往往在回顧一路走來的足跡,最先湧現的就是「感謝」。

至少在求學路與求職路上,縱使困難與痛苦一定會有,小人與壞人也一定存在,但是終究是往更好的方向前進。

所以總是感恩。

 

到新單位已經五個月了。

這五個月來,習慣了早晨輪班,習慣了特殊的辦公環境,而且也相當如魚得水。

另外察覺到,原來中午回家吃午餐,而不是加入特定同事圈圈中的午餐團,可以讓職場生活如此美好。

從以前開始就很不喜歡跟同事做朋友。畢竟從同事身分再增加朋友身分後化,除了包括會被歸類至某個圈圈外,也包括因為人情而需要幫忙的事情因而增加、為了增加話題而需要吐露部分隱私,種種我不喜歡的變化都會隨之而來。

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還是深陷在村上春樹的散文中無法自拔。

最近除了雜文集之外,也開始閱讀了「職業としての小說家」這本散文集。

一樣有很多文字觸動自己的心。

有些是「真巧,我也是。」

有些是「咦,會有人這樣想啊。」

有些是「嗯,跟我的想法剛好相反呢。」

 

雑文集

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  • Mar 25 Sat 2017 13:37
  • 合適

除去旅行得以讓我檢視自己的現況以及可能改變的方向外,就是閱讀書籍以及不定時的翻閱不同的雜誌與專欄。

再更之前,是透過與前單位學生的互動,讓我有時回家後會細想自己的人生接下來或是現下究竟可以持續往哪個方面努力或是是否可以稍稍轉個彎。

 

前一陣子數位學生們不約而同地分別私訊詢問關於志願的選填。

讓我不禁想起了自己的想當年。

 

一開始學校推薦與個人申請時,我不知道哪來的念頭,六所裡面四所寫了歷史系,一所寫了地理系,另一所寫了人文社會。(附註,在我高二以前我一心想讀的竟是傳播領域相關的學科)

而也因為自己其實對於這些科系也只是因為「不討厭」,加上也確實沒有「非讀不可」的執著,所以後來也就不了了之。

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其實只是小事,但還是想要來慶祝一下。

最初遇到改變時總是會先從排斥開始,但是自從換到目前的新單位後,很多最初原本已被扭曲的價值觀,卻又慢慢地復原了。

電話接聽,從曾經害怕,到過去討厭,到現在的「可以接受」。

人性信任,從曾經相信,到再也不信,到現在的「稍微相信」。(昨天聽聞同學分享,一樣在公圖工作的學姊提到「在公圖工作後,會將原本對人性本善的念頭,改成人性本惡,最後到人性本賤」)

努力無用,從曾經認定表現好只會帶來困擾到現在的「也許偶爾會帶來些用處吧」的質疑,雖然還是覺得日本俚語所謂的「出る杭は打たれるといったこと」在公務界也完全適用。

 


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1/21-2/6 Amsterdam、Oslo、Tromso、Bergen

相較於第一次自己一個人去日本旅行,這次即使是跟妹妹二人的旅行,至少有個伴可互相照應,但是畢竟是第一次到「一看就知道是觀光客」的歐洲,而且是自助旅行,所以緊張度就實在是百倍千倍。

加上還一次挑戰轉機三次(去程是從 Amsterdam轉Oslo、再從Oslo轉tromso,回程轉回Oslo的部份是跟著當地tour所以不緊張,但是訂機票時因為一時眼瞎手殘,選到在Amsterdam中間轉機只有1小時40分鐘的機票),更是讓我不時一想起來就覺得心驚膽跳。(雖然網路上爬文,一來有人說「航空公司都敢開這樣的機票,有什麼好擔心?而且指引清楚,也會有地勤人員協助辦理快速轉機服務」、二來也沒特別看到沒趕上的心得分享(而且還挺多人的轉機時間都比我的轉機時間還要少但都算是游刃有餘)、三來是即使沒順利搭上,航空公司也會負責讓你改搭下一班飛機回台灣),可即便如此,就是覺得會出現「不能保證無誤」的情況,實在讓自己相當不安。

 

但說來也可笑,「未來的事情誰都無法控制,但卻因為擔心失去控制而憂慮,這不是一種悖論嗎?」

不過我想其實也是情有可原吧,畢竟對於未知,總是會感到害怕與不安。

 

既來之則安之。

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一直以來的旅程習慣。

出國時總是以歷史景點或是博物館為主。(還有水族館,每到一個地方必定去尋找當地的水族館,不為什麼,就是因為喜歡水生動物)

當然當地民情也很重要,但所謂的飲食體驗抑或是購物行程,從來都不是我的第一順位。

另一個更為偏執的行前準備就是會把預計要去的博物館相關書籍至少先讀過一本。

這次早早先訂好安妮之家的票,所以想當然耳,把安妮日記這本書讀完就必然是我的行前準備中重要的一項。

 

日記主要在記錄安妮法蘭克在躲在阿姆斯特丹密室中2年間的個人心靈成長。

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漸漸習慣新的職場了。然後很幸運的是,又比前一個職場更好。

到現在已經是第三個職場了,然而覺得自己真的很幸運,是倒吃甘蔗般的,每次都比前一次好,而自己也在不同職場中確實成長了些。

 

明明才隔了快兩個月,可是卻覺得之前的職場氛圍對我而言已經是另個異世界,又或者說是甚至是可以客觀訕笑的立場了。

 

好的同事已經成為朋友。

不好的同事,想起他的衰敗還是讓我覺得作惡多端者上天必有懲戒(別說我心很黑,畢竟我只是凡人,而且只要一想到以前受過的委屈,就不由自主地樂了起來)。

好的經驗成為能力。

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如果真要說自己目前成熟最多的地方,又或者可以說是「最喜歡」自己的一個地方,那大概就是「有主見」吧。

以前總是容易因為別人的意見而影響著自己的生活、作為與計畫。

「讀到台大了怎麼不繼續去讀個研究所呢」

「這麼年輕怎麼不繼續考升等考/高考呢」

「趕快把握單身的時候去國外拿個學位啊」

「都這年紀了怎麼不趕快找個男朋友結婚呢」

以前總是會「是啊,我是不是該這樣做才對」,一邊反省著自己,一邊覺得自己真是「一事無成」。

然後開始會想要去做些明明不合自已本性的「嘗試」,最後再來讓自己痛苦萬分。

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從來不覺得自己是個正能量的人,什麼溫暖、熱心、脾氣好、這些形容詞其實我從來都不覺得會是屬於自己的。

所以從沒想過在離職前夕獲得最多的稱許,是她們。

但這也不禁讓我反思,也許那些我所憧憬的、我所敬佩的人,他們真正的個性,也許與展現出來的落差也是相當大的。

 

問了老妹她覺得我是個正能量的人嗎,她立刻搖頭說,我從沒見過如你一般如此容易這麼杞人憂天的人。讓我不禁擁抱了她一下。

我想終究是因為每個人確實是只會把自己的「弱點」暴露在家人/熟人面前。

 

但是,不得不說那些稱許的給予,仍舊是給了我相當大的喜悅。

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就像是棒球賽一樣,雖然也是可以預測到,但究竟對方投的會是甚麼球,終究也是要投手投出的那刻才會知道。

雖然是這麼簡單的道理,但對於如我一般容易「杞人憂天」個性的人來說,還是種天方夜譚。

 

現在慢慢越來越能夠體驗甚麼叫做所謂最大的敵人是自己這件事情。

一來因為每個人對於人生的追求極致終究是不同的,縱使短程目標會是相同,有可能因此相愛相殺,但畢竟旅程是不同的,方向也是不同的,能夠跟自己走到最後的,絕對只有自己。

而且每個人的難題都是不同的,對我而言容易的,也許是他人的死穴,反之即然。

所以從來沒有和他人有甚麼好比的。

 

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