實在是快要撐不下去了，疲憊感油然而生。不僅僅是體力上的，心靈上的無助也是其中之一。最近又開始要從事和不熟的人接觸的業務了，無力感。從以前就很討厭和不熟的人裝熟的工作，尤其是請求所造成的人情債，更是令我感到煩躁。小王說，這不是你欠他的，是工作上需要的，要我不要介意。但畢竟自己是承辦人員，怎能劃清界線？一想到，就更加煩燥了。如果能夠永遠不跟人有業務上的接觸該有多好。對於群眾智慧和分工合作這類的事情，從來就沒有好感過。
我必須要呼吸，到另一個空間大口呼吸，否則我一定會窒息。天空黑壓壓的，連帶著讓我的心情也彷彿快被倒塌的牆壁所壓垮，只能逃了。
YC的漫畫救贖了我，基隆的天空救贖了我，家人的陪伴救贖了我。
拜託快點春假吧！我好想要奢華的休假！
小確幸好像也不能抵抗那麼多的烏黑，小小微弱的燭光畢竟還是有限，回到熟悉的一切讓我重新思考與認真的放鬆。
喜歡基隆帶給我的種種。
昨天看了一部溫馨勵志的漫畫(閃亮銀河町商店街)，其中有段話實在很喜歡，作為現在的自己正在追逐的動力，很適合。
小黑這樣說道：
「可是，一旦想要做什麼，就應該馬上去做。總不能老是想著總有一天再去做吧。如果不自己訂出『總有一天』是哪一天的話，我覺得那一天就一輩子都不會來了。」
總是喜歡說著總有一天，將期望希望與冀望都託付於未來，卻不曾好好的正視每一天的自己，實在是很不勇敢。
就算說是妄想也罷，遙不可及的夢想也好，還是該要有個時間期限的。正視著自己的不足，努力的去追平和其他強者的差距，這才能夠將總有一天化為某一天。
如果連自己都不知道那總有一天是哪一天，那又怎麼實現夢想呢？
昨天看了久仰了的君に届け，一部純愛的除了差點閃瞎我的眼睛外，還讓我不禁想要哀悼自己青春已逝的好看動畫。只能說風早你也實在太爽朗了吧！
有些橋段我很喜歡─第一個絕對是「傳紙條」這件事情。想起以前排排坐，上課偷偷傳紙條一邊擔心著被發現，一邊卻享受著這種刺激與快樂，都是好久以前的事情了。
另外一個是「男生體育服」，寬厚的肩膀和高大的身軀，想起自己以前總很喜歡穿他的體育外套，大大的罩在身上，寒冷的冬天超溫暖。因為不同班，總是透過外套思念著他的氣味，大大的外套包覆著我，讓我眩暈與沉迷。
想念著。
以為課業就是全世界的過去，以為心動就是非你不可的過去。
我們很單純，很純粹，依照著自己的心往前邁進，不需去考慮太多複雜的因素，就只是感覺對了而已。
對於自己現在的道路，不得不說我很滿意。因為從今以後，我的路只有「要不要」，而沒有「非做不可」的選項。過去由於就業/升學壓力的選擇，我非得要選一條路不可，無論是升學或就業，這是一定的兩條路，非發展一項不可，所以，當時的分叉路中，沒有「要不要」的選擇，只有非做不可的選項。
而且，如果我選了升學，則這「非做不可」的事情將成為兩件，度過一關後我還有另一關非過不可。
但因為我選擇了先就業再升學的道路，對我來說，升學只是「要不要」的問題，如果我夠墮落，我不夠上進，我的人生大概就停止在這了。而且不會有什麼需要被改變的壓力。這樣子也可以，不好不壞的待在社會階層中間，沒有人會說什麼。
現在的我的道路，都是建立在有「安全氣墊」的前提上，就算路走失敗了（呸呸呸），回來後我也不會是什麼都沒有，頂多就是多繞一條路罷了。這讓我很放心、很踏實。
踩著我的基底向前進，而且現在開始我的路不再是被迫向前，而是我主動出擊。
過去人生中被社會推著向前走的無奈已經不再，要或不要全看自己的選擇。感覺真好。
自從老爹愛上武俠小說和歌仔戲後，不得不說，開始感到寂寞。因為我們漸漸失去了交集。
從小賴在老爹身邊聽的是我最愛的今古奇觀和鏡花緣，往往在作業完成後的空暇，我們會一起閱讀陶淵明的詩、一起朗讀蘇東坡的詞，結果現在的我依舊在那領域兜兜轉轉，爹爹卻已經跑到另一個我試圖接納卻始終不是我的菜的領域。
現在話有些不投機。
感到心靈上的寂寞與哀傷。
我果然還是長不大，爹寶一個。
我想要金色的啊～結果差了30分(830)，拿到的是藍色的。只能說下次再努力吧！希望能在身體健康的狀況再考一次（扭）。不過也不一定會再去考，因為我討厭英文XD
今天回家後很悠哉，原本很有幹勁的想要拿起不沉的太陽開始看（因為我很欣賞的渡邊謙有演出），但是最終還是臣服在言小的腳底下了。好吧！就讓腦袋空空，心靈也空空的迎接明（今天？）吧！
這星期沒法回家，真令人難過。因為北市圖的好書大家讀會議移到星期日早上，加上星期六東吳要去報名上課，然後順便陪老妹參加DRRR!!的展，所以索性賴在台北不回去了。(目前正打算說服老妹陪我留在台北直到農曆過年）
老爹兩天都要加班；老媽星期六加班；我星期日加班，三人沒有交集QQ
真是哀傷的加班三人組。
看完劍舞楚天後，感冒中標，頭痛欲裂，回到萬華直接倒在床上宣告陣亡，我爹娘原本想要早早回去煮晚餐給我家あくま吃，但是看到我頭痛到在飆淚(我有用頭髮遮住，但是我覺得他們可能知道，因為我娘是不管我想隱藏什麼都會被她發現的FBI母親)，就留下來到七點多硬拖著我回去。雖然我一直叫他們自己回去就好，我一個人在萬華也許睡一天就好了，但是他們總是能夠說出我心中的心聲：「你不是說這裡像K書中心嗎？哪有人可以在K書中心安心養病的？跟我們回家吧！」
打親情牌真的是我的弱點，聽到「回家」兩個字，我就又想哭了。
對我而言，萬華從來不是家，沒有家人的地方，何來家之說？
(不過咖啡好像真的能治感冒哪！回家的途中我爹買了7-11的熱拿鐵，要我一口氣灌下去，結果在回基隆的火車上，我跟我娘兩個人一路聊回去。短短40分鍾讓我嚐盡何謂地獄到天堂。)
每天拖著疲憊的身軀耗盡腦漿的腦袋回去，黑漆漆的一片，冷颼颼的房間，只能靠打開廣播才能有一絲人氣，但是還是要加油，為了自己不是為了別人。我的甘霖。
多分ストレスが沢山あるので、今日の気持ちが悪いです。疲れやすくて、何もやらないんです。
朝からずっと家に帰りたいです。あぁ、どうしようかな。面倒くさいです！
絕對是需要放鬆休息的了，感覺已經到極限了。排山倒海似的撲面而來，種種與種種。雙方的急迫與費神，有點吃不消。
今天就來個party time吧！等等去買水果酒，然後再去租漫畫！
就這麼辦！
很能成為對於昨天的自己的成長所歸納的一句話。
我想我還是會繼續遇到困難，有時甚至需要面對的敵人是自己。面對自己的鑽牛角尖，面對自己討厭的人，面對許多不願面對的事實。但是還是需要繼續，出發。
看著貼在牆上的甘霖，我知道我還有許多未完成。
期待著東吳開課，期待著好多事情。昨天買的スキップ・ビート!入手。
我想要更向上，一步一腳印取得一切我想要的甘霖。
「大好きなあの人に、電話をしてみましょう。」
鈴聲作響，另一端卻依舊遲遲不接起電話，等呀等的，「幹嘛啦！」，粗魯的聲音如打雷般的轟隆作響，果然是我熟悉的美艷。
昨天的美好，感謝。總是在我最需要她的時候接起電話，只是想瞎聊的時候好像是有心電感應似的，就是死都不接。但是昨天真的很需要她的那刻，天殺的她竟然接了XD雖然最後烙下狠話說下次接就是三天後。好吧！我會好好管理這三天自己的情緒的～
跟她說我看了模仿犯結果做了快一星期的惡夢，結果美艷大嬸為了體驗做惡夢的感覺，「特地」挑在睡前看，結果大嬸一看看上癮，看完的時候已經天亮了，所以沒做到夢。
不過我跟她對於某些情節的感受倒還挺一致的，那種令人毛骨悚然的害怕。等她下集看完逼她看告白XD
有時候很感謝命運讓我和美艷坐在不同艘船。因為我們沒有共同的目標、理想與利益，所以我們可以相處愉快，彼此間沒有嫌隙。
她攻讀她的森林，我默默的在我的圖書館領域服務，誰也不打擾誰，我們和平相處。
褒められた。昨天下班前發生的事情，尤其是從很少給予稱讚的人口中獲得，更是讓我感到開心，所謂的物以稀為貴，小確幸在我心中滋生。
我家爹娘幾乎是不給稱讚的（縱使我很努力的回想，但還是想不起自己被他們稱讚的時候），所以有時候他們對於其他人說的「不簡單！」常常會讓我很難過，覺得自己是不是還沒達到他們說的「不簡單」的程度。也或許他們知道他們想說的都已經透過別人說出口了，為了避免我太得意忘形（？）所以抵死不說出口？不過想想，如果要給稱讚還真的不知道要說什麼，是該說幹的好？還是你真棒？這兩句我也從來沒聽過，如果他們兩位突然哪天發瘋對我說你真棒我應該會傻眼。
不過人生本來就是我自己的，沒道理為了要別人的稱讚而做自己不喜歡的事情。我想他們大概是這樣想的吧。因為我總是很清楚自己要做什麼，和他們討論也只是當做「參考」XP，如果已經下定決心的了，就算他們阻止也沒用（飄），真是任性的孩子啊。
今天狀況感覺真糟。昨天的鬱悶持續到現在。我想原因是自己的彆扭。
對於昨天不認真的自己的懺悔。為什麼會無法認真呢？為什麼不好好的繼續讀呢？
雖然在辦公室總是雄心壯志的決定將夜晚都奉獻給它，但是真正到了夜晚的時候卻又不好好珍惜。
真是受夠了這樣的自己。這樣下去我還得的到我的甘霖嗎？
好糟糕。
總是對自己說一步一步慢慢來。每天持續六小時已經是個了不起的壯舉了。我如此說服著自己。
但是總是希望能夠再更努力啊！偏偏我無法控制自已的心。
除去糟糕的天氣，今天整體而言算是不錯。趕的要死的事情在12月31日向我說再見，新的一年以大掃除的氣勢把過去因為沒時間整理的贈書一包包的打開重新整理。瞬間清空不少！真的是新年新氣象啊！
我要繼續挾著這個氣勢向前邁進。
話說我的龍馬傳來了，還有沒有中國模式這本書也拿到了。每天都有好多事情想做，進修、休息、學習，等等，像是美艷說的戰鬥營方式的過活，喜歡在日曆上一一寫出今天的進度，那讓我覺得自己沒有白活每一天。就算只是看本推理小說都行，只是單純想留下活過的證據罷了。
昨天老媽買的素食包花雕雞薑無敵多，今天就炒一盤高麗菜和簡單的肉燥麵隨便吃吃就好了。冬天好懶得煮，因為吃完還要洗碗...。
每天都覺得時間不夠用，想要能夠擁有更多自己的時間。有時候想到要上班會感到有點煩躁，但是對於擁有在社會生存的能力的自已，已經不能再抱怨什麼了。其實明明也不過是度個週末罷了，但也許因為加上「新年」兩字的期許，對於今天要上班這件事，多多少少還是略顯惆悵。
不知道今年，會是什麼樣？
重新拿了書本開始努力，不管是A或B兩甘霖，自己要努力的目標都還很遠，也可能還處於妄想的階段，但也只能向前衝了。別人可以我也一定行。勝負欲的加持。
我想我只是想隨便亂說抱怨一通罷了而已，因為新的一年要開工了。到了農曆過年過後的上班我一定會更捨不得。那全然屬於自已與家人的時光片刻。
越來越少了。
但我還是想去。
「今年一年の目標は、早いうちに立てておきましょう。」
今天的金牛座運勢如此說道。
我想，新的一年是用來回顧反省與希冀的好時分。
2010年，我向將近15年的學生身分說再見，而且是很快樂的說再見，一來是因為我對於自己的未來已經有了方向，所以我既不留戀也不徬徨；二來是對於自己學生身分的無力感已經達到極限，因此當知道能夠脫離的那瞬間，只有滿滿的感謝與期待，絲毫不捨都不存在。
畢業，然後順利進入職場。
我踏上我的旅途，並且開始尋找我的夢想。不可以因為現在的穩定而安於現狀，古云生於憂患而死於安樂(?)，我還是有我的夢想，依舊向前踏進。
雖然偶爾會有無力感，偶爾會懷念學生身分的單純，但是自己也很清楚知道躲的了一時躲不過永遠，而且這不正是我想要體驗的現實？我想要知道社會的真實，而不是被學校保護的好好的，成天只需為學業成績煩惱。這樣為賦新辭強說愁的焦慮，我不想要。
學會負責，學會面對，學會不怨天尤人，學會珍惜每天，珍惜時時刻刻分分秒秒。去年最大的收穫。以及相信自己，信任自己能夠做到，只要努力，不管失敗成功都一定會有收穫。
覺得骨子裡的自己大概還是傳統的中國人吧！跨年還是習慣以農曆過年為主，元旦對我的意義其實並沒有太大，只是覺得既然重要的日子那就回家吧。
不過新的一年也象徵著對過去說再見(尤其是今年，昨天下午六點終於和去年的帳說再見)，並且迎接新的開始。我還有很多很多想做的事在未來將要展開，想到這，對於揮別過去的意象就讓我覺得格外的開心。看到Amy說到初夢的話題，想起今早在睡眼惺忪中被老媽燉的牛肉給「香」醒，一度錯覺以為自己還在高中生涯，揉揉眼睛發現，不僅住的地方不同了，年歲也增加了，身上的包袱也多了些，只能不得承認，從高中生涯的夢中醒來那刻，自己還是有些惆悵的。
突然懷念起過去只要為課業煩惱的高中生涯(雖然那時候課業其實就是人生的全部，而我也從不是以輕鬆態度面對每一場成績上的「失敗」的學生，只能說一切都過了，所以我現在才能以如此愜意的口吻輕描淡寫的描述那痛苦的日子)。
今年做的第一個夢竟然是高中生涯，截至目前為止我人生最不喜歡的那段日子，失去自由，不知道未來在哪裡，每天醒來就是考試，人生的價值似乎都是維繫在那0.5分上，高三壓力大到考99分都在哭，每天都在自責，罵自己為什麼那麼笨，為什麼別人考的到100而自己只能考99分。每天都在徬徨，懷疑著自己是不是真的有未來。
重新又回到那過著有點被束縛住的高中集體生活。身為宿舍生的我們，三年來都是集體上課、集體下課、集體吃飯、集體打掃、集體自習、集體在宿舍外做消防演習、集體洗澡與集體在大通鋪的房間內睡覺。
五點下課馬上衝回宿舍洗澡(因為冬天如果熱水用完了鍋爐要重新燒會必須要被迫洗一陣子的冷水澡)，五點十五分洗好澡，五點半洗完衣服並且已經晾好，然後改緊衝到餐廳吃飯、洗碗，和同學打完屁後，七點開始自習(如果是幹部有時需要另外開會)，到十點休息半小時，第二階段自習到凌晨一點，然後大家托著疲憊的身軀慢吞吞的走到浴室，刷牙洗臉上床睡覺(如果沒讀完，我們就會學囊螢映雪般，窩在緊急照明燈或是走廊上泛黃的燈泡下繼續坐在冰冷的走廊上準備著明天的考試)。隔天一早六點半愛樂的廣播響起，大夥兒迎接另一場戰爭的開始，每天這樣重覆不斷，我的青春就是在這樣的三年中默默的像我say good-bye。
片段大概是在高三下，體育課游泳完後緊接著的數學課，因為討厭數學課，所以總是會在游完泳後慢吞吞的到沖洗間沖澡、護髮，然後再依依不捨的開始將頭髮吹乾，回到教室。雖然每次數學老師的臉都很臭(因為往往都是上課後20分鐘才進教室，一堂課也不過50分鐘左右而已)。可是除去那些課業壓力不管，對於集體生活有些懷念。大概是因為美豔重新找回那本在高三宿舍時風行一陣子的「新單位」。
上課時集體起立和老師問好，然後從抽屜中拿出課本開始認真做筆記(其實我也沒有很認真啦)，偶爾傳傳紙條，偶爾發發呆，偶爾畫畫塗鴉，大多時候則是望著外面晴空萬里的天空，一邊轉著筆一邊渴望著自由。想著只要再撐過100天就好，想著再過100天考完試自己就是自由之軀，想著如果成為大學生後自己絕對要享受翹課的自由(這點我倒是很認真的完成了)，想著再過100天美好的暑假就要來臨，想著好多好多，然後乾淨的課本上，越畫越多，越畫越多。
從很久以前開始，就有很多人驚訝於我下課（或下班之後）還是可以做很多很多事情。高峰大概是在大四上吧（因為我沒有大四下：P)。除了一邊敷衍學校課業和報告外，最重要的當然是準備幾乎是從零開始的國考，再加上一直很想考，並且決心在半年內考上的日檢N2，以及因為金賢重而修了超重的韓文課，除此之外還有因為一時興起去上了2個月的師大法文。但是還是有繼續在follow日劇和韓劇，演唱會什麼的也沒有缺席。想想當時，對於樂在其中的自己能夠每天做那麼多事也很佩服。所以美艷總是說我做什麼事都像是在參加戰鬥營。
不過每當回想起那段時間，我就能很輕易的和蔡穎卿書中所述及的快樂的忙碌能夠相當有共鳴。
當真正樂在其中的忙碌時，不管遇到什麼困難都會覺得是種挑戰，有點像是電玩要破關的衝勁，絲毫不覺得沮喪和厭煩。因為熱愛它。
我想，對於我自己將下班後的時間繼續排來進修或是充實其他各方面的知識的原因，是因為覺得自己為了義務浪費了許多時間，所以讓我對於「屬於我的」的時間格外的珍惜。一下班後，管它是要上課還是看PPS，都任我選擇。我不必因為工作責任義務去從事些我打從心裡根本就不想做的事情，我可以將分分秒秒花在煮咖啡的時間上，花在看宮部大人的書上，花在學習日文上，等等。
因為知道自己浪費了多少寶貴的時間，所以更會珍惜。
對於自己欲完成的事情的極限就是半年，有點自虐，但是我深信6個月的專注與付出已足夠讓生命中的美好降臨在自已的旅程中。
我還有好多好多事想做！而且我從來不怕同步進行。
喜歡挑戰自己對於時間掌控的極限，喜歡挑戰自己對於夢想追求的努力極限。
人間處處有大愛。今天過的很愉快。
很多困難開始迎刃而解，遇到的危機也有貴人相助。
很緊急的事情也有在預定的今日開始動工。謝謝老天爺！
雖然很忙，但是很謝謝都有收穫，無論是好是壞，雖然偶爾會遇到火燒眉毛卻求助無門的窘境，偶爾會遇到迫在眉及的事情同時有好幾項，但是都還是有在前進。感謝老天爺！
下星期一到星期四是今年最後急迫事情的期程，希望能夠在我盡最大最大的努力之後順利完成！
先預祝一切塵埃落定，有個圓滿的句點！已經有下星期一到三要加班的覺悟了！加油！
他一定還是發現我在哭了。從昨天入睡前到今天早上。
「明天我就要回去了，會想我嗎？還是這星期看到我三天，會不會膩了？」我沒辦法像平常一樣開玩笑說：「少來，後天就見到了」因為我真的很想他。
他也許不知道，這星期的痛苦在看到他時全部化解，我現在所做的每一份努力，都是為了他而努力。
昨天他那句「如果你很有成就，或許我能提早退休，我已經想好貢寮老家要怎麼佈置了。一張桌子、一杯茶、一個煙灰缸。三一居士，不錯吧？」我想，為了他這個夢想，我會拼死達成的。雖然對於追求升遷或是名利什麼的我沒有太大的興趣，但若是這樣子能讓他的夢想達成，我想我願意。
我的巨人、我的燈塔。
我就猶如癡情的夸父一樣，追著我的太陽奔跑。
昨天老爹對我說：「以前高職畢業前夕，班導鼓勵他們，畢業後不要急著到大公司上班，先在小公司磨練一下，因為在大公司，工作分工過細，能學到的東西很少；若是在小公司的話，因為人力有限，所以每個人什麼業務都要學。」
對此，他作為我目前工作困境上的鼓勵。
爹爹總是很樂觀，吃苦當吃補，逆來順受，努力快樂。我有時候實在很不能相信，如此「大器」的人類竟然會是平凡的我的父親。
「對於那些帶給你考驗的人，你要感謝他，因為他放棄了他的學習機會，所以你才有機會學習。」←由此可再次證明我絕對不會是樂觀的O型，不回罵他就算客氣了！因為我只是小孬孬，只敢在我的「淨土」上瘋狂的飆髒話，僅限於此 TT 但是若不這樣做，我又該如何面對每一天呢？
但我最喜歡的還是帶有點悲劇氣息的宿命論了，「如果這個困難不解決，那我逃到哪這個困難也會跟到哪。」如此一來，我還是只有堅強的面對它、克服它了。
我喜歡這個說法。
LIS (1)