开了ie。」


大概只是夜晚的無聊妄想與對於「事業有成人」的奇怪幻想。工作到深夜是什麼樣子的呢?總覺得這樣的狀況就是會出現在菁英份子的生活中。

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「私は自分の仕事にプライドを持っている」

今天讀書時看到這句話瞬間感慨萬千。

早就沒了吧。

好像也沒有擁有過。


プライドなんて知らない!(てへぺろ☆(・ω<)

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最近很喜歡這個詞「見好就收」。

肇因於自己容易過度的個性。

三分鐘熱度。

雖然有些衝動,但還是到東吳報了三天的課。

 中上級讀解、上級文法和中級聽力。

希望能讓自己的日文腦回來一些。

 

韓文也依舊在努力中。

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最近過著相當相當規律的生活。

早上六點二十起床,六點四十出門。七點四十到學校。五點下班,六點到家。

大抵上都是差不多的時間。

 

今天睡到自然醒,醒來發現才九點。

先把沒關係是愛情啊最後一集看完。滿滿的動力,韓文課本讀了兩課。

以前沒辦法跟著CD同步朗讀,今天發現幾乎可以跟上了!

好開心。

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緊張的要命的第一堂社團課結束。

對於自己的表現,最讓我不安的莫過於「單字有沒有拼對」這件事了。

以前即使背過,但是還是很容易擔心自己會拼錯,包括是濁音嗎?有拉長音嗎?聲調是一聲還是零聲。

所以備課還是完善才行。

 

就暫時先用現在這樣的方式上課吧。

日語、日本文化。

 

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還在適應中,至今為止的大改變。不過整體來說是好的。年輕的辦公氣氛,單純的學生環境。

差別在於因為是以較為緊繃的心情在上班,所以很容易疲累,回家後也不想多做些甚麼較需動腦的休閒活動。(是的,對不起韓文課本,至今想讀你的意願還是很低)

不過想起自己第一次上班時,也是這樣幾乎一兩個星期雖然沒有甚麼特別繁重的事情卻累得要命,所以只好拼命提醒自己這只是過渡期,不要過度意識。

 

通勤的時間算是很穩定,雖然時間固定要花這麼多,但是在下班後能有一段緩衝期,整理好思緒關好開關後再到家,其實也是很好的放鬆方式。

 

在這邊遇到很多跨單位的協助。有時候真的是要感謝之前的單位和之前努力的自己。因為打雜過,所以很多單位的業務都算是滿清楚的,也因此在業務銜接上不會有太大的負擔。而且這邊的行政程序反而寬鬆許多 :)

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覺得自己對於工作,好像沒有特別的願景和理想。

所以有時候看到對於自己的工作充滿熱忱與想法的人時,常常會感受到相當大的衝擊。

覺得自己似乎將人生活得有點無趣。

雖說在人生(小一點的話就是日常生活的規劃)安排,對於自己想擁有什麼樣的生活或是想成為什麼樣的人,在跌跌撞撞後,已不太會再受到外在的誘惑。

但是有時會覺得目標過度渺小好像有點不應該。

至少在人生充實度上,似乎有些過度不足。

 

不喜歡社交,不喜歡上館子,不喜歡逛街。

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原本有點搖擺的心情,在看到Erin Lin的文章分享後,就覺得自己沒必要受影響了:)

幾個句子實在深得我心,包括:

出差這件事,也不是說我皺皺眉頭、擺擺臭臉就可以不用做的。既然都要做的事,為什麼不用正面積極的態度去面對呢?」←當然可以替換成任何工作,不一定非指出差。我也是努力的以這個心態去工作,不願意去說三道四把負面的一面抱怨出來,而是盡力挖掘與呈現好的一面給大家知道,結果卻常常換來大家以為我這工作很閒的錯覺(?)

「要說我吃得開也可以,但是這不是平白無故得來的。在你們說這些風涼話的時候,請先想想自己做了多少努力。」←真的就是有那種人以為別人成功比自己快達成目標是因為受對方喜愛等,當然緣份什麼也很重要,但是想要不經營彼此間的關係就奢望對方會給你些「方便」,這不是痴人說夢那是什麼?

 

啊,看了這樣一篇不吐不快的文章,真的讓人痛快不已。

 

謝謝Erin把這些打了出來。

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想想還是在家先準備好些資料,所以開始上網尋找有關於五十音教學的方法以及相關練習帖。

突然想到可以到日本網站找有關於育兒的資料,其中想必一定會有書寫教學。

果不其然,找到了好多好棒的網站,但也有些有提到只能供個人使用,不免費提供機構或學校使用。

為了避免觸法,就找了幾個確定可以免費提供給機關的網站。

 

幼児知育教材・無料プリント|幼児の学習素材館 (http://happylilac.net/kisetsu-sozai.htmlご家庭や教育施設やお子さまの集まる場所などで、どうぞご利用ください。)→看到這句就深覺得這個網站製作者是天使來著!

提供的資訊如下表,分為提供幼兒學習、小學生學習、英語學習及育兒等相關資訊。

而我需要的五十音練習帖,就是在幼兒學習的部份。

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一般人對工作的理想無非就是「錢多、事少、離家近」,前兩項如能實踐當然很好,但是對於「離家近」這件事,卻一直覺得並非必要,甚至對我而言,遠一點反而好。

不過所謂的遠一點不致於要向日本人一樣,動輒一小時以上起跳,對我來說大約是在30-50分鐘的路程間。

但是現在,除了不希望工作環境離家裡太近外,現在甚至覺得,能在不同縣市更好。看到服務單位的所轄縣市首長做的蠢事,會慶幸自己生活的居所不是在這樣的首長領導下發展(當然,自己生活的居所也許也差不多,但是不知道就是福)。

 

對於「地元」總是很在意的我,很容易陷入一種莫名的地緣主義,恨鐵不成鋼的憤怒與遺憾很容易產生。這也是為什麼最初在公家單位工作時會有如此痛苦掙扎感的原因,最後的解決方式很孬,就是決定→不要太愛台灣。

 

遠一點,我可以在這通勤時間中聽音樂、看書、背單字,完整的片段時間,可以讓我靈活運用。(以前曾經在搭捷運加走路只要15分鐘的地方,少了可以看書的通勤時間,閱讀量驟減哪!)

遠一點,上班前的「心靈建設」可以完善,能夠將悠哉拋在橋的另一端(上班時要經過中正橋,而中正橋也是新北市和台北市的交界),振作精神,面對未知的挑戰。

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雖然說是「被迫」的,但是我總算也做到「3年不辭職」了。

第一年懵懂無知,糊里糊塗地踏進了社會,在單純的大學生活中所累積到的校內打工經驗,在「真正」的社會中,幾乎可以說是派不太上用場。毫無防備地狀況下闖入了充滿「毒氣」的空間中─第一年菜鳥悲歌啟動。

除了懵懂無知之外,初生之犢的氣勢確實不畏虎,卻帶給自己越來越多的傷害,無論是工作上或是心靈上。

想過好幾次究竟自己是不是應該要鼓起勇氣遞出辭呈,每天每天都在煩惱,煩惱這樣的自己會不會在這樣無成就感的工作環境越磨越失志,最後成為平庸無用死氣沈沈的軀殼?懷疑自己是不是確信要一輩子在這樣食古不化的僵硬流程辦公環境中綁手綁腳,只需服從命令而不需動腦袋的擔任業務承辦人,是不是太對不起前20年來都認真思考、認真讀書、認真考試的自己?

尤其自己從來沒有過其他在私人單位工作的經驗,無論是打工還是實習,都是在公家單位,因此曾經「幻想」過,是不是私人工作就是能夠有更多的創意彈性、是不是擁有充滿活力與生氣的辦公環境,每天每天都不停幻想著。

開始工作且穩定一段時間後,找了幾位在私人單位工作的同學餐敘聊天,想知道「實際」的私人單位狀況如何,打聽之下才知道─有過之而無不及,一樣僵化、一樣充滿鬥爭、一樣爛,雖然這樣對同學有點抱歉,但我真的鬆了口氣。(當然後來經過與數個私人單位合作過的經驗得知,所謂私人單位能更充滿活力更加有效率這些形容詞,也是屬於「刻板印象」的一環)

 

第一年菜鳥二等兵,別人不想做的都是你做、臨時交辦的新業務也是你做、犧牲代打不二人選當然更非你不可,第一年,就在像是簽訂了的不平等條約下忍辱負重的度過了。

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illust1481

最近深切的體會到自己的個性。那種對於離開某階段後就想立刻拋棄忘卻的個性。

不太想再去理會過去傳來的風風雨雨。反正走過就走過了,也無風雨也無晴。

 

 

 

 

 

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pora_sand 

好的辦公環境就像是低熱量輕食一樣,偶爾吃多也不怕;不好的辦公環境就像是大魚大肉般,稍稍放縱一點就會有膽固醇過高的危險,不適合經常接觸。

 

辦公室氣氛真的好重要,就算現況事情再怎麼複雜,辦公室風氣勝過一切。

之前的辦公室,追求的是最小努力原則,對於認真的人,總會帶有不屑的氛圍,對於能夠休假不去上班,是自傲的。

 

新辦公室的環境是,氣氛輕鬆愉快,吵吵鬧鬧的。對於圖書館自身大夥兒是相當關心的。

晚上偶爾留下或是六日來維持一下活動場面,彼此是願意且自願的。

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sky_h2

越來越覺得自己大膽的決定是正確的了。

最大的恐懼其實是恐懼本身,面對了其實就沒那麼可怕了。

深深體會到。

跟當初離開SM轉去當小八助教時的那種極大爽度有得比!

學了很多,當然也錯誤了很多。

但是不二過,仍舊謹記在心。

如果說「眾人的偏見不是偏見」的話,那我想錯誤之方也許不在於我。

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f22 e12  

最後還是決定不回去,無論如何。

希望能夠在一個新的長官下做事,主要還是想重新確認這一切究竟是我的問題,還是那個工作環境的問題,又或是那個人的問題,我想要好好確認一下。

曾經以為不關自己的事,但是前車之鑑還是讓我知道該聽的還是要聽。謝謝那些曾經告訴我實話的人。

果然,眾人的偏見就不是偏見。

不要再嘗試以身試惡,前輩們經歷過的事絕對不是可以以「特例吧」的想法來帶過。太陽底下沒有新鮮事,這句話的真諦也越來越能夠理解了:)

禁止耳朵過硬。

 

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bb71  

時間就如同沙漏般開始倒數,我的心也因為有了新的可能性而開始躊躇不定。

是要繼續簡單無聊下去,還是鼓起勇氣朝艱難前進,繼續看下去。

最重要的心動點是「互補」,我下手的正是他上手的,他苦手的正是我得意的。

這樣的美好互補,像是天生一對般,我茫然了。

 也許我害怕的正是那天作孽猶可違、自作孽不可活的束縛。

因為操之在己,所以更加無法下定決心。

 

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pola04  

之前曾經想過有終點所以有期待。

今天遇到的一些事情反而讓我有了相反的想法─不是終點所以不在意。

因為不是最終的落腳處,所以不在意,不在意這環境的是好還是壞。

只要對於自己不要太過侵略,那麼就算爛到深處無尤,我也無怨,因為這裡不是終點。

 

應該還是要找天來跟大學同學聚聚了,工作環境的汙穢,我都快忘了那群一樣擁有理想與夢想的朋友其實依舊在身旁。

就是無法順利的有個話題,這樣的窘境。

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自從來到青少年後,行事曆變得如上圖所示了。

接觸的人事物範圍更加的廣闊,從設計師到魔術師,好多好多的種類,原來都確實地存在於這個社會中。

365行,開始漸漸地有所接觸與合作了。

今天小確幸包括:

1. 準時下班

2. 運動舒暢

3. 潤潤見面會時間公布,記得要搶!!(宇宙請讓我能夠順利買到兩張票且是好位子,我要跟大妹一起去!)

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text110  

因為感到不安與困惑,所以有點唐突直接地詢問了。

幸好,與吳妮妮一同向宇宙下的訂單,宇宙確實收到了。

言うとおりです。

這種把疑問、不安或是謠言直接坦白地問個清楚的感覺真的很好,

總比自己一個人在角落胡思亂想妄自揣測的好。心有疙瘩時,無論做什麼事情都有芥蒂,無法放寬心地進行。

這種想法最初啟迪自蔡穎卿的「寫給孩子的工作日記」,從這本書中真的學了很多,無論是在態度的展現或是語言的運用上。

在如何不卑不亢地用淺顯直白的話語訴說自己的心情或是面對的困境這部份,真的幫助我相當相當多。

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隔了有段時間的青少年圖書館。開始接下以往從未接觸過的業務。

沒想到西門到新店那麼近,像瘋子似的七點就到圖書館門口,只好窩在小七等門開。

我想我會願意接受這暫時的安排,正是之於它是暫時的之事實。

有終點的期待所以願意接受安排,抱持著些許「體驗吧」的好奇心,開始這短暫的奇幻。


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