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  • Mar 25 Sat 2017 13:37
  • 合適

除去旅行得以讓我檢視自己的現況以及可能改變的方向外,就是閱讀書籍以及不定時的翻閱不同的雜誌與專欄。

再更之前,是透過與前單位學生的互動,讓我有時回家後會細想自己的人生接下來或是現下究竟可以持續往哪個方面努力或是是否可以稍稍轉個彎。

 

前一陣子數位學生們不約而同地分別私訊詢問關於志願的選填。

讓我不禁想起了自己的想當年。

 

一開始學校推薦與個人申請時,我不知道哪來的念頭,六所裡面四所寫了歷史系,一所寫了地理系,另一所寫了人文社會。(附註,在我高二以前我一心想讀的竟是傳播領域相關的學科)

而也因為自己其實對於這些科系也只是因為「不討厭」,加上也確實沒有「非讀不可」的執著,所以後來也就不了了之。

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其實只是小事,但還是想要來慶祝一下。

最初遇到改變時總是會先從排斥開始,但是自從換到目前的新單位後,很多最初原本已被扭曲的價值觀,卻又慢慢地復原了。

電話接聽,從曾經害怕,到過去討厭,到現在的「可以接受」。

人性信任,從曾經相信,到再也不信,到現在的「稍微相信」。(昨天聽聞同學分享,一樣在公圖工作的學姊提到「在公圖工作後,會將原本對人性本善的念頭,改成人性本惡,最後到人性本賤」)

努力無用,從曾經認定表現好只會帶來困擾到現在的「也許偶爾會帶來些用處吧」的質疑,雖然還是覺得日本俚語所謂的「出る杭は打たれるといったこと」在公務界也完全適用。

 


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一直以來的旅程習慣。

出國時總是以歷史景點或是博物館為主。(還有水族館,每到一個地方必定去尋找當地的水族館,不為什麼,就是因為喜歡水生動物)

當然當地民情也很重要,但所謂的飲食體驗抑或是購物行程,從來都不是我的第一順位。

另一個更為偏執的行前準備就是會把預計要去的博物館相關書籍至少先讀過一本。

這次早早先訂好安妮之家的票,所以想當然耳,把安妮日記這本書讀完就必然是我的行前準備中重要的一項。

 

日記主要在記錄安妮法蘭克在躲在阿姆斯特丹密室中2年間的個人心靈成長。

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就像是棒球賽一樣,雖然也是可以預測到,但究竟對方投的會是甚麼球,終究也是要投手投出的那刻才會知道。

雖然是這麼簡單的道理,但對於如我一般容易「杞人憂天」個性的人來說,還是種天方夜譚。

 

現在慢慢越來越能夠體驗甚麼叫做所謂最大的敵人是自己這件事情。

一來因為每個人對於人生的追求極致終究是不同的,縱使短程目標會是相同,有可能因此相愛相殺,但畢竟旅程是不同的,方向也是不同的,能夠跟自己走到最後的,絕對只有自己。

而且每個人的難題都是不同的,對我而言容易的,也許是他人的死穴,反之即然。

所以從來沒有和他人有甚麼好比的。

 

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以前總覺得人定勝天,所以會強迫硬逼著自己去努力努力與努力。

在學生生涯中這招當然很管用,畢竟,讀書這件事情,主要是「一個人」的戰役,和外在環境與外來人物的關聯性相當的低。

但是出了社會後,漸漸必須要強迫自己改成「盡人事聽天命」。

否則瘋的不是世界就是我自己。

 

以前總會有種奇妙的「使命感」,總覺得自己「應該」要做些什麼,即使違背自己當下的意願,也會有種「成功就是需要在某些程度上勉強自己去做些自己不愛做的事情才能成功」的意念。

 

或許是看過的事情漸漸多了,也開始漸漸說服自己懂得去「既來之則安之」,又或者要開始去知道「目的才重要,中間的困境在一定程度上自己是必須要能夠忍受或是盡量視而不見地」。

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最近在學習「認識自己」。因為唯有認識自己,才能夠給自己信心。

想了想些,好像最基本還是需先從好惡下手。

喜愛孤單、厭惡社交。

喜愛文字聯繫、厭惡電話溝通。

內心敏感容易杞人憂天,但又樂愛冒險旅行。

對於認定的價值觀會執著到固執的程度,但因為討厭和他人爭論所以若遇糾紛總是先選擇退讓與忍耐。

因為吵架必輸所以不爽只會冷戰。

重承諾無法說謊所以常常喜怒形於色。

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因為不堅強,所以才會想把命運寄託在別的事物上。

明明一切都是該由自己來主導的啊。

所以能想的,大概只有自己是否盡力而已。畢竟總是有些不可抗力。

 

因為不堅強,所以會希冀能夠「被」救走。

因為不堅強,所以會把不可抗力放大到以為足夠影響自己的人生。

 

冷靜下來。

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有時候還是會對於自己的滯步不前而感到焦躁。

擔心「不進而退」、擔心「隨波逐流」。

 

有時候就是一種心情。

理智與渴望的拔河。

 

明明「應該」,卻偏偏辦不到。

這種時候最讓人焦躁。

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  • May 17 Tue 2016 21:05
  • 白。

不知在哪裡看過這句話「若是想要讓一個人沒有鬥志,那就不讓他工作但給他薪水。」

覺得最近自己的狀況正是如此。而且更哀傷的是,它是個不離開就無法改變的現況。

如同自己之前所說的「當發現自己除了抱怨外,沒有其他可以改善的方法時,最好的辦法就是離開現況。」

而基於道義上,就決定至少跟著第一屆學生一起共進退。

 

現在的工作都是白白的。

白得虛無,令人感到自己的冗與浪費。

現在的工作環境與同事和自己的價值觀差異實在過大。

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勿自亂步伐。

勿自找麻煩。

勿杞人憂天。

 

勿把簡單事情弄得複雜。

 

 

 

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波赫士:「我認為重讀比初讀還重要。當然,為了重讀必須初讀,我就是這樣崇拜書的。」

 

從圖書館又再次借了褚士瑩的「給自己的10堂外語課」,這本書的重讀,是為了給自己對於語言學習的「初衷」能夠重新好好定義。

有時候會想,因為過去在學校學習英語的經驗過於樣板化,所以在學習第二外語的時候,很容易會套上過去經驗一樣的模板繼續學習。

卻沒有考量到,那樣的學習是為了「考試」,而自己想學的第二外語,是為了「生活」。

 

今天又重新開始「熟悉」日文,因為學生中午午休問自己日文文法時,想要造句說明文法概念,但是腦袋中出來的都是韓文!!

句子的日文呈現瞬間無法轉化,腦子中怎麼擠出來的都是韓文。讓自己當下瞬間慌了手腳,還好有課本可以稍微回想一下。

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好久好久沒有靜下來反省了。

前一陣子考完N1,墮落了1個月後,又開始振作準備起日語領隊的考試,又再次因為自己個人的「勝負欲」,所以把自己逼到極限,連帶地使得生活品質降至最低。

而在昨天鼓起勇氣對完答案後,如果沒劃卡劃錯,平均約莫78分,日語考試也有超過規定的50分下限,所以應該是勝券在握了。鬆了一口氣。

 

其實對於自己來說,領隊的考試並不是太難。

主要是日文正好搭配N1檢定的準備,而觀光資源的部份,其中的世界史和世界地理是我本來就很喜歡的,即使在離開學生生涯後,我還是依舊會閱讀相關書籍,所以主要下功夫的科目是在實務一及實務二。

又剛好自己對於法條其實很喜歡,所以在準備的過程中,也算是相當享受這過程。

但就是想要考個「好」分數,所以就又莫名的給了自己大大壓力了。

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好啦,同一顆石頭被絆第三次的我,既然無法避開,就只好繞道了。

好恨自己的白目與無能。

處理完後續後,暫時就當個孬孬離開吧。

想想其實也許是老天給我的「懲罰」,因為我「太過」依賴了。

 

是該把時間花在值得花的地方上的。

對不起。

謝謝。

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需要暫時置之不理。

有點在極限端了。那種緊繃與不安。

但自覺已經是在自己的努力期限中了,

所以也只能盡量將不安先置之不理,繼續前進。


好想好想獲得啊。


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今天像個沉迷在毒品中無法自拔的重度學習者,竟然可以讀日文從早上七點到晚上十一點。

最近狀況是不管寫哪一本題庫大概都是保持在8成的得分上。唯一擔心的就是這只是因為這些題本難度不高的原因。

﹝恐懼不能真正呈現實力一事﹞

但多數的題目都是獲得這樣的平均分數,想想應該也不用太擔心。

不過還是希望自己能往8成5,甚至拿到9成成績的水準邁進。

畢竟遇到考試容易慌張哪(雖然自己是屬於考試成績總是會比模擬考成績高上許多的人)

但是還是不能輕言小看。

加油。

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GF3 X鏡頭試拍,我喜歡。




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마주보며 나누던 얘기들
우리둘만 알았던 얘기들
지울수없나봐 버릴순없나봐 잊지 못하나봐
오랜만에 둘러본 거리들
이길을 지날때면 좋아했던 기억이
자꾸 떠올라서 발길을 멈춘다

한참 지나서 나 지금여기 왔어

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要學會放慢腳步,縱使每天時間有限。

美艷說的戰鬥營我是該好好反省了,將自己如同拉緊的橡皮筋般對於時間斤斤計較,過的好緊繃。

其實這樣子過的不快樂並不會讓一切更順暢。如同老爹說的,讓自己和暢地與時間共處,是每個人都該學習的生活方式。

慢慢來吧!

至少知道自己的目標、知道自己現在在做什麼、知道自己如何分配時間是最重要的了。

不要急,慢慢來!


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天降甘霖,天賜的機會,我絕對要好好把握住!!

Fighting!

 

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(看到這張圖知道的人就會知道我要把握甚麼了吧XD)


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昨日兄さんの結婚式に参加しました。結婚式はとても幸せそうですから、感動です。私の運命の人が絶対にあるところで私に待っていると信じるですから、待っています。とこか、誰か、いつか、あの人が楽しみです。それから、ここで待っています。

今日私は家族で一番早く起きる人です。本当に珍しいです。朝ご飯はパンとミルクテイです。自分の朝ご飯だけを準備しないで、他の人のも作りました。でも、みんなの朝ご飯は全部同じです。

今日の天気はいいですから、私と妹は町へ買い物に行って決まりました。私達は少し時間がかかりましたが、たくさん服を買いました。セーターは六枚もですし、パンツは二枚です。たくさんお金をかかっても、幸せです。ショピングは大好きです。ストレスは全部消えました。気持ちがいいです。

仕事と休憩がどちらでも重要です。二者のバランスを維持することが必要ですが、難しいです。でも、頑張ります!


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