Be a Street Light

今天犯了個大錯。

對於勉強自己去活在他人的期待下這件事情。

做到一半察覺到，這其實是個選擇「放棄自己」的行為。

趕緊振作收手。

難怪事情的進行途中感受到只有壓力。

因為推著自己去完成的動力是別人給予的，並非自主的。

關於工作，現在只求「問心無愧」。

稱讚，是他人就表面所看到而給予的。

但其中極有可能是因為粉飾和謊言而掩蓋了真相，因此獲得了稱讚。

所以稱讚，其實可有可無。

真正重要的是能不能度過自己「良心」這關。

關於工作，目前希望自己的定位能像個「派遣女王」。

除了少數工作真正需要極度專業外，大多數的工作基本上就只是用不用心的差異而已。

其實很多事情都是基本的最重要。語言也是。

最近偶爾又會陷入背誦各式句型的偏執中。

但是回想到日文的學習，其實真正「會」用到的，就是那些「基本的」，所以決定要來重新複習，把基本句型更加熟練、更加可以隨心代換。

容易忘記初衷。

容易受他人影響。

離開圖書館工作已經將近五個月，突然覺得之前的工作像是做夢一般。

雖然常常提醒自己不能說前工作的壞話，但是不得不說，是場惡夢。

極少時間我是快樂的，除了是邀到很喜歡的作者到場演講時，或是在佈置自己很喜歡的展覽時，其他大部分的時間總是戰戰兢兢的害怕每一次電話的響起。

讀者的找碴、總館的「最速件」、其他館的「館舍維護申報」...

總是處於有新事情發生就絕對不會是好事的情形。

但是還是要提醒自己，忍耐，人在公門好修行；不要遷怒，因為遷怒是最低級的行為。

對於圖書館工作，最討厭的莫過於辦活動時人數不足然後要想辦法動員這件事情了。

即使學了將近八年，它們還是外語。

疲累的時候無法閱讀，因為專注力不夠；

認真的時候一般的工具書或是教科書還勉強可以快速閱讀，但是文學小說就是無法輕鬆閱讀，因為小說中的形容詞和描述方式仍處於無法自在轉換的程度。

用原文閱讀文學小說實在很難。目前應該只有英文可以稍微有這樣的程度。不需要太多的腦力，就可讀完一本。

不過日文還是需要在天時地利人和時才能融入劇情，深度閱讀。

韓文現在還在看童話故事的階段，但是今天貪心的買了一份韓文報紙，決定下星期來好好開始閱讀這種「沒有被特意改寫以適應外國人的」原始文字:)

期待。

最近陷入韓劇和韓文的網羅了。

日文參考書一直被束之高閣中，好險社團指導結束了....（笑）。

尤其是Apink的網羅，每天上班也聽、下班也聽、洗澡也聽，好瘋狂。

可能是因為曲風輕快吧，雖然ftisland也很喜歡，但是太多悲傷的歌詞，不適合正需要激勵才能樂觀活下去的我啊。

其實不該緊張或是歉疚的。

對於日文的學習。

覺得自己的愛很吝嗇也很狹隘。

只有親情愛與友愛。

至於給予戀人的愛，我從不曾想過。

以前曾經過的怦然，現在想起來實在是幼稚至極。

回頭想想，多僅是因為外表的被吸引（而對方似乎也是如此而選擇我？），在心靈的交流上近趨於零。

（但是不能否認，至今的我仍幼稚地追求第一眼的心動，過於熟悉的，我無法也不願）

雖然還沒有正式到2015，但現在我已迫不及待的想要來回顧2014一整年。

畢竟今年是個由谷底到山峰的年度啊。

1月份：姊妹三人自助奈良行！日本真的是我的愛啊啊啊（我承認我崇洋媚外而且是個漢奸）

2-5月維持著煩躁、上報率檢討、以及回復無理讀者陳情的生活。轉職念頭早已在腦海中轉過幾千遍了。

5月初決定丟履歷，5月末獲得面試機會面試去。

6月初連假再度自助旅行，東京去！旅行途中接獲錄取通知。怎一爽字了得。（一個人的旅行，成功！我愛日本，無敵愛！）

回國後掙扎要不要去（畢竟是新學校，連校舍、學生都還沒有），回貢寮問媽祖，獲得上上籤。

很神奇的，在台北已經住了將近6年。

再過個幾年就和之前與家人共同住在同一間房子的最長時間相同了，但我卻仍覺得台北的住處是間房子（house）而不是個家（home）。

國小前住在爹的員工宿舍。大約6年。

國小到國中時住在瑞芳，大約9年。

高中3年住在木柵的學校宿舍。

大三短暫住在學校公館宿舍一年，大四開始自己住台北，而家裡也遷到了基隆。

直到現在。我住在台北，生活圈漸漸改成板難線，而家人的生活圈卻仍維持在基隆與瑞芳。

將心中的謝意完整的傳達給對方，今天努力地達成了。

還好對方是外國人，所以對於我這樣莫名其妙的熱情還算招架得住（笑），

因為真的很感謝，幫我把我雲端誤刪的資料回復了。

今天稍稍讀了三個文法後，就放空了。

煩躁的時候是吸收不了新知的，所以很果斷地立刻把書闔上，放回書架上。

情緒管理。