目前分類:日記,給自己的心一點呼吸的空間。 (899)

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從來不覺得自己是個正能量的人,什麼溫暖、熱心、脾氣好、這些形容詞其實我從來都不覺得會是屬於自己的。

所以從沒想過在離職前夕獲得最多的稱許,是她們。

但這也不禁讓我反思,也許那些我所憧憬的、我所敬佩的人,他們真正的個性,也許與展現出來的落差也是相當大的。

 

問了老妹她覺得我是個正能量的人嗎,她立刻搖頭說,我從沒見過如你一般如此容易這麼杞人憂天的人。讓我不禁擁抱了她一下。

我想終究是因為每個人確實是只會把自己的「弱點」暴露在家人/熟人面前。

 

但是,不得不說那些稱許的給予,仍舊是給了我相當大的喜悅。

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也許真如老爹所說的。我的個性很情緒化。

心情就像龍捲風一樣,總是來得快也去得快。

 

上個週末曾經彷若世界末日般的絕望,還好很幸運的,這四天連假就完全如一屢輕煙般地消失在腦海心海中。

 

上個星期執行的「不看書週」,這星期也持續著。

或者該說是,不強迫自己去像執行任務般地完成一些之前每天給自己的作業。

不過雖然少了義務這塊,但是這週卻又像是著迷般的,重新溫習了世界史。

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人如果都能夠真誠對待彼此那該有多好。

但是真誠的前提就是要信任。偏偏我對於人性是沒有信任的。

所以雖無法真誠待人,但至少是抱持著不讓對方為難的態度去相待的。

 

有時候覺得自己真的挺不會說話的。

或者該說是,不懂得如何「拐彎抹角」地說話。

如果說職場待久了或是想要成為大官就必須要如此地鬼話連篇。那我想我很樂意放棄這些「成功」的機會.

 

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如果成真就好了。祝我自己心想事成。

如果能這樣就好了,祝我自己事事順心。

 

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向宇宙下了兩個訂單。

 

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對於紛爭以及彌補,我非常非常地不在行。

會有這樣的感觸,是在看完最新一集的微微一笑很傾城後。

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女主角跟自己的閨蜜因為他人的干涉而使得兩人之間有了嫌隙。

但女主角仍一次又一次地努力去向閨蜜解釋,試圖修補與恢復彼此的關係,

縱然最初一次又一次地被拒絕(倒也不是普通戲劇中那種灑狗血的衝突,就是暫時置對方不理,不予回應那種),但她仍舊不怕尷尬不怕被拒絕地努力修補彼此的友情,讓我感到敬佩。

 

不禁回想,若是我遇到了這樣的狀況,我會這樣甘願一次又一次地熱臉去貼人家的冷屁股嗎?

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看真人秀其實挺過癮的。

可以感受到,以及能夠去從不同面向去了解一個人的「本質」。

不覺得可以看到「真實」,因為縱然再親密的人面前都無法展現出的,怎能希冀在節目中展現呢。

而且在我心中總認為,毫無保留的展示內心所有想法,其實是不成熟的。

所謂的展現真實,應該是要放在體貼他人之後,若只是一味地展現真實,那其實是叫做不禮貌。

 

每個人都是戴著面具的。

隨著心靈的成熟,即使是在最親密的家人朋友面前,也應當不以展現真實為優先。

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總是需要有一段真真正正只有自己一人的時間。

前一陣子的週末總是穿插著各式各樣的事情,所以即使是假日,也依舊忙於人際忙於處事。

這週至少多是半天班。

前陣子大量閱讀了太多故事,塞了太多情節太多橋段太多糾葛,使得晚上睡覺時故事太多仍在腦中翻攪,所以睡眠品質不是太好。

後幾個半天班決定發狠,回到家後午餐也不吃地立刻躺在沙發上大睡特睡,總算將精神養回了一些。

然後再來就是好好地經營「獨處」時間。

 

家裡時間緩緩的。

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看了部挺好的片「旋風少女」,為了想一口氣看完,所以三天來不眠不夜,總算把第一季的32集看完了。

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旋風少女是自己除了「遠得要命的愛情」以外,認為難得同樣「三觀極正」勵志片哪。至少到最後一集為止,故事發展都是緊扣著女主角的夢想而前進。即使中間有每個高富帥都共同愛上女主角的這種常見橋段,但是也都只是旁枝點綴,而沒有搶了整部片的劇情主軸。(這又讓我想起殘念片「親愛的翻譯官」,這部劇中的每個角色只要一談起戀愛,每個都智商立刻急速下降,工作生活立刻一團亂。)

曾經以為這種充滿正面勵志到甚至有些過度理想化的劇情是日劇專屬的,但沒想到大陸偶像劇也會有這種類型的片,好意外。

而且無論是主角還是配角,每個角色的塑造都很生動與立體,讓觀眾會有種很親近的感覺,似乎裡面的角色總能稍稍對應到自己現實中真實的朋友。

唯一個人認為較為美中不足的,大概是女反派方婷宜的人設吧。簡單來說,她就是個「單純的」反派。

對於女主角的厭惡在於,暗戀已久的青梅竹馬喜歡上了女主角、引以為傲的運動殊榮輸給了女主角、世上唯一親人的哥哥喜歡上了女主角,因此她討厭女主角,並致力於阻止女主角的夢想,並努力地在比賽中打敗女主角。

相較於女主角無論是在個性上或是運動能力上,因為師兄、同儕的教誨與相處而不斷增進,身為反派的她卻在整個第一季直至第二季目前進度為止幾乎都沒有任何成長,最大的改變就是因為她把愛情看得太重,所以後來陸續在比賽中退步,甚至輸給了女主角。而唯有當她輸給了女主角後,才發現自已的能力不足,立刻重新進行訓練提昇能力,但這一切也只是為了打敗女主角。這樣單一薄弱的角色設定,雖然確實是成功地讓觀眾討厭了她,但是卻沒有為她塑造出她可以改變的空間,讓這部片的變化可以再更多元一點,有點可惜。(「遠得要命的愛情」中的女二在故事中發現了自己的偏執與不妥之處,最終也因為改變了想法、改變了個性獲得了真愛,這樣不也挺好的?)

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最近步調有點亂了。

無論是工作、還是個人學習、還是生活方式。

有時心急,有時緊繃,有時亂了陣腳。

這幾週的方向似乎常常不小心就偏離了軌道,振作振作。

 

關於工作現況,上個學期的過度謹慎造成自己的元氣大傷,所以這學期決定調整態度與速度,迎合公司氛圍。

關於日文現況,還是處於村上春樹散文熱愛的高峰閱讀期,何樂不為?繼續。

關於韓文現況,似乎過於著急了。想要能夠趕快看懂新聞、想要能夠趕快看懂報紙,然後就是獲得挫折感滿滿。基本功還是得要下好功夫才是。別急啦,一步一腳印。

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不管是長假還是旅行,我好像都是一樣。

給了自己一段略長的空白,前一兩天總是會為了那「開工那天有哪些待辦事項該做?」或是「那回國時去機場要怎麼回去,幾點出發比較好?」這樣的煩惱給糾纏一下。

想要簡單地放空休息,但那莫名的不安就是會不時地浮上水面朝自己的心臟刺一下刺一下的。

不過託旅行的福(因為本人今天的旅行永遠都是在前一天晚上才會訂好),因此常常也無什麼閒暇可以去擔心六天後或是十天後的事情。

 

然後根據過去經驗,大概要到第三天才有辦法開始真正放空。

 

猜想也許是因為平常的生活總是非常快速地,踩著快門地。(這當然不全是說我的工作步調,這邊所指的是我的腦袋運轉速度)

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「寫給孩子的工作日記」這本書,幾乎可以說是被我翻爛了吧。

一開始的逐字逐句閱讀,到現在像是工具書似的,遇到問題就趕快去查找相關的篇章,重新讓自己冷靜,讓自己重新想個辦法,考慮決定該如何實踐與實行,以突破眼前的困難。

 

我想這本書最吸引我的地方就是,他從不教導大家該怎麼偷吃步,而是很真誠地與你分享,努力的美好與收穫。

 

從學生時代就是如此,考試前大家總愛裝做沒看書的樣子。因為這樣一來,考得好象徵著「我都沒讀書但是我依舊考得很好」,考不好也可以給自己個臺階下「畢竟我沒讀書嘛」。

與同儕間,總是愛互相大放厥詞地,總是愛各自故做輕鬆地,其實大家都是在鴨子滑水,每個人都清楚,卻沒有人願意戳破這明擺著的謊言。

 

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有時總是會有畢竟是場緣份,所以努力維持到最後不撕開真相。

但是漸漸感受到,這樣的努力若是只有單方努力,那其實也就免了。

 

想想這樣就好了。

畢竟即將有個全新開始。

 

想想這樣就好了。

曾經在最底層,再怎麼苦痛應該也不會有更下一層了。

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大概是因為這週一直在外面奔波,實在超出我的負荷量,熱血一次全盤拖出,所以今天行程基本上就是懶洋洋地。

懶洋洋地將房子拖了一遍,將衣服洗好晒好摺好,其他就是看劇看劇看劇。

除了意興闌珊外,更慘地是還有鬱悶的感覺。

也許是因為明明有很多事想做,但卻什麼都不想做。

 

我好像還是無法忍受自己的一事無成與墮落。

 

但現在最讓我困擾的其實是韓文的學習。

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現況是根雞肋。所以大家總要我別拿翹。

雖我也試圖努力去珍惜現在這種旁觀者所謂的「幸福」。但是兩年來自覺也已經受夠了。

如果一個念頭在自己心中始終懸著,無論外在多少理由都無法說服自己、內心總是在呼救,那麼我想,這應該可以被「確診」為不合適了吧。

所以我確定了自己的確該向外走走了的信念。

 

而且不得不說,當這信念被確立後,後續的進行就開始順利了起來。

有興趣的地方開始如雨後春筍般地冒了出來。

而針對不同需求所需提繳的資料準備,也因為內心的雀躍與興奮,而明快地有了進展。

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語言及文字對我來說就是有無法抵抗的魅力。

縱使我自己對於語言的學習並不是相當地嚴謹。

也即使自己對於文字的書寫其實並不會特別追求華麗的詞藻與絢麗的修飾。

但對於語言及文字的存在,我是抱持著敬畏的態度的。

而對於那些運用方式是我個人相當喜愛的作者,就更加的尊敬與崇拜了。

所以當「翻譯官」這本小說要翻成電視劇的時候,我是期待又怕受傷害的。

一部分是因為小說原著不是走清流路線,所以相當好奇會怎麼拍攝(而事實證明看到目前為止幾乎是全盤改編的了)。

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又是隔了好久的回顧與反省。

覺得每個單位其實都很好,都能夠幫助我、強迫我去面對、去改變那些我曾經想試圖自己努力去改變卻改變不了的個性問題。

我想現在這單位想對我說的就是「why so serious」。

 

曾經,因為責任感使然,只要是自己答應了的承諾,我都會認真抱持著「不給別人添麻煩」的態度,幾近苛責地讓自己去配合與完善。

但是漸漸發現,若是分配任務當事者自己不當一回事,那麼這重擔將會不公平地移往自己手中。

更甚者,連同隨著事情所來的憂慮、煩惱與擔心,都莫名其妙地轉嫁到自己身上了。

而當自己兢兢業業努力時,回頭一看才發現,原來只有自己這麼在乎。

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因為上班時間是被束縛的、不自由的,所以總在下班時刻,妄想著自己能夠做很多很多「有意義」的事情,做很多很多「自由」的事情。

而或許是因為這樣的期望過高,所以往往夜晚時刻的分配不當,會比上班時分更容易使自己煩躁與懊悔。

 

「啊─美好的夜晚就這樣被我浪費掉了啊!」

諸如此類般的懊悔,就會在一邊內疚中、一邊昏昏欲睡中,揉雜著幾分氣自己不爭氣的憤恨,錯綜複雜地結束了。

然後可能隔天又會再次循環發生。

 

其實冷靜、沉著下來想想,因為這樣而導致心情不好的自己實在是太苛刻了。

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放榜了,然後上榜了。

嚴格來說從今年一月開始準備的「日語領隊考試」,總算塵埃落定。

其實一開始想報名的動力很單純,想說為退休後的人生來點規劃。(依照我的人生規劃,應該不會撐到屆齡退休,而是可以退休的時候就會趕快退休)

另一方面是因為考科是我平常就有在接觸的(包括日文及觀光資源概要所含的外國史與外國地理─但有鑑於本人不想帶外國人來台灣觀光,以及我的台灣史及台灣地理程度之低落幾乎可以等於外國人水準),所以毫不猶豫的就選擇報名日語領隊了。

但其實這促成另一個考試(日語N1)的完成,

去年八月想說來試寫一下考古題,結果發現領隊日文科的水準似乎更甚N2之上,而我考過N2已經是4、5年前了,所以每道題目寫起來都可說是「最熟悉的陌生人」。

想當然耳,試寫結果日文科相當的淒慘。

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回到自己最喜歡最自在的狀態中,實在好滿足。

我可以好好地看本書;

我可以好好地看齣劇;

我可以好好地聽音樂;

我可以好好地吃晚餐。

 

內心一片澄靜與悠明。

 

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最近活在「空白期」中。

在我自己的定義中,所謂的「空白期」是指「做什麼都提不起勁」的期間。

什麼樣類型的書都提不起勁、語言學習也興趣缺缺、更沒有特別想追的韓劇、日劇或陸劇。

 

這樣的意興闌珊,也只能「哎呀呀」一聲後,就束手無策了。

 

可能是我的內心在抗議了吧。

因為不懂自主淨空與放鬆,所以才用「類罷工」的方式強迫自己休息。

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