Be a Street Light

就在不遠處了。我的夢想。曾幾何時，原本希望趕快到來的試驗，不知不覺已經來到了眼前。當初恨不得趕快來臨以解除壓力的願望，隨著迫在眉睫，轉變成希望期限能再延後。但是我明白，戰線拖長並非好事，這場戰役遲早要面對，無論如何。已經走到這了，還差一點點，要堅持住。繼續我的規劃，向前一步一步如履薄冰地向前邁進。

我的心不斷的加速心跳著，一部分是緊張擔憂，一部份是興奮。緊張是當然的，擔心失敗，緊張無法發揮實力，害怕「早知道」；興奮是終於要上戰場了，準備的過程中，有順利也有失落，每天這樣提心吊膽的將喜歡的事物棄之一旁，努力的啃讀著，懷抱著不知道是否能夠成功與否的不安心情，戰戰兢兢的向前行。幻想著如願的那刻，就更有力量繼續努力下去。

但是面對沒有讀書心情的日子，那苦悶實在是難以描述。心情焦急如焚卻絲毫沒有前進的意願時，擔心著自己一時的「墮落」是否會成為未來的「悔恨」，擔心著就在自己停頓的瞬間，天曉得有多少人已經從我旁邊擦肩而過，更或者是又離我更遠了。那種煎熬，實在痛苦。

因為我的敵人是「想像的巨人」，我不能真切的了解究竟敵人的實力如何，因此只能端賴想像，那個我幻想的、永遠的勁敵，24小時全年無休無時無刻向前走的巨人。它是我永遠打不敗的勁敵。

但是這世界沒有絕對的勝利或失敗，就算「失敗」，也總是會獲得些甚麼，雖然說這我很清楚，但只能說我實在太重視它了的關係。曾經許下的心願如今機會就在眼前，怎叫我不緊張？勝負欲不知不覺就上升這我能理解。

有時候覺得自己真是自討苦吃，「順從渴望」這件事，我很少能同意自己放縱。如同虎媽的心情，對於真正想要的東西，不付出些甚麼是不可能的，更何況若是真心想要的，怎能不努力呢？天助自助者，這我從根本上相信。擔心若是自己不夠努力，是否老天爺就不願意捨些福分給我了？我緊張著。畢竟舉頭三尺有神明，無論我是在真正努力或是裝模作樣的翻開書本任意翻開幾頁，我相信，祂都能察覺的。對於我的用心與否以及真心與否。追求的意欲是否真切，這我內心相當清楚。

星期五回家的路上，一如往常的和宜慧一起搭車回家。路途中，宜慧問了我一個很有趣的問題，「你最喜歡的十本書是甚麼呢？能夠立刻舉出來嗎？」，雖然不曾這樣思考過，但是我竟然還是能在短短的路途中將我喜歡的十本書全數舉了出來，看我多愛它們(笑)。趁機分享一下好了(順序和喜好度無關，每本我都很愛)：

1. 神經外科的黑色喜劇

2. 聽疼痛說話：神經外科的13個故事

3. 在愛裡相遇

4. 寫給孩子的工作日記

5. 女教皇

6. 風雪定陵

7. 包公遺骨記

我想我還是沒學會，又或是不想學，有關於「捨去或隔絕某些活動就可以省去更多時間」的念頭(From寫給孩子的工作日記, p.87)，對於翹課這件事，至今我仍愛戀，無論是因為真有正事，或是單純因為沒心情諸如此類的小小事情，都足夠成為我翹課的理由。

雖然這樣說很不對，但是對於學校亦或是補習班能夠給予我的成效，基本上，自己對於加入這些的目的以「安定心情」為主要考量。我是一個會自己學習的人，不需要太多壓力，只要確定這件事情是自己的目標，那麼再辛苦都會勇敢的向前走。對我來說，補習班只是個給予正確情報，又或是讓自己能夠隨時確認自己的讀書進度以及目前擁有的能力是否足夠勝過他人的地方。「觀察所」，或許可這樣被稱呼道。

因此對於課堂的全勤與否，從來不在我的考量中。甚或，越接近考試，由於擔心受影響，基本上前一個月的課程都會選擇棄之不顧。因此對於積極前往上課的人，心中除了敬佩外，有時也會有些困惑。大學畢業後感觸最深的，莫過於「結果論」的想法深植。不管過程多麼努力，多麼值得人敬佩，只要結果是失敗的，那麼就是全盤失敗。對於稱頌過程的人，我總抱持著那是辛苦過後卻還是失敗的可憐者所搖旗吶喊鼓舞的念頭，以為這樣就不會有人嘲笑，殊不知這世界上照樣還是端看結果評斷一個人的成就。

所以我從來不在乎學習態度和出席狀況。只要結果依舊令人滿意，這世界上的人就會接受了，不是嗎？若是辛苦的要命換來的反倒還是失敗，那真的就是傻瓜了。只會讓人看笑話罷了。

這麼說雖然感覺有點過分，但這卻是我在大學畢業後深切感受到的世界的原則。

對於工作這件事，自己的認知感覺漸漸從喜愛改成使命感。有時會有不得不做的無奈，當然，有時候也會有「這是我所嚮往的工作類型」的小確幸感受冒出。一週年了，我看到了許多事與願違，我遇到了許多不可理喻，我知道了許多現實的真相，我學會甚麼叫做只掃門前雪的自我保護機制。雖然有不服也有憤怒，因為這個世界的原則我還沒學會，懵懵懂懂的闖盪中，跌傷了很多次，但同時我也慶幸，自己能夠遇到，盡早遇到，盡早學會，這一切的不合理，又或可以被說是「傳統」。

若是不給予過多的真心，只要秉持著路燈的心情，相信很多事情都能夠更加無傷大雅，不痛不癢。若是不付出過多在意，只要給與基本的使命感原則，那麼我可能更能夠抽離自我的過多，以客觀的心情面對所有未知的或是正在經歷的困境。

我想像著自己正如同漁夫，汪洋大海中，能夠帶我去我想去的地方的，只有我的雙手以及兩支划槳，我的能力是提升划槳性質的動力，無論是人際關係、語言能力或是工作經驗，告訴我應該去哪裡的，只有我的心，指南針僅供參考，無須在意。它的方向不一定是我的方向，它的目標不一定是我的目標。

在小船上的旅程，整體大目標是那我想要的寶藏，但是小小的目標也是有的，一路上我想要擷取的、擁有的寶物，雖然偶爾方向不同，但是本體上依舊是前進。不過目前的我對於想要摘取的寶物失去了些動力，因為寶物實在也不好拿，經歷了閱讀藏寶圖的過程，踏上小島後，發現遊戲規資額過多過於複雜，反讓我迷失在小島的沙灘上，頓時無法前進。我想，目前就讓我暫時搭個帳篷在岸邊的棕梠樹下歇息一會兒吧！

雖然是四天連假，但是星期六大家都不在，留我一個人，還有窗外太陽的陪伴，靜靜的享受著平靜與自由。

一杯奶茶，一塊麵包，在溫柔的音樂中，徜徉著。

似乎是越來越知足了我，不同於過去總是一味歆羨他人而不甘於現況的我，現在的我能夠寬心的承認自己的羨慕，不再自怨自艾。

因為我知道，有些看似華麗的生活其實並不一定是我所要的。背後所曾付出過的辛酸亦或是現在正遇到的困難，實非不在當狀下的我所能了解。

又或是因為知道自己要甚麼，所以不會再隨便因為他人的成就而打亂了自己的腳步。

我懂我的方向，我知道我要的人生是甚麼模樣。

有的人的人生，是慵懶的紫色，也許它只想要平安平凡的度過，每天回家都擁有一盞燈在等待它；

有的人的人生，是耀眼的紅色，它希望擁有大眾的注目，以及對它崇拜的掌聲；

把腦袋清空，重新設定；把心靈清空，重新裝填；把雜念清空，期待未來；把憤怒清空，補上歡欣。在這樣適時的連假，重新更新。

我深切的認為是我的配額使用完畢的關係。燃燒殆盡。

從3月開始幾乎全月無休，7天8小時都在讀書，然後終於在這星期需要呼吸。

重新翻閱過去的日記，發現這樣子的Loop不是特例，我還是這樣子的我。

就先這樣子吧！我自信的如此說道。

加油！

回顧著去年的腳步，發現今年的「發作」特別早。

還不到四月初我就不想讀書了。嘖嘖。

以前用來趕選擇題部分的前一個月，也早已被我早早使用完畢。

開始囫圇吞棗了，但詭譎的是，我竟然一點也不心急。

yh說，在準備的過程中，我已經到達另一個境界了。

也不能說多有自信，但是至少「觀念」什麼的我很有自信，確信自己掌握的相當清楚。

新氣象，溫暖，和煦，與團結。新的美好重新出發，我愛現在。

最近瘋狂的迷戀日本歷史，雖然幾乎從零開始，但是知道了新事物的那種開心，實在是很迷人。

考試越近就越不想讀書，又或者該說是有點不知該從何下手。自認該複習的部分都有紮實的讀過，包括近10年的選擇題等等，雖然有些不安，但是回首自己過去穩健的腳步，就有勇氣告訴自己「不用怕」。

換個心情吧！

我要開心，我要快樂，我要擁有自信，我要學會珍惜現在的平靜與幸福。

不安甚麼的，難免會有，但是那是讓我自省的小警報，不要太安逸，我不允許自己墮落。

發現好久沒有在看課外讀物了，為了夢想，每天讀的書都是為了考試而讀的書，而且那已經不能被稱之為閱讀，只是一味的背誦、記憶與理解。

但不能說我是不愛它們的，因為有它們，我才能有完成夢想的可能性，偶爾苦悶，但我知道那都只是一時的，而且更重要的是，那是我的「選擇」，是我自己選擇這條路，我自己選擇要前進，我自己決定要完成夢想，操之在己的感覺該死的良好。

現在能讓自己放鬆的只有星期六不讀書這件事的實現了。等等再度要回去萬華了，我的夢想與努力，都放在那兒，也許有時感到壓力，煩躁也時常有，但是只要一想到成功那刻的到來，就會更有勇氣的向前走。

四月預定會相當忙碌，一三晚上上採購法課程，星期五上日文寫作與新聞專修，星期六預定要上日文會話，但是撐過去就是自己的了。尤其是4/24一過，我馬上就能夠第一階段的放鬆！雖然緊接著，4/25就要上採購法了...實在是有夠討厭採購。但是為了保護自己實在是不得不學。

雖然現階段的工作總是讓我很沒有成就感，因為很多時候能力並不等於一切，「年資」才是一切，不過也好在這句話「認真你就輸了」實在是有夠中肯到家，讓我在適應之餘，也能夠有力氣準備其他的事物，幸好還有你們，我其他的事物。感激。