放榜了，然後上榜了。
嚴格來說從今年一月開始準備的「日語領隊考試」，總算塵埃落定。
其實一開始想報名的動力很單純，想說為退休後的人生來點規劃。（依照我的人生規劃，應該不會撐到屆齡退休，而是可以退休的時候就會趕快退休）
另一方面是因為考科是我平常就有在接觸的（包括日文及觀光資源概要所含的外國史與外國地理─但有鑑於本人不想帶外國人來台灣觀光，以及我的台灣史及台灣地理程度之低落幾乎可以等於外國人水準），所以毫不猶豫的就選擇報名日語領隊了。
但其實這促成另一個考試（日語N1）的完成，
去年八月想說來試寫一下考古題，結果發現領隊日文科的水準似乎更甚N2之上，而我考過N2已經是4、5年前了，所以每道題目寫起來都可說是「最熟悉的陌生人」。
想當然耳，試寫結果日文科相當的淒慘。
最近活在「空白期」中。
在我自己的定義中，所謂的「空白期」是指「做什麼都提不起勁」的期間。
什麼樣類型的書都提不起勁、語言學習也興趣缺缺、更沒有特別想追的韓劇、日劇或陸劇。
這樣的意興闌珊，也只能「哎呀呀」一聲後，就束手無策了。
可能是我的內心在抗議了吧。
因為不懂自主淨空與放鬆，所以才用「類罷工」的方式強迫自己休息。
後來我想了之後，覺得我們的相遇還是有他的原因存在。
克服我的罩門，改變我的缺點。
所以我必須要改變。
後來我想了之後，覺得我們的相遇還是有他的道理存在。
把那些我無法自主改變的缺失，
用痛快的懲罰讓我一次痛到底。
所以我必須改變。
很喜歡胡歌在魯豫有約的訪談中提到的，關於自己個性的「缺陷」：
「比方說我需要空間，我是一個非常需要有自己空間的人。可是時間一長，我就覺得，我需要交流、我需要溝通、我需要朋友。
我需要到人群中，我沒有一個讓我一直能夠維持的狀況，沒有。我總覺得我就是吃完甜的就需要吃點鹹的，之後需要吃點酸的，是這樣的一個過程。」
「（當）想一個人時，讓你消失就消失，讓你在我身邊時你就要在我身邊。」─「（所以）他的節奏得完全跟我的，（得）對上才行啊，如果全踩反了，那這事大了。」
很喜歡胡歌在魯豫有約的訪談中提到的，關於自己曾經擁有的「計畫」：
「小時候就是覺得，婚姻啊情感啊都是可以列入計劃表的。
但是真的當你到了這個時候，你會發現這些事情，是沒有辦法計畫的。
自己的抗壓性似乎仍是不太好的。
而就其根本來想，主要還是因為「完美主義的發酵」，
從接受到挑戰的開始，就會先有個「完美人形」在心中現身。
而在比較過現在的自己和心中「完美人形」的距離後，就產生出壓力了。
我想我還是不自由的，因為我「擔心被別人討厭」。
所以我仍處在囹圄中，尚未被解放。
覺得自己的煩惱在自己眼中總是比天高比海深，但是其實在他人眼中，往往不過是一粒沙子。
可能是太過本位主義，可能是因為個性使然，可能只是自尋煩惱。
「這樣不是就好了嗎？」
乍聽到這樣的反應時，其實會有點不悅的。
有種自己的「能力」被小看了的感覺。
但是正是因為這樣的提醒，嶄新的觀念輸入，讓事情真的往好的地方轉圜了。
今天也再度感受到這種思想衝擊的爽颯。
不知道那些一直被榨著不斷工作的人究竟是如何撐過來的。
當內心失去了平靜只剩下義務及聽命時，有怎妄奢求成果會是豐富甚或感動人心的？
連產出者都失去了內心之時。
今天一早因為頭痛得實在，決定請了病假在家好好休息。
但不得說這是種適時。最近內心焦急得慌。每天都在拉鋸。
雖然海豚說過「工作成就與生活品質這兩件事情基本上是成反比的」，但理性清楚，內心仍有些抗拒。
（我想我還處在要放不放的現況中，未完待續）
這樣的例子已經不是第一次。
總在想要在牆上稍稍打個窗時，牆外的弓箭就立刻沿著那鑽開的小洞射進牆內。
所以我想這是懲罰。
告訴我不要輕易放下原則。
我想我的牆會越築越厚、越蓋越高。
但我甘之如飴。
畢竟天作孽猶可違，自作孽不可活。
即使曾經因為現實而對本該當做志業的職業感到灰心。但是至少曾經有過「典範」在心中。
因為有這個絕對無法辦到的「標竿」作為警惕，所以當知道即使再努力，終究只是虛幻，現實中將永無可能時，確實會相當難受。
而我知道這樣說是有些失禮的，但是「老師」這職業，我還真沒個典範存在心中。
所以當知道要臨時代接日文社團老師時，著實慌亂了手腳。
因為不知道「該」怎麼做，所以在備課、上課過程中，懵懵懂懂，沒有目標可前進，著實相當相當心慌。
究竟「典範」中的教師到底是什麼樣子的呢。
從大二開始「認真」學日文，到現在已經過了將近十年。
終於邊走邊停偶爾跑一下的，考到了N1。
其實這次的準備真的是考完公職後，再次如此認真準備考試的一次了，雖然分數弱弱的。
而且準備的過程真的很想放棄，甚至抱持著，「如果這樣努力還是沒過的話，那麼下次要再考的話，少說也要兩年後」的心態。
因為讀到後來，只剩壓力沒有動力，確實是讓自己有點受不了。
無意中發現，自己真是個「富裕」的人。
關於下班後的個人時間。
隨著寒假的開始，學校行政工作幾乎可說是停擺，配合寒暑假上班時間調整政策，四點就下班。
回到家約莫五點，而根據自己的平常行為模式，直到十二點上床睡覺之前，我可擁有將近七小時的獨處時光。
光是察覺這件事情，就足夠自己暗自喜悅一整個寒假。
是啊，所以說人只要「知足」，就處處都是喜悅。
好像總是受限於「應該」，所以讓自己過得不自在了。
其實理智上告訴我這樣是不對的，但是無法順服就是無法順服，即便照做了，也是心不甘情不願，
反正做與不做都是會令自己百般無奈，「那就不勉強了」。
這兩天寒流來襲，想想回基隆也只是窩在家中看著無聊的電視，就決定宅在台北了。
讀了很多書，也看了不少劇。
不知道其他人會不會這樣，至少我是這樣的人。
懶於改變，慣於不便。
會這樣想其實只是因為一面鏡子。
曾經有一面立鏡被我摔壞了，後面支撐的支架斷掉，再也無法立起。
但是這樣的不便我卻一直懶得更正，也沒想過要去重買一面，後來要使用鏡子時就用兩腿膝蓋夾著，湊合湊合著用。
明明一面鏡子也沒多少錢，但不知道為什麼就是習於這樣的不便。
其實本身是很討厭聽演講的，包括訪談。尤其是作家的，因為擔心失望。
大概能夠猜想得到吧，對於作家，因為平常是隱身在幕後的，所以讀者只能夠透過作家的文字去猜想、幻想他/她的模樣、他/她的聲音、他/她的舉手投足。
而絕大多數是讓我失望的。
「欸呀，怎麼會是台灣國語呢？」
「什麼？原來是這個年紀的人？」
「嗯...寫的比說的好多了。」
諸多諸多的驚「喜」，讓我漸漸少了去聽演講的動力。
「還是看書就好。」
不會諱言，自己確實喜愛閱讀，但實際上我並不是大家想像中的閱讀者。
似乎一般人總認為，喜愛閱讀的人可以牢記每一本他讀過的書，或是可以清晰地分析每一本他讀過的書，甚至可以如同影印機似的隨口即可吐出幾句他讀過的每本書中的「佳句」。
所以我才說，我是個很好應付的讀者。
閱讀一本書對於我而言就真的只是想要透過故事的內容去「體會」些什麼，說是要從中「學習」些什麼實在太過沈重。畢竟不是工具書或是語言學習類書籍，並非讀畢就必定可以獲得些「實際」效用。
所以每當有人問我「這本書讀完後有什麼用嗎？」時，除了語塞，偶爾心中會翻了圈白眼。
昨天和爹爹聊天，他談到每次旅行後，他的作息會被稍稍打亂，會需要回到台灣後再過個幾天，才能回到原來的狀況。
這麼一想，我正好相反。
【不饑餓不攝食】
記得去年去九州前，因為台灣天氣過熱、少運動又愛吃，所以相對於前年的暑假，胖了5公斤。
而在九州的十天旅行中，當時沒有多想，就只是剛好都跑到沒啥交通工具的地方，一路上10天，每天都走了將近3萬步。
也由於當地天氣過於溼熱，所以沒有三餐都吃，只在肚子餓時才用餐。
一直很想談談簡瑤這個角色的個性。從在小說中就讓我憧憬不已。
這是位少數類言情小說中不會讓我感到厭惡的女主角。
雖然父親在她小時候因為查案遭報復而身亡，但是她仍舊堅持著長女的責任與堅韌，與媽媽和妹妹相依為命地長大。
順利地完成大學學業，也在大學求學空檔開始找工作。語言能力佳，本科學習的也不錯，所以大學畢業前就已經順利地獲得了一份穩定，而且和自己專攻符合的工作。
後來雖然陰錯陽差之下，成為犯罪心理學家的助手。但她也沒有因為不是自己的本科，也沒有因為工作只是助手性質而得過且過，反而開始閱讀犯罪心理相關的書籍，認真開始學習用「犯罪心理」的觀點協助查案。
結果今年元旦要在湖南度過了！一切真是太不可思議了。
從沒想過新的一年會不在台灣也不在日本度過。
雖然對於西元過年這件事從來沒有熱衷過。過去幾年大概都是看著紅白，跟著日本一起倒數，然後節目結束後恍然察覺「啊，台灣還有一小時才是新年」，但還是一樣直接進房睡了。
同學以為我是看了戰長沙後決定去湖南，其實是相反的。機票早就訂好，只是後來開始無意間看了「戰長沙」後，就更加期待此次的湖南行了。
（題外話是霍建華好會挑片！尤其是越近期的越好看！雖然本來覺得金玉良緣應該會是我的菜─就是那種開心甜蜜不必使用大腦可以讓上班族用腦漿乾涸的腦袋放空看的片，但是因為看了瑯琊榜又看了戰長沙後，大概是無意識地被提高了看片水準，所以對於這種純粹愛情搞笑的言小風電視劇就少了些耐心，多了些無法忍受。）
說實話，原本只是稍稍期待此趟的旅行，而且比起期待，怕受傷害的心情更多了一點。畢竟過去幾年我都是在以觀光業聞名世界的日本放肆旅遊，所以擔心在湖南的旅遊水準，不知是否會讓自己無法忍受。也因為這樣，早已默默在心中打了好幾次預防針，想著「旅遊過程無論是好是壞都是種經歷，即使不如人意也要樂觀面對」。
這次的旅行不知道會帶給自己多少的收穫，就旅遊完後見真章吧！
LIS (1)