Be a Street Light

原本打算明天再去租接下來的漫畫的，但是因為心中澎湃不已，所以還是趕在漫畫店關店前衝進去，瞬間走到漫畫架前，把幻影天使全部扛回家了。

原本想說可以分天看的，因為有六天，但是故事實在太迷人，還是決定一次看完他們。

喜歡看已經完結的漫畫，一口氣的閱讀完畢感很充實。

前面的幾本很久以前就看過了，但是從來沒有暢快的一口氣讀完過。

今天這種感覺，很棒。

真的是笑中帶淚、有哭有笑哪。

好故事的閱讀中，是會有好眼淚相伴著的。

「可以牽手在一起了嗎？」

「不是已經牽著了嗎？」

這段話好令我感動，跨越那麼多困難（也跨越很多集數）

然後可以坦然真實的說出口那種感覺，真讓人感動。

「到底是為了什麼生存的呢？」

這個故事中一直串連著的問句，最後其實回到的都還是「自己」身上哪。

好像很適合正在人生交叉點上徘徊的我啊。

好多好多的叉路在眼前，好多好多的選擇題在前方。

但是沒有答案，更沒有正確解答。

只能憑著自己當下的能力去選擇道路。

經典就是經典。

看幾遍都不膩。

不過每次的心情一定都會不同的吧！

這次的心情是有些痛的快樂。

明明知道結局是如此美好，甚至兩人到老仍舊如此的恩愛，

心卻還是有點酸，大概是因為之前的困難影響我太久的關係吧！

總覺得心還是沒辦法平靜下來。

隔個兩天我想再看一遍，重新將旁白的字句更加清晰的讀出來。

希望下一次的閱讀心得是：幸福到想哭。

我一直以為若是「天註定」那麼我一定可以不用花太多力氣去獲得。

因為「該是我的就是我的」，但是這樣的想法似乎太消極了。

沒有什麼東西是可以憑空獲得的，就算最後是我的，也應該是必須要經過努力后而「有可能」成為我的。

大概世界上是沒有什麼必須的事情吧。

我有什麼非要爭取不可的事物嗎？

考試成績？好學校？公家機關？

好像都沒有真的能夠觸動自己的「衝動開關」哪

這二十幾年來我究竟做了什麼呢？突然有點崩壞了。

但是現實或許就是如此吧。

再怎麼討厭的事物，還是有些無法避免。

只能夠盡量往自己不討厭的事物靠近了。

因為義務和責任還是我們的束縛哪。

「說出真心」這個特質，我好像已經消失殆盡了。

是否傷害到他人，擔心別人對自己觀感的不佳，種種的種種，

語言雖說是將心中想法幻化給他人知道的工具，但其本質卻好像在成長中漸漸喪失了。

「表達自己意見？」好虛偽。

真的只要用真心就能夠去完成嗎？

吐出的話語、自己心中的真正想法，真能契合他人的期待嗎？

還是說面對的人其實想聽的就是「真實」？

漫漫的長程中，究竟什麼是好是壞呢？

為了保護自己而傷害他人又是正確的嗎？

不能看表面哪。

有時候我也會希望自己能夠擁有支撐他人的能力，有善解人意的溫柔，有包容寬恕的大愛。

只是想到後續要承擔的他人哀傷將會怎樣深切的影響著自己一直以來努力維持的平靜，就又退縮了。

所以總是提醒著自己做個「路燈」。

我很討厭很討厭很討厭輔導類的工作職責，其實。

所以我對於帶小隊這種事情一直很討厭。

我想要負責行政業務、活動策劃就好了。

我不希望別人的心情重擔需要我去化解，

更自私的是，我甚至不希望別人的負面情緒影響到我本來就容易波動激動的心。

我太容易衝動了，容易將別人的煩惱當做自己的煩惱，將別人的偏激成為自己的偏激，

然後白忙一場后換來的是難堪與他人的不諒解。

「明明就不關他的事啊！他是在激動什麼？」

禁句哪。

但是很多時候又不得不面對的時候，讓我壓力倍感。

我想要避免，成為別人心靈的出口，卻有希望朋友能成為我的心靈污水出口。

真是自私哪。

假裝什麼都不知道，努力讓什麼都不知道。

只關心自己想關心的，只關注自己想在乎的。

如此一來就會「幸福滿奌」。

是吧？