看完了「這些年」，心中好感動好感動。一部分是懷念，一部分想流淚。
雖然只有在國小和國中才是男女同班，但是很多很多場面都讓我好思念、好懷念：
我懷念傳紙條的浪漫，我總是在折成平行四邊形的信紙上寫個「啄」字、畫隻啄木鳥，偷偷塞在打掃時必須搬上桌子的椅子下，而你則總是以「罐頭」作為代號；
我懷念繽紛氣球的無邪，你帶著滿滿的各式氣球來到畢業旅行時我住的房間，帶給我大大的驚喜與感動；
摩天輪的擁擠空間，腦袋一團混亂，臉蛋滿是漲紅，假裝不在意的盯著窗外，偷偷期待摩天輪永遠不要到達地面；
這都是名為青春的拼圖的一片片；
電影演到男主角為了想跟女主角多說一些話，公共電話零錢投到整週飯錢都花完，而我想起那年我們偷偷聊天，那個使用電話卡的年代，你總是在聽到電話卡快沒錢的警訊聲，慌忙的要我等下，立刻衝進商店再買一張的腳步聲；
最近回到家常常有種手足無措的慌亂。雖然日文的學習還是會持續，但總覺得是東學一點、西學一些，沒有很有系統、很有規律的進行學習。對於總是習慣以routine方式進行學習的我來說，感覺很沒有成效，也很難去觀察成效。
學習方式有點消極，把動畫字幕遮住聽寫，有時候懶就只是針對聽到不懂的單字查字典做筆記。
啊啊啊--但是今年實在也沒有要考日檢的動力，有時候遇到這樣的瓶頸就會不自覺反問自己為什麼要學。真是糟糕呀。是因為「膩了」的程度差不多要到了嗎？
夜晚的時間究竟要如何規畫，這實在是需要好好思考呀。
越來越覺得自己不適合在公務體系了。共產黨般的制度、繁瑣的流程，滿腔熱血怎能不被澆熄冷凍呢？我想我實在需要好好為自已的未來重新思考方向，如果只是違背個性地在共產黨社會中生存，我想我會後悔一輩子。
昨天的夢帶我我無限的希望。
まぶしい夢を叶えたい。勇気があれば、美しくて、やさしい未来が見えるに決まっています。ただ、勇気と努力を持つ必要があります。でも、大丈夫です！大丈夫です！前に進みましょう！
隨著年紀的增長，最近越來越多人問我有沒有男朋友，需不需要介紹之類的。但是對我來說，目前真的是沒有興趣。我想我的心還是活在高中時期，仍認為香香的女生勝過汗臭味的男生、和姐妹淘一同吃飯八卦勝過兩人單獨約會看電影，而且，「膩了」是我在交往後期最常遇到的狀況，不得不說，我每一段戀愛幾乎都不撐過半年。
我想我適合的大概是遠距離吧！不需要常常見面，僅在MAIL上分享彼此生活，偶爾約在一個兩者距離中間的地方吃吃飯、逛逛街、聊聊近況，對我來說反而沒有壓力。
我不喜歡個人時間過度被剝削，也不喜歡出門成為擁擠人群的一份子。只要需要彼此的時候，可以隨時聊聊搭上線，這樣我就很滿足了。
老媽昨天跟我說：「老爹要我不要緊張(是說我哪來的緊張XD)，因為他認為有太多事情女生都只能在婚前完成，所以在完成前，他絕不會逼我(是說我爹真的知道我想要完成哪些嗎?個人覺得有些在十年內都不一定會完成XD)。」
耀眼的陽光在窗外綻放著，好久不見的悠哉正在發酵。
每次回到家裡都覺得好快樂，就算是無所事事廢材一天，也覺得有意義。時間浪費恐懼症候群都不藥而癒了。
下星期就是等待已久的沖繩之旅，我真的需要暫時離開台灣，離開這紛紛雜雜吵鬧不休的地方。
逃到電話無法聯絡到我的地方。
桃花源。
我真的該去把「拒絕力」相關的書給好好讀過一遍才對。什麼時候開始，「我有壓力耶」成為一種拒絕咒語了。先哭先贏，似乎在大人的世界中也成立，只是需要改成「先哭么先贏」才對。
最近對於與人互動這件事越來越討厭，活人果然比死人還恐怖。
整體來說，曾經反省與檢討過，對於目前的工作「內容」上，並不討厭，而且反倒來說，很符合我的個性：
盡可能減少接觸人類（客戶）
但是工作流程的不合理與不可思議，實在還是讓我大開了眼界，見識到何謂「勞財、傷神與傷民」。不需要活在隋煬帝時代，也可以來趟時光旅程。
最近每天都大約10：30就睡了，雖然該做的事情還是有做，但總覺得有點可惜浪費。
現在給自己的作業包括，每天至少要完成：
1. 讀完一篇日文文章
覺得今年的戰鬥就到目前為止就好了。無論是其他考試或是檢定，決定把它延為明年的奮鬥。
今年真的太累了，腦袋真的燒光了。
謝謝小西今年來台灣，讓我補充能量重新活過來，謝謝他的聲音總是陪伴我度過在夜晚挑燈苦讀時的孤獨，更像是明燈般的引領我迎接黎明。
我會更努力把日文學好，努力聽懂你說的每一字一句。
我會更努力了解日本文化，了解你說的每一個笑點。
我會更加、更加努力，讓自己離你更近、更近一點。
又來了，捨不得夜晚，捨不得假期的情緒像是泡泡在膨脹。
捨不得美好的個人時間總是如飛梭般的快速溜走，然後徒留空虛。
對日語的愛重新慢慢的找了回來。絕對要完成我想要的夢想。
每天要乖乖讀日語學習雜誌、完成動畫聽寫作業，還有口說錄音練習。
想要離成為日本人的夢想更近、更近一點。
把三省堂的國語辭典給拿了出來，擺脫和華，改用日日解釋。
總算可以開始讀自己想要讀的書了。目前能做的就只有「等待收成」。
要求、相信與接收。
快成為本月熱門關鍵字了。
但是也有點懶懶得，捨不得讓這樣悠閒、心情平靜的日子又再度被滿滿的筆記和壓力所充斥。只是我就是不習慣太空，即使背幾個單字也好，擔心不進則退的真理會在我身上發生。
也是希望儘快恢復對於日語的語感，但是處於偷懶狀況，頂多就是看動畫的時候把字幕擋住的這種消極學習法而已。文法和讀解想要等明年寒假東吳開的檢定班好了。
畢竟還有採購法在前方啊。是說我周圍兩位都沒過，讓原本以為只要把考古題全部寫個兩三遍就會過的我有點緊張。想說10月考試，大不了九月初開始瘋狂做考古題就好了。因為我很討厭翻書考，寧願都記在腦袋裡還比較實在點。
既然已經耕耘過了，也除過草、施過肥了，那就寬心等待結果吧！
趁著這段時間把該做的事情完成，不需要再分心思給許多願望，讓訂單發出，然後等待宇宙讓源源不斷的「包裹」讓我接收吧！
原本想要趁勢在今年完成日檢N1(結果還是改成明年七月為目標了，小墮落的想法獲勝)和韓檢初級(課本有一半是空白的，去也只是當炮灰)的證照考試。但是考量到今年的讀書Quota實在快超出我的腦容量負荷，所以還是讓自己休息一下好了。
(而且還有出國報告趕工到一半)
重新把君に届け看了一遍，我需要充滿美善世界的氛圍。最近上班的氣氛真令人煩躁。無論是人、事還是物。
昨天跟美艷一起去吃韓州庭，好久沒聊天了，和同學大肆批評和抱怨，超爽！720實在是新年重要的日子。是兩個甘霖一起告一段落的重要截止日。到那天為止的努力都完整付出了，現在能等的就只有結果了。
「交卷/面試完的那刻，榜單其實就已經出現了」
最近在試圖改變個性中。
「正面思考可以雙喜臨門，負面思考就禍不單行...
我真不知道，人們為何老愛為還沒發生的下一秒，先行設定了悲劇的走向，我那悲觀朋友的說法是：『要有憂患意識嘛，這樣悲劇發生自己也比較有心理準備。』，然後事情發生後，他就會很得意地說：『你看吧，我就說吧...』，我不得不佩服，杞人憂天的他，如此享受在自己創造的悲劇中，樂此不疲。...」(摘自吸引力法則p.2)
我要學會正面面對事情，對於自己的努力有信心，並以樂觀的心情面對結果。
有時候還是很難調適，對於從家人的溫暖懷抱中離開，重新回到冷冰冰的都市叢林。只能說工作環境真的不是我喜歡的氛圍，常常一個星期一就能將我在休假時補充的能量全部歸零，真是恐怖的循環。只能說新加坡的全民運動是我所愛的以及嚮往的，我要加油。
最近的占卜都是跟我說，「快刀斬亂麻」。真巧，我也是這麼想。
「有時候真正鼓起勇氣去面對時，才會發現其實一切並沒有想像中那麼可怕，快刀斬亂麻才能避免付出更大的代價。......用盡力氣維持的一些案子，宣告必須放棄，或是得不到應有的結果及報酬，看起來是壞事，但其實有個了結，可以讓你撥出更多時間跟力氣，去找尋下一個更好更大的機會，幸運往往在你不期待它的時候來到。」(資料來源：http://phpbb-tw.net/phpbb/viewtopic.php?f=170&t=54155)
目前最不可思議的幸運，想當然爾是小西的再度來台，原以為4/24的機會一旦錯過，再次見面就是遙遙無期，殊不知8月老天爺又賜給我另一次機會。這次絕對要好好把握住！
今年的好多機會都是我真心想要把握住的。
請容我再許一次願：
有時候會不清楚，究竟是我的問題還是「你」的問題。
有時候會懷疑，到底是我的問題還是「你」的問題。
但是如果如黃師所說，「眾人的偏見就不是偏見」，那我是否能夠偷偷的認為，這不是我的問題？
韓劇漸漸成為我的重心，看著「努力就能前進」這定律能夠被實現的虛假世界，一方面是哀悼，一方面是幻想。
幻想著良性競爭真能存在，幻想著會有帥氣王子在身邊守護，幻想著自己能夠放膽去追夢。
突然有種哀傷，覺得我的快樂在我身邊的時間變得好少。氣憤與不甘心，是最近最常陪在我身邊的惡魔。身體疲累是一回事，心情的疲倦更可怕。
昨天上完了採購法（請原諒我老師授課方式實在是太像在念經了，所以莫名地把策略規劃的論文看完了:p，然後補充一下，我滿喜歡盧秀菊老師寫論文的方式，步調清晰，文字敘述也很簡明有力，不喜歡硬要用艱澀的文字描述想法的論文，看了老半天覺得跟讀佛書一樣QQ)，好險我有帶它來。原本想要努力執行回去後兩小時的讀書。但是昨天我太輕忽天氣的溫差，想睡加上頭痛，就陣亡了。
今天要努力。剩下的管理學基礎部分要趕快看完。旁邊一堆論文在等著我啊。喜歡看有條理的論文，因為可以很有系統的理解主題。對於人力資源管理的部份我也滿不喜歡的。建築和統計學我倒滿喜歡的（是不是我越來越像理科人了？）。昨天拿到了可愛的便條紙。只要有便條紙，我就會很安心。沒辦法忍受沒有便條紙的生活（無敵怪癖）。花了400元，整箱的便條紙...7-11的店員都以為我是買書，每次去拿貨都會大肆宣揚我是個愛看書的人，殊不知買書大概佔了4成，其他的都是對人生絕無太大益處的東西。就讓他們繼續誤會下去好了:)
今天這張照片是去大阪還是京都拍的，很有灌籃高手主題曲的感覺，所以當下立刻按下快門，暗自欣喜地品嚐那種我喜愛的純樸感受。怎麼會這麼可愛呢，親愛的日本。
無敵喜新厭舊的。對於圖資相關事物人生有史以來膩到最高點。想要學些更不一樣的東西。最好是擺脫文組的思考方式。喜歡富於變化的事物，每天都過的差不多是幸福也是不幸。
最近的想法是，我果然還是討厭「群眾的智慧」這本書。想當初我在寫的時候，瘋狂的用新加坡總理的遠見和共產黨的主要思想來做反駁。加上我討厭分工合作這件事。一來是因為我不太信任他人的能力，二來是我不想因為別人幫我分工，但他做錯事黑鍋卻是我來背，與其如此，我倒不如自己完成，自己錯的自己受罰我還比較心甘情願一點。
另外，畢竟每個人類都是自私的，「遇到困難的時候我們會在妳身邊的」、「沒問題的！我們會幫妳的！」、「妳不是一個人啊！妳還有我們」之類上述等同的屁話，從小聽到大。畢竟連夫妻都會從同林鳥變成各自飛，所以恕我實在無法打從心底信任他人的承諾。
所以很多事情，都只是聽聽就好。
用手指著他人一味的辱罵與質問，很簡單。
只是出張嘴恣肆批評他人，也很簡單。
最近是在忙碌中度過的。一三政府採購法（不過因為是10/1考試，所以有點給他青菜），星期六日文課（但是作業很多，所以平常還是要加減寫），二四五準備考試，課本和考古題什麼的，正在努力瘋狂啃食中。
七月半結束後，就要認真的準備日文一級了。之前都是走一步算一步的幾乎原地踏步中。不同於之前為了驗收常常失眠的夜晚，最近反倒常常需要靠咖啡才能讓我完成每天的讀書計畫，想想也挺好笑的。
還有很多事情待完成。
把工作的動力轉成義務後，很多事情變得容易許多。看開了的心情，把心清的空空的。
這是一個善於推卸責任的地方，「畫清界線，不做多餘事務，業務規劃清晰」，這是我對於工作的理想狀態，可惜總是事與願違。
昨天和好久不見了的郁婷寶兒以及雅茹茹一起吃飯。一整天行程很滿。
早上先從基隆家到奶奶家說母親節快樂，然後十一點趕去火車站搭火車，十二點五十左右到新莊中港，開始下午的抽書搬書活動。五點跟著館員一起迎接下班，速速趕去新埔站和大家集合。然後決定在丹堤吃以後，待了將近四個小時。全程大家都在瘋狂哭么！
和郁婷寶兒聊，有助於我了解未來自己對於研究生生活的狀況。至少選擇指導老師就是一門藝術。
和雅茹茹聊，讓我了解有關於圖資系在私人業界的相關發展，大家果然都還是很重視「發展性」的問題，能不能夠看見未來，是個很重要的考量。只是沒想到在私人公司的離職率實在是相當高。跳槽一點也不稀奇。
不過最好笑的還是郁婷寶兒的SM事件，實在是窘到爆。而我也貢獻了鳥來的瘋狂行徑以及永和館的有趣行為博君一笑（郁婷寶兒笑到癱軟在椅子上，就知道世界是如何瘋狂了，果然太陽底下沒有新鮮事啊）。雅茹茹則是在講公司工程師的機車，自從上次請縣府的人來修印表機搞的烏煙瘴氣後，我也對於資工系出身的人抱持相當不屑的態度:P。原來不論是公家還是私人，機車的工程師都是存在的。
超謝謝郁婷寶兒送我生日禮物的！我會帶著關公的正氣凜然面對未來的每一件鳥事。
幾乎同學都還是在圖資相關業界打滾哪。我現在唯一能確認的就是研究所絕不會讀圖資所這件事而已，目前動心的是法律相關科系，但是路還很長，一切都要從零開始。
不過我不怕。我相信有志者事竟成。
今天是睽違兩星期的日文課，是我很喜歡的老師上的課。協助我從煩悶到幾近苦悶的生活中爬出來。
每天有件事情等著我去完成，看著一本又一本的作業，讓我覺得有日文真好。每天學些自己喜歡的東西，不用被那些無聊至極的事物綑綁住的感覺，我好開心。
東吳的老師也都太會教了吧！從大二開始踏進東吳後，不管學甚麼，遇到的老師都是超會教的。讓我除了邁向自我實現的理想外，也能夠穩健的朝著自己的夢想前進。日本留學！
我想要想要更貼近日本人的生活，不只是哈日，是那種對於日本文化的憧憬與愛慕(事實上我好久沒有看日劇了:p)，想像著自己若是日本人，該會有甚麼樣的作為與禮節，仿若狼吞虎嚥似的吸收著他們的一切一切，對我來說，「你好像個日本人一樣」這樣的讚美就是對我最大的恭維了。
啊啊，感謝您讓我這星期有日文課可以上，縱使功課一大疊 :p，但是我會努力的！以成為一個最接近日本的人的人為目標！
這樣的夜晚，一人安靜的坐在書桌前啃食著幫助實現夢想的書籍。
這樣平靜的夜晚，多久沒有享受到了？庸庸碌碌的每一天，有氣憤、有沮喪、有開心也有溫馨的時段，不同的情緒每天交雜混亂，多懷念每天一顆平穩心情帶過的以前。
討厭不穩定，討厭人生在他人手中掌握著，那不是我要的。自己的心應該放在自己的掌心上，我的心情由我自己來呵護，自己的人生自己守護。我討厭那些會帶來憂愁與憤怒的因子，惺惺作態的噁心樣貌讓我無法繼續真實的面對世界。
躲回自己的蝸居中，一落方塘的擁有，只要知足就等於擁有全世界。
只要學會冷靜與視為「責任」，將熱情投注於我真愛的事物上，很多看不開，是否就如此輕易解開了？所以說「認真你就輸了」，能夠不在乎地面對才是真正的贏家。
LIS (1)