又是隔了好久的回顧與反省。

覺得每個單位其實都很好,都能夠幫助我、強迫我去面對、去改變那些我曾經想試圖自己努力去改變卻改變不了的個性問題。

我想現在這單位想對我說的就是「why so serious」。

 

曾經,因為責任感使然,只要是自己答應了的承諾,我都會認真抱持著「不給別人添麻煩」的態度,幾近苛責地讓自己去配合與完善。

但是漸漸發現,若是分配任務當事者自己不當一回事,那麼這重擔將會不公平地移往自己手中。

更甚者,連同隨著事情所來的憂慮、煩惱與擔心,都莫名其妙地轉嫁到自己身上了。

而當自己兢兢業業努力時,回頭一看才發現,原來只有自己這麼在乎。

所以我學會了,學會了「無敵」。

 

除此之外,還有「公私時間確實分明」的準則。

雖然理智提醒自己,回到家後就公事不再想起。

但是那懸在心中的未完待辦不踏實感卻總是如同一根針一樣,不定時地戳刺一下內心,提醒著自己的「無能」與「失責」。

曾經,我是這樣的。

最近卻漸漸覺得,(也許可以說我同流合污了),就別再「敝帚自珍」了。

你所重視的那些,無論是職場倫理或是人情世故,其實沒有人會在乎的。

總是因為自己的堅持而被傷的體無完膚。

所以是時候該慢慢放開這枷鎖了。

 

更重的枷鎖包括,以前遇到「無敵狀態」的同事,總會告訴自己「不要成為那種會讓自己瞧不起的人」。

但最近一個轉念卻讓我覺得「就算被別人這樣認為了那又怎樣呢?」「不管多麼努力,總是會有在自已背後議論紛紛的人不是嗎?」

偶爾自暴自棄的話則是會覺得「反正無論怎麼做,旁人都會有意見,那麼為什麼不找個最輕鬆的方式來做呢?」諸如此類的。

 

所以最近在實施的是一個實驗。或是一個創舉(對我而言)。

想試試這樣的結果會是如何。所以雖然本該是悲傷的事情,卻跑調地成為一種期待。

 

也許這是我的其中一種個性吧。

「如果不是最好的,那我就不想去付出了」。

現在正是因為陷入這樣的情況,所以我就也因此懶得去繼續努力了。

「因為最美的時光已經錯過了」。

曾經可以有機會閃耀的,但是一再地被置之不理與拖延,結論就是「錯過了」。

但我自認自己在有機會發光發熱時已經盡全力地不斷鼓舞與催趕,一直到了星光熄滅。

所以,現在想要讓我重新喚醒一顆恆星來照耀與發光,實在是無力也無動力了。

 

「好的,所以就放下吧。」

道不同不相為謀。

 

 

 

 

 

 

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