目前分類:我的快樂生活提案 (20)

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如果真要說自己目前成熟最多的地方,又或者可以說是「最喜歡」自己的一個地方,那大概就是「有主見」吧。

以前總是容易因為別人的意見而影響著自己的生活、作為與計畫。

「讀到台大了怎麼不繼續去讀個研究所呢」

「這麼年輕怎麼不繼續考升等考/高考呢」

「趕快把握單身的時候去國外拿個學位啊」

「都這年紀了怎麼不趕快找個男朋友結婚呢」

以前總是會「是啊,我是不是該這樣做才對」,一邊反省著自己,一邊覺得自己真是「一事無成」。

然後開始會想要去做些明明不合自已本性的「嘗試」,最後再來讓自己痛苦萬分。

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今天讀了「不完美的禮物」這本書。

學到了這個美麗的詞─自我體恤

p.129

「自我體恤包含三個元素:自我仁慈共通人性當下的覺察

在受苦、失敗、感覺力有未逮時,會用溫暖和諒解來對待自己,而不是忽略自己的痛苦,也不會用自我批判來鞭笞自己。

承認受苦和個人力有未逮的感覺都是人類共有的經驗-是大家都會體驗到的東西,並不是只發生在我一個人身上的。

採取平衡的方式對待負面情緒,這樣才不會把情感給壓抑下去或者過度放大。我們無法忽略自己的痛苦,又同時對這份痛苦寄予同情。當下覺察要求我們不要過度認同想法和感覺,才不會讓負面的東西給絆住或捲走。」

 

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「別總活在別人期待,那會讓自己的心無法放開。

當有太多人給予牛期待,牛會給自己非常大的壓力,深怕做錯事情,讓身旁的人失望。太過在意別人對自己的觀感,做的每一件事情都會希望得到讚賞,心情好壞總被身旁的人操控著,心無法放開。

牛必須學會勇敢做自己,且學會肯定自己,走出別人的期待裡。不是不管別人怎麼想,而是不要看的那麼重,做錯事情先學會檢討,不過度傷心,因為只要堅持和拿出自信,隨時都能再重新站起,為自己而活,才能找到快樂的自我。」

 

希望自己能夠活在自己的心中,而不是活在別人的眼中。

但這點實在是目前的自己完全沒有辦法招架與改善的。

 

過度偏執與在乎自己映在別人的瞳孔中的樣子。

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「雖然說人的大腦容量有許多尚未開發的空間,但能夠存放記憶的空間,其實很有限,牛的記憶力太好,總把所有發生在自己身上的事情,記的超級仔細,尤其是不好的事情,牛怎麼也無法忘記。

牛總是有意無意的想起,有關不好的回憶,想著想著心情會變的很差。當牛無法把不好的記憶刪掉,在想著的過程,沉溺在悲傷記憶,就容易錯過發生美好回憶的機會,牛要努力將不好的記憶刪掉,才有多一點的空間儲存美好。

要努力將不好的記憶刪掉,留多一點空間儲存還沒發生的美好。」

 

雖然有些人會對星座書上的分析與建議嗤之以鼻,但是對我來說,也是種了解自己個性以及有機會改善自己個性的機會,所以對我而言,完全不排斥。

今天在FB上亂晃著,看到了關於金牛座的個性分析時,有種「天啊!這不是在說我嗎?」的心有戚戚焉之感。

而且這篇還跟我之前的【我的快樂生活提案】遺忘是快樂良方有異曲同工之妙。

但這樣的心有同感,傳達出的另一層意義其實就是「我還沒走出來」。

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「飞流」,他抓紧了少年的手,喃喃道,「一个人的心是可以变硬的,你知道吗?」

如果真要從瑯琊榜裡面挑出一句我最愛的台詞的話,當屬這句台詞莫屬了。

 

曾經在意的,曾經因而受傷的,曾經感到委屈的,都因為「心變硬」而已經走向麻木不仁。

我曾經想要擁有的「強心臟」,在不知不覺中,已經進化成了「硬心腸」。

 

是的,那些曾經可以傷害到我的所有人事物,如今在我眼中看來,都不過是宇宙中的一粒沙。

 

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今天因病休假。稍微舒服點後,決定到星巴克買兩杯熱咖啡,後立刻回家開始一天的閱讀計畫。

今天的目標是趕在明天歸還日期到期前將歐普拉的「關於人生,我確實知道」趕緊看完。

確實收穫良多。從正面力量充裕的人身上,總是可以看到滿滿能量。

雖然有時會覺得過於樂觀,或是有些老調重彈,但是對於總是被拋職在無趣與煩躁拋物線上的我而言,也不失為一種小小救贖的救命繩。


許多道理我都懂,但是卻也有許多是目前仍做不到的。

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有時候覺得負面教材對自己而言真是種救贖 ─ 原來可以這樣啊─ 讓總是不斷追求完美的自己有了可以參考的另一種模式。


然後「書寫」果然還是必要的。想要反省或是激勵自己時,就需要有書寫的力量與文字的印記來作為印證,把心中的想法傳遞出來,化為力量支持自己。

如此才能像打字機一樣,一字一字打進心中、敲進腦海中。



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今天一時興起,啃了一大段的書。

但是原因我知道,是意氣用事的貪心。

 

所以又停在過線的地方了。

 

反省反省。

 

過猶不及。

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最近深刻體悟到。

太過在意反而讓本來沒那麼在意的事情更被意識到,如此一切將很難好轉。

 

在意體重,所以起床時會量一次、下班後回到家時也會量一次。斤斤計較那整數後的小數點數字。

在意自己吃下去的每一口以及喝下去的每一口。

說真的倒不如讓飲食跟隨身體節奏,口渴時喝、肚子餓時吃,想運動時就隨意起身走走跑跑,然後不規定自己每天要喝2000c.c.(更甚者偏執到所以除以16小時大概1小時要提醒自己喝150cc左右的水)。

 

在意考試,所以回家後會趕緊打開書本、打開考古題、打開「錯誤筆記本」,擔心那些昨天記得的是否會在今天隨著時間離開我的腦腦。

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今天在雜誌上看到這段話。

化解匆忙。

一、每天下班後或週末脫下手錶。

二、練習一次只做一件事。

三、有話慢慢說,不插嘴打斷,好好聽完人家要說的話。

四、偶爾放空自己,享受發呆、做白日夢的權利。

五、計畫一天工作行程時,要安插空檔時間,讓身心休息喘口氣。

六、每天、每週、每月、每年都要記得留自由時間犒賞自己去做或創造一些樂趣。

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把「我的快樂生活提案」和「待在家裡也不錯」兩本書看完後,覺得自己跟作者個性可是說是相似到了極點哪!

 

「生活嚴謹」:完全能夠體會作者在書中形容自己日常生活作息的流程:「都花很長時間工作(不過工作,對我而言改成閱讀或學習會更恰當),很少逛街,幾乎不喝酒;花很多時間在電腦前,很少度假,很少離開住家這一帶,也很少改變日常作息。」

以前我總對於能夠「支配」自己的時間與作息感到得意洋洋,但是從沒想過原來這可說是種「嚴謹」,透過這本書,感覺將一個自己過去一直無法定義的生活方式給下了個註解。

 

「早晨的舉止」:「有時候,我會希望自已忘了那些決心(中略)─早晨出門時,我不想花時間幫那個走得很慢的女人扶著門,甚至還要禮貌地對其他家長(對我而言就是鄰居)打招呼。我不想深入挖掘,不想針對別人送禮的心意做出回應,或是忍受十五分鐘。」

很多時候明明知道「那樣做」會可以帶來很好的回應,但是就是寧願「這樣做」,把一切本應可以帶來的良善舉止全部都冷淡忽略。

 

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約莫上個月開始,因為發現自己在花錢上似乎有點無所節制(當然,後來發現其實是先幫旅行換了日幣,而這些錢最終還是會給我),

所以起了「要記帳」的念頭。

每花一筆錢,就要立刻在手機APP上登錄,另外更規劃每月預算(除了固定存一萬元外,希望在可行的節流辦法下,能夠再多存一萬元)。

但是這樣開始就會變得斤斤計較,原本以為節省會成為快樂的一種方式,卻發現其實並非如此。

再怎樣應當花費的金錢花了之後(像是電費、水費、晚餐材料費等),卻依舊罪惡感滿滿。

一點也不快樂了。

 

所以我決定停止記帳。

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對於自己說出口的話,或是和他人的對話內容,總是幾乎能夠永遠記得。

「啊,當時不應該這樣說的,應該要換成這樣的說法才對。」這樣的想法常常不斷不斷在腦海中充斥翻轉,有時甚至在意到難以入眠。

總是要特地遺忘,才會忘。

 

以前總很自豪,因為當有人說出和過去明確不同的言論時,我甚至可以回他「但是在OX時你說的是OOXX,而當時我也回了你OOXX,所以你剛剛說的跟上次說的明顯不符。」

完全不是難事。

 

但是現在發現,這樣的記憶力,可載舟也可覆舟。

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誠懇這件事,有時候我還是很難辦到。

誠懇感謝他人,往往是心中很感謝但是很少表現出來。

誠懇讚美他人,截至目前為止,還是容易因為自己的「勝負欲」,很難辦到。

我知道自己很小家子氣。但是至少目前為止,對我而言還是有點困難。

 

收到他人真誠的感謝時,感覺真的很棒。尤其是自己覺得其實只是舉手之勞時,卻能夠獲得這麼大的肯定時,意外之中還帶有欣喜的雀躍。

也對於有人可以總是如此真誠的傳達自己的感謝之意給他人一事感到特別。

像是韓綜中常常會有用寫信方式傳達心意的情節出現,這也讓我感到不可思議。

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最近生活開始變動。曾經下班是令我期待的,但是現在反而因為沒有實質目標而變得較上班更容易悶悶不樂。

 

不過這是一種週期吧。之前也曾發生過。

 

買下「我的快樂生活提案」這本書,再看幾遍也覺得受益良多。

對於容易悲觀的我而言,他像是本「找回快樂」的工具書。最喜歡工具書了。

 

條理清晰分明地寫下步驟,搭配理論和實踐方法。

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偏執時間充實狂。

今天下班時原本相當開心的心情,在回到家後像是花瓶一樣碎了一地。

原因我很清楚,也很簡單,但是內心仍舊過不去:沒有想讀書的心情。(讀書包括語言學習、包括閱讀一本書、包括閱讀本雜誌...等)

 

這實在是件很奇怪的事情。明明我早已不是考生,更不是學生了,

但是對於「無法妥善利用時間」這件事,仍舊斤斤計較到不認識我的人大概以為我是重考大學第20次然後沒有退路的人了吧。

 

我很清楚自己的罩門,但是現在仍無法克服。

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(1)停止發洩和抱怨,不要斤斤計較,當傻瓜,學會放鬆,凡事看開

(2)接觸美好事物,遠離負面事物,尤其是那些你知道絕對可以有效引起自己負面情緒的人事物要極力避免

(3)不要把發生的事情當做針對你個人

(4)做自己

(5)忘掉過去,享受當下,不要過度期待和憂慮未來

(6)不要在乎你討厭的人

(7)馬上行動,就從眼前開始

(8)把時間留給歡樂,無所事事不代表頹廢

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總是砥礪自己要做到最好。

所以很辛苦。

總是比來比去比上癮,

所以很辛苦。

 

直到畢業後,找不到像分數一樣可以量化努力的標準後才知道,比較標準的對象該是自己而非他人。

而且只要能夠持續,就已經是成功的第一步。

每天一點一點的前進,就已足夠。

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最近重新省視後,覺得現在的生活方式對於自己有點不好。

無論是心靈或是生理。

早、午餐總是心不在焉或是完全不在意的亂吃,

工作時容易脾氣暴躁,

有時工作上的不愉快會帶回家繼續煩悶,

一忙就憋尿不去廁所,

回家後繼續上網玩電腦,

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我必須要承認司馬遼太郎不是我的菜的這個事實,所以,明天把書全部還回圖書館吧!

今天在家自由了一天,才發現原來一天其實可以這麼長。

平常上班的日子,總是一恍神就發現「五點了!?」然後隨之而來的空虛感伴隨著「究竟時間都跑哪去了?」的遺憾油然而生。但是今天一整天,不僅去了北市圖拿了預約書和補發借書證外,還去了家樂福把冰箱填滿、趁著天氣無敵晴朗時把衣服被套一併全部洗好晾好、還看完兩本書,並把廚房清理完畢,這也才五點半不到。有種自己過著彷若「喂!喂!下北澤」中媽媽的生活:) 真是太幸福不過了今天。但是和媽媽不同的是,我對於逢魔之時的來臨,並不是期待,而是抗拒加上害怕。害怕光明的離去,和黑暗的降臨。

因此現在已經漸漸接近逢魔之時,讓人更加感到依依不捨。但是,【我的快樂生活提案】的第六條守則─「忘掉過去,享受當下,不要過度期待和憂慮未來」,請千萬謹記在心。

常常必須要不斷的提醒自己注意某些守則才能夠忍下一些衝動、尋回一些理智,不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮,一天的難處一天當就夠了!

另外一句也很喜歡的句子是「不勉強的靈魂最美」,不要假掰、不要做作,不勉強,靈魂的美麗就會顯現。


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