Be a Street Light

就在不遠處了。我的夢想。曾幾何時，原本希望趕快到來的試驗，不知不覺已經來到了眼前。當初恨不得趕快來臨以解除壓力的願望，隨著迫在眉睫，轉變成希望期限能再延後。但是我明白，戰線拖長並非好事，這場戰役遲早要面對，無論如何。已經走到這了，還差一點點，要堅持住。繼續我的規劃，向前一步一步如履薄冰地向前邁進。

我的心不斷的加速心跳著，一部分是緊張擔憂，一部份是興奮。緊張是當然的，擔心失敗，緊張無法發揮實力，害怕「早知道」；興奮是終於要上戰場了，準備的過程中，有順利也有失落，每天這樣提心吊膽的將喜歡的事物棄之一旁，努力的啃讀著，懷抱著不知道是否能夠成功與否的不安心情，戰戰兢兢的向前行。幻想著如願的那刻，就更有力量繼續努力下去。

但是面對沒有讀書心情的日子，那苦悶實在是難以描述。心情焦急如焚卻絲毫沒有前進的意願時，擔心著自己一時的「墮落」是否會成為未來的「悔恨」，擔心著就在自己停頓的瞬間，天曉得有多少人已經從我旁邊擦肩而過，更或者是又離我更遠了。那種煎熬，實在痛苦。

因為我的敵人是「想像的巨人」，我不能真切的了解究竟敵人的實力如何，因此只能端賴想像，那個我幻想的、永遠的勁敵，24小時全年無休無時無刻向前走的巨人。它是我永遠打不敗的勁敵。

但是這世界沒有絕對的勝利或失敗，就算「失敗」，也總是會獲得些甚麼，雖然說這我很清楚，但只能說我實在太重視它了的關係。曾經許下的心願如今機會就在眼前，怎叫我不緊張？勝負欲不知不覺就上升這我能理解。

有時候覺得自己真是自討苦吃，「順從渴望」這件事，我很少能同意自己放縱。如同虎媽的心情，對於真正想要的東西，不付出些甚麼是不可能的，更何況若是真心想要的，怎能不努力呢？天助自助者，這我從根本上相信。擔心若是自己不夠努力，是否老天爺就不願意捨些福分給我了？我緊張著。畢竟舉頭三尺有神明，無論我是在真正努力或是裝模作樣的翻開書本任意翻開幾頁，我相信，祂都能察覺的。對於我的用心與否以及真心與否。追求的意欲是否真切，這我內心相當清楚。

我想我還是沒學會，又或是不想學，有關於「捨去或隔絕某些活動就可以省去更多時間」的念頭(From寫給孩子的工作日記, p.87)，對於翹課這件事，至今我仍愛戀，無論是因為真有正事，或是單純因為沒心情諸如此類的小小事情，都足夠成為我翹課的理由。

雖然這樣說很不對，但是對於學校亦或是補習班能夠給予我的成效，基本上，自己對於加入這些的目的以「安定心情」為主要考量。我是一個會自己學習的人，不需要太多壓力，只要確定這件事情是自己的目標，那麼再辛苦都會勇敢的向前走。對我來說，補習班只是個給予正確情報，又或是讓自己能夠隨時確認自己的讀書進度以及目前擁有的能力是否足夠勝過他人的地方。「觀察所」，或許可這樣被稱呼道。

因此對於課堂的全勤與否，從來不在我的考量中。甚或，越接近考試，由於擔心受影響，基本上前一個月的課程都會選擇棄之不顧。因此對於積極前往上課的人，心中除了敬佩外，有時也會有些困惑。大學畢業後感觸最深的，莫過於「結果論」的想法深植。不管過程多麼努力，多麼值得人敬佩，只要結果是失敗的，那麼就是全盤失敗。對於稱頌過程的人，我總抱持著那是辛苦過後卻還是失敗的可憐者所搖旗吶喊鼓舞的念頭，以為這樣就不會有人嘲笑，殊不知這世界上照樣還是端看結果評斷一個人的成就。

所以我從來不在乎學習態度和出席狀況。只要結果依舊令人滿意，這世界上的人就會接受了，不是嗎？若是辛苦的要命換來的反倒還是失敗，那真的就是傻瓜了。只會讓人看笑話罷了。

這麼說雖然感覺有點過分，但這卻是我在大學畢業後深切感受到的世界的原則。

雖然是四天連假，但是星期六大家都不在，留我一個人，還有窗外太陽的陪伴，靜靜的享受著平靜與自由。

一杯奶茶，一塊麵包，在溫柔的音樂中，徜徉著。

似乎是越來越知足了我，不同於過去總是一味歆羨他人而不甘於現況的我，現在的我能夠寬心的承認自己的羨慕，不再自怨自艾。

因為我知道，有些看似華麗的生活其實並不一定是我所要的。背後所曾付出過的辛酸亦或是現在正遇到的困難，實非不在當狀下的我所能了解。

又或是因為知道自己要甚麼，所以不會再隨便因為他人的成就而打亂了自己的腳步。

我懂我的方向，我知道我要的人生是甚麼模樣。

有的人的人生，是慵懶的紫色，也許它只想要平安平凡的度過，每天回家都擁有一盞燈在等待它；

有的人的人生，是耀眼的紅色，它希望擁有大眾的注目，以及對它崇拜的掌聲；

把腦袋清空，重新設定；把心靈清空，重新裝填；把雜念清空，期待未來；把憤怒清空，補上歡欣。在這樣適時的連假，重新更新。

我深切的認為是我的配額使用完畢的關係。燃燒殆盡。

從3月開始幾乎全月無休，7天8小時都在讀書，然後終於在這星期需要呼吸。

重新翻閱過去的日記，發現這樣子的Loop不是特例，我還是這樣子的我。

就先這樣子吧！我自信的如此說道。

加油！

回顧著去年的腳步，發現今年的「發作」特別早。

還不到四月初我就不想讀書了。嘖嘖。

以前用來趕選擇題部分的前一個月，也早已被我早早使用完畢。

開始囫圇吞棗了，但詭譎的是，我竟然一點也不心急。

yh說，在準備的過程中，我已經到達另一個境界了。

也不能說多有自信，但是至少「觀念」什麼的我很有自信，確信自己掌握的相當清楚。

新氣象，溫暖，和煦，與團結。新的美好重新出發，我愛現在。

最近瘋狂的迷戀日本歷史，雖然幾乎從零開始，但是知道了新事物的那種開心，實在是很迷人。

考試越近就越不想讀書，又或者該說是有點不知該從何下手。自認該複習的部分都有紮實的讀過，包括近10年的選擇題等等，雖然有些不安，但是回首自己過去穩健的腳步，就有勇氣告訴自己「不用怕」。

換個心情吧！

我要開心，我要快樂，我要擁有自信，我要學會珍惜現在的平靜與幸福。

不安甚麼的，難免會有，但是那是讓我自省的小警報，不要太安逸，我不允許自己墮落。

別因為被小石頭絆倒就感到挫折了，我的目標是遠方，近程的小障礙是必須的，如此我才能鍛鍊能力與心智，面對最後的魔王。

隨著甘霖A的越來越近，現在原本周休二日的生活也改成周休一日，不過和日文的相互搭配反讓自己的讀書效率增強許多，因為兩者用的思考方式不是相同的，內容也不同，所以膩了的話可以馬上切換另一個腦袋繼續前進，我愛這種方式。

有時候會擔心甘霖B會不會只是妄想，但是我要相信自己能夠辦到，別人可以憑甚麼我辦不到？我的自尊與好勝不允許我在起點就放棄與失去信心。也許我還不足，連在起點的資格都還沒有，但我相信自己的專注與熱情，我一定可以獲得甘霖B的！

我不能急，跟隨著老師的腳步亦步亦趨，那不是夢想而是未來總有一天會發生的「事實」！

老天，我從來沒有這麼沒有信心過，但我相信一旦甘霖A的試驗結束後，我必有心能夠將全身力量用在獲取甘霖B之上。

今天的天下雜誌「下班時間可以加倍」中，後面幾段文字真的是說到我的心坎裡去：

做完全不同的事，另一種真正休息的方式：離開你的工作、離開你的日常環境，做另一種完全不同的活動。這也是在壓力中生存方法之一。

很謝謝有日文的存在，它讓我除了有夢想外，也達到放鬆的方式。

每當我沉浸在文法、讀解的美妙文字中，工作上的煩惱瞬間離我好遠好遠，讀日文的時候，我看到了夢想與理想，也許有點不自量力，但是它帶給了我喜悅與感動。

每天多懂一點新知識，多知道一個單字，對我來說都是小確幸的發現。

喜歡這種追求知識的愉悅，小小的幸福，可愛的求知旅程，我會更加努力，完成對現在的我來說，似乎還只是妄想的夢想！

きみにとどけ 

詞：タニザワトモフミ 作曲：タニザワトモフミ
歌：タニザワトモフミ 

開始習慣這樣子三方忙碌的生活了，雖然累，但是因為是自己的選擇，所以很樂在其中。有時候總覺得命運很有趣，幾乎快忘了初衷的那刻，冥冥中又被重新遞回，能量與動力再次被補充完滿，繼續向前行。

喜歡有進步的自己，和昨天的自己更向前進一步，不，半步也好，這樣穩定的日子讓我很放心、很滿足。

也許前頭還有很多人，也許還有很多步，但是，有前進就好，不管每天速度如何，加油！

「ゆっくりでもいいじゃない。」最近の信念です。

いつも速いパスで前に向かって歩いている私がちょっと疲れました。

もっと優しい生活品質がほしいです。

今の自分が嫌いです。

為什麼我會變成這樣呢？我的生活我的夢想我的人生。好沮喪。

究竟是因為我的選擇錯誤，還是因為我總是一味的欣羨他人，又或是只是我自己的不知足？

加油！不要在胡思亂想了！我的EJU正要展開！

也許只是因為我被困在同一個地方太久了，所以忘了更寬廣的世界而已。

繼續前進吧！

金牛座下周運勢：
分析：這是一張很容易有挫折感的牌，生活中有些事，在經過你長久的掙扎跟失望後，終於到了下定決心處理掉的階段了。有時候真正鼓起勇氣去面對時，才會發現其實一切並沒有想像中那麼可怕，快刀斬亂麻才能避免付出更大的代價。

在事業方面，這張牌表示你撐了很久，用盡力氣維持的一些案子，宣告必須放棄，或是得不到應有的結果及報酬，看起來是壞事，但其實有個了結，可以讓你撥出更多時間跟力氣，去找尋下一個更好更大的機會，幸運往往在你不期待它的時候來到。

我實在是太容易受挫了，社會果然和學校還是有很大的不同。很少品嘗到何謂失敗滋味的我，加上本身偏執完美主義狂的我，發現這樣的態度實在無法用來面對社會上發生的種種，這兒沒有努力就必然有結果的真理，否則理想還未達到前我就先因過於在意結果而先得憂鬱症了我。

回家療傷。

所謂的教訓包括：

1. 能用錢解決的就是小事，只要能用錢解決就不用擔心

2. 吃一次虧學一次乖

3. 做自己喜歡做的事

4. 金錢乃身外之物，無欲則剛

好期待日文課開課，我的動力。去年的寒假努力的考過了二級，希望今年也能夠開始準備一級和EJU考試！

最近看了些動畫，故事內容都是發生在高中，讓我突然有些懷念學生生活(明明四上時還迫不及待的要畢業= =)，大概真的如爹娘所說吧！真的出了社會後，經過檢測才真的能開始察覺自己究竟興趣在哪部分，又自己真的想加強、想研究的部分是哪個領域的。

四年都被綁在同一個地方，眼界變得好小！而且我有些膩了(大驚)。

快來吧!日文日文日文!

到底我適不適合呢？這個念頭一直在我心中纏繞。好煩。

想逃想逃想逃。明明該是休閒的年節，煩惱卻總是偷偷冒出來，在心中悄悄發芽。

我現在很清楚我很討厭它，但是又擔心其他的也是一樣，並不會如我的意。

美艷的姨丈跟她說，怎麼一點台大的志氣都沒有。

突然覺得我的人生似乎也是如此，每天苟延殘喘的，日復一日。好不到哪去。

大概是我經驗不夠吧！是福是禍我無法判斷。

For フルーツバスケット

作詞・作曲：岡崎律子／編曲：村山達哉
● [ フルーツバスケット ] OP ●

とてもうれしかったよ　君が笑いかけてた 
すべてを溶かす微笑みで 

春はまだ遠くて　つめたい土の中で 
芽吹く瞬間を待ってたんだ 

たとえば苦しい今日だとしても 
昨日の傷を残していても 
信じたい　心ほどいてゆけると 

生まれ変わることはできないよ 
だけど変わってはいけるから 
Let's stay together 　いつも 

僕だけに笑って　その指で　ねえ触って 
望みばかりが果てしなく 

やさしくしたいよ　もう悔やまぬように 
嘆きの海も越えていこう 

たとえ苦しい今日だとしても 
いつかあたたかな想い出になる 
心ごとすべてなげだせたなら 

★ ここに生きてる意味がわかるよ 
生まれおちた歓びを知る 
Let's stay together 　いつも ★ 

たとえば苦しい今日だとしても 
いつかあたたかな想い出になる 
心ごとすべてなげだせたなら 

★ Repeat

我非常高興，當你對我笑時 
那笑容能融化一切 
雖然距離春天還很遠，種子還在冰冷的土地裏 

就算哪裡都不去，甚麼都不做，只要全家在一起，享受著「人聲」的包圍，關心的話語，瞎扯的談天，這兒就是天堂。

好開心。星期五瀕臨崩潰的痛苦排解完畢！

星期五下午和老妹各踞客廳一角，她看她的動畫，我看著YC借我的漫畫。

星期六睡到中午，由最喜歡出門的小妹負責買兩位姐姐的早午餐，吃了好久沒吃的玉米蛋餅。

下午接近晚上出發去廟口吃飯，剪頭髮，然後到火車站附近買衣服。

昨天終於買了期待已久的露指手套！現在隨時戴著~

我好討厭你們！

我討厭採購。

我討厭驗收。

我討厭公車。

我討厭合作。

我討厭群眾。

我討厭人情。

我討厭求救。