Be a Street Light

最近看了不少劇。而且都是很好看的劇。

從劇情、特效到演員演技，都無一不讓人震懾與尊敬。

也或許是因為深知自己的個性無法和「演員」相關事業有所聯繫。

所以對於能夠在演技方面有相當專業表現的演員更是敬佩不已。

我想是個性使然吧。

其實我的情緒是不多的。

「其实理想型这种东西，小的时候十几岁的时候，总是说我理想型的个子要多高，然后长的要像谁像谁，后来忽然发现所谓的那些原则，当你真的遇到一个人的时候，那些原则都是胡说八道的，其实就是一种感觉一种眼缘吧。」

在看「他來了，請閉眼」電視劇的相關微博中，看到飾演女主角簡瑤的馬思純在訪談中說的這段話，實在心有戚戚焉。

「眼緣」─這個詞真棒。比起我以前總在嘴邊嚷嚷的「順眼」相比，眼緣更加的貼切。

同事總是說，你說的「順眼」眼光太高了。

我總是會不甘示弱的回「我指的又不是單指帥，總是要有一種你看到就是會有心動的感覺的吧！」

最近迷上了華語創作小說。

尤其是推理言情類。既滿足我對推理小說/法醫小說的熱愛，也滿足了我對言情小說/愛情小說的閱讀需求。

但總會在論壇上看到些評論，關於「不符邏輯」。

我想，「符合邏輯與否的判斷力」這件事還真的是我的個盲點。

即便是在工作上，對於流程的順暢與否我也多是以合理性，而很多時候更其實是以「是否符合職場倫理」來作為判斷依據。

因此在小說的閱讀上。就算是推理小說，是否符合邏輯其實我都不是很在意。

，真好。

真的很好。

原本以為自己會很在意很在意很在意的。

但是因為是盡了全力，所以沒有遺憾。

想想覺得自己的確偏執。在很多人心中很難持續或是去進行的事情，我反而樂在其中。

更甚之，擔心太過沉迷，而需要下定決心「禁止執行」。

大概因為真的是真愛的關係吧。

所以最近擔心自己太過狹隘。

說來有點好笑，發現最近很容易本末倒置。

本來是為了更有趣的事情而去努力的，但是結局往往是一些分支叉節將原本的歡喜都給撒了一地，徒留煩躁。

不論是公事還是私事。

最近開始會有「想想當初為什麼會要開始這件事情吧」的呼喊。

是啊，當初明明是為了更加精進而去努力的，怎麼到最後這過程已經不過，反倒為即將來的考驗搞得人仰馬翻。

更甚之，開始厭惡這本來的目標了。

放空後。

後來其實有想過為何會如此在乎。

我想是因為たてまえ的關係。

就是有那麼一股自尊心在內心發酵。

以為會被。

以為會被。

以為會被。

所謂的甜蜜的生活覺得是突然有一件可以專注個幾小時小事可以做，而且完成後只有滿心愉悅餘留心中。

有時候只是著色而已。

有時候只是逛到一個論壇而已。

有時候只是看到一篇報導而已。

有時候只是讀到一本好書而已。

很很喜歡國中時的國文老師說過的一句話：

「當你對自己的努力感到質疑時，不知道自己離目標還有多遠時，

不要灰心.。就回頭看一下吧，看看你已經走了多遠。」

這句話很受用。

所以在往前衝、往前急馳時，總會不自覺回頭一望，稍稍回顧過去的痕跡。

好安一頓心，

一整天隨心所欲。

不把對自己的壓力展現在週末。

看了幾本書、買了幾本書、逛了幾條街、瘋了幾家店、聽了幾首歌、清了幾間房。

這週末非常非常地完美。

從私人空間、個人內心、到外在接觸，一應俱全。

最近「街燈」這角色掌握得不錯。

以旁觀者角度做事情，很有他的必要性。

想起剛開始在東吳學日文時，很喜歡的一位讀解老師曾經這樣說過。

語言是累積的，實力是在潛移默化下突然一天暴發出來的。

也許你每天聽聽聽就是覺得聽不懂，但是大概過了六個月，你會突然有天茅塞頓開，聽懂了。

所以你以為所沒有進步的，其實還是在繼續。等待著有一天的爆發。

之前說過的，像個魚刺梗在喉中的一件事，今年總算下定決心去做。

但其實已經將近有兩年沒有接觸了，或者該說是「認真的」去接觸。

所以有些擔心。

最近處於可以與壓力和平相處的階段。

希望不是短暫而是永久。

或許是因為和學生就未來的選擇性談了不少的關係，在互相回應的過程中，回答了學生的問題也似乎像是回答了自己的問題。

才發現自己真的是寬以待人嚴以律己的人。

好吧。總比以前是嚴以待人嚴以律己的來得好。

其實現在這個工作並沒有什麼淡季旺季。

也或許是因為自己的職位關係。基本上就是協助的功能。

並不需要主辦或是規劃。非常非常喜歡現在的定位。

讓我有更多時間去做我真心喜歡也願意去努力的事情。

昨天在FB上看到北野武曾說，「自己不喜歡的職業，做起來會比較順遂 」。

我想我很能深刻體會這句話的意思。

靜下心來才能夠踏實地走向目標。

不要太心急。

那些遺忘的其實曾經都是熟悉的。

那些不認識的就再重新認識就好。

像是上次東京旅行前一樣，一樣是一個人的旅行，越多資訊入眼，越煩躁。

然後偶爾像是歐巴桑一樣的心態又會悄悄冒出，恨不得將所有的觀光景點都擠進行程中。

稍稍把行程都決定好了。

所以就這樣放下心吧。

旅行的目的是休息與開拓視界，若是造成負擔進而使得不開心，那就失去本意了，不是嗎。

覺得enchanted forest可以拿來改善我的另一個缺點─「偏執」─不要過度追求完美。

忍受自己不要勉強自己非得設定個目標不可（明明只是休閒何苦為難自己），

忍受自己塗出去也沒關係，

忍受自己整片都塗同樣顏色不分層不漸層也沒關係，

忍受自己虎頭蛇尾也沒關係，

就把書闔上吧。

最近突然領悟到一件新事情。關於「慢慢來，不要急」的態度。

總是像是火箭筒似的不停向前衝刺，更甚時更是以如此的速率作為驕傲之處。

這幾天卻突然感受到「徒然」。

急於一時把所有事情全部做完，使得留白過多。

而那過多的空白，反倒將時間的美感破壞的一無是處。

枉然。深刻在心中浮起這二字。

對於文字的掌控始終不是很好。中文如此，更遑論外語。

這幾天試圖練習用韓文寫簡單的作文，但是總是坑坑跌跌的，挫折感十足。

然後看到不到一個月要報名TOPIK，就更加不安了。

靜下心後想想，覺得自己有點蠢。

緊張什麼呢？不過是個對自己的興趣的驗收罷了。

怎麼突然負擔百倍呢？

有時候還是會質疑。

質疑現在的自己。

質疑現在的人生。

質疑是否不知足，又或是太不夠積極。

看FB有時真的是會有沮喪的時候哪。

想想自己，是否過得不盡（外）人意。