Be a Street Light

褒められた。昨天下班前發生的事情，尤其是從很少給予稱讚的人口中獲得，更是讓我感到開心，所謂的物以稀為貴，小確幸在我心中滋生。
我家爹娘幾乎是不給稱讚的（縱使我很努力的回想，但還是想不起自己被他們稱讚的時候），所以有時候他們對於其他人說的「不簡單！」常常會讓我很難過，覺得自己是不是還沒達到他們說的「不簡單」的程度。也或許他們知道他們想說的都已經透過別人說出口了，為了避免我太得意忘形（？）所以抵死不說出口？不過想想，如果要給稱讚還真的不知道要說什麼，是該說幹的好？還是你真棒？這兩句我也從來沒聽過，如果他們兩位突然哪天發瘋對我說你真棒我應該會傻眼。
不過人生本來就是我自己的，沒道理為了要別人的稱讚而做自己不喜歡的事情。我想他們大概是這樣想的吧。因為我總是很清楚自己要做什麼，和他們討論也只是當做「參考」XP，如果已經下定決心的了，就算他們阻止也沒用（飄），真是任性的孩子啊。

今天狀況感覺真糟。昨天的鬱悶持續到現在。我想原因是自己的彆扭。
對於昨天不認真的自己的懺悔。為什麼會無法認真呢？為什麼不好好的繼續讀呢？
雖然在辦公室總是雄心壯志的決定將夜晚都奉獻給它，但是真正到了夜晚的時候卻又不好好珍惜。
真是受夠了這樣的自己。這樣下去我還得的到我的甘霖嗎？

除去糟糕的天氣，今天整體而言算是不錯。趕的要死的事情在12月31日向我說再見，新的一年以大掃除的氣勢把過去因為沒時間整理的贈書一包包的打開重新整理。瞬間清空不少！真的是新年新氣象啊！
我要繼續挾著這個氣勢向前邁進。
話說我的龍馬傳來了，還有沒有中國模式這本書也拿到了。每天都有好多事情想做，進修、休息、學習，等等，像是美艷說的戰鬥營方式的過活，喜歡在日曆上一一寫出今天的進度，那讓我覺得自己沒有白活每一天。就算只是看本推理小說都行，只是單純想留下活過的證據罷了。
昨天老媽買的素食包花雕雞薑無敵多，今天就炒一盤高麗菜和簡單的肉燥麵隨便吃吃就好了。冬天好懶得煮，因為吃完還要洗碗...。

每天都覺得時間不夠用，想要能夠擁有更多自己的時間。有時候想到要上班會感到有點煩躁，但是對於擁有在社會生存的能力的自已，已經不能再抱怨什麼了。其實明明也不過是度個週末罷了，但也許因為加上「新年」兩字的期許，對於今天要上班這件事，多多少少還是略顯惆悵。
不知道今年，會是什麼樣？
重新拿了書本開始努力，不管是A或B兩甘霖，自己要努力的目標都還很遠，也可能還處於妄想的階段，但也只能向前衝了。別人可以我也一定行。勝負欲的加持。
我想我只是想隨便亂說抱怨一通罷了而已，因為新的一年要開工了。到了農曆過年過後的上班我一定會更捨不得。那全然屬於自已與家人的時光片刻。

「今年一年の目標は、早いうちに立てておきましょう。」
今天的金牛座運勢如此說道。
我想，新的一年是用來回顧反省與希冀的好時分。
2010年，我向將近15年的學生身分說再見，而且是很快樂的說再見，一來是因為我對於自己的未來已經有了方向，所以我既不留戀也不徬徨；二來是對於自己學生身分的無力感已經達到極限，因此當知道能夠脫離的那瞬間，只有滿滿的感謝與期待，絲毫不捨都不存在。

覺得骨子裡的自己大概還是傳統的中國人吧！跨年還是習慣以農曆過年為主，元旦對我的意義其實並沒有太大，只是覺得既然重要的日子那就回家吧。
不過新的一年也象徵著對過去說再見(尤其是今年，昨天下午六點終於和去年的帳說再見)，並且迎接新的開始。我還有很多很多想做的事在未來將要展開，想到這，對於揮別過去的意象就讓我覺得格外的開心。看到Amy說到初夢的話題，想起今早在睡眼惺忪中被老媽燉的牛肉給「香」醒，一度錯覺以為自己還在高中生涯，揉揉眼睛發現，不僅住的地方不同了，年歲也增加了，身上的包袱也多了些，只能不得承認，從高中生涯的夢中醒來那刻，自己還是有些惆悵的。
突然懷念起過去只要為課業煩惱的高中生涯(雖然那時候課業其實就是人生的全部，而我也從不是以輕鬆態度面對每一場成績上的「失敗」的學生，只能說一切都過了，所以我現在才能以如此愜意的口吻輕描淡寫的描述那痛苦的日子)。
今年做的第一個夢竟然是高中生涯，截至目前為止我人生最不喜歡的那段日子，失去自由，不知道未來在哪裡，每天醒來就是考試，人生的價值似乎都是維繫在那0.5分上，高三壓力大到考99分都在哭，每天都在自責，罵自己為什麼那麼笨，為什麼別人考的到100而自己只能考99分。每天都在徬徨，懷疑著自己是不是真的有未來。

從很久以前開始，就有很多人驚訝於我下課（或下班之後）還是可以做很多很多事情。高峰大概是在大四上吧（因為我沒有大四下：P)。除了一邊敷衍學校課業和報告外，最重要的當然是準備幾乎是從零開始的國考，再加上一直很想考，並且決心在半年內考上的日檢N2，以及因為金賢重而修了超重的韓文課，除此之外還有因為一時興起去上了2個月的師大法文。但是還是有繼續在follow日劇和韓劇，演唱會什麼的也沒有缺席。想想當時，對於樂在其中的自己能夠每天做那麼多事也很佩服。所以美艷總是說我做什麼事都像是在參加戰鬥營。
不過每當回想起那段時間，我就能很輕易的和蔡穎卿書中所述及的快樂的忙碌能夠相當有共鳴。
當真正樂在其中的忙碌時，不管遇到什麼困難都會覺得是種挑戰，有點像是電玩要破關的衝勁，絲毫不覺得沮喪和厭煩。因為熱愛它。
我想，對於我自己將下班後的時間繼續排來進修或是充實其他各方面的知識的原因，是因為覺得自己為了義務浪費了許多時間，所以讓我對於「屬於我的」的時間格外的珍惜。一下班後，管它是要上課還是看PPS，都任我選擇。我不必因為工作責任義務去從事些我打從心裡根本就不想做的事情，我可以將分分秒秒花在煮咖啡的時間上，花在看宮部大人的書上，花在學習日文上，等等。

（修正前）
昨日、親友二人とおいしいレストランで晩御飯を食べました。沢山言いたいことが喋りました。みんなが自分の夢を実現のために、一生懸命にがんばります。私ももっと頑張りたいです！フウさんがイギリスに留学することが実現ですし、王さんが法学博士という学位を取るつもりです。あたしは、毎日図書館に勤めています、そして、自分の夢に向かって進めています。いい感じです。
実は、今の生活はそんなに好きじゃないです。すこし堪らなくて、つまらないです。でも、二人があたしの生活を羨むと言って、ほんとにびっくりした。あたしの生活が安定すぎるです、もっと眩しいのがほしいです。
でも、皆はいつも他人がもつことがありたいが、自分が持つことが無視です。あたしもこんな人です。欲張りです。

人間處處有大愛。今天過的很愉快。
很多困難開始迎刃而解，遇到的危機也有貴人相助。
很緊急的事情也有在預定的今日開始動工。謝謝老天爺！
 

他一定還是發現我在哭了。從昨天入睡前到今天早上。
「明天我就要回去了，會想我嗎？還是這星期看到我三天，會不會膩了？」我沒辦法像平常一樣開玩笑說：「少來，後天就見到了」因為我真的很想他。
他也許不知道，這星期的痛苦在看到他時全部化解，我現在所做的每一份努力，都是為了他而努力。
昨天他那句「如果你很有成就，或許我能提早退休，我已經想好貢寮老家要怎麼佈置了。一張桌子、一杯茶、一個煙灰缸。三一居士，不錯吧？」我想，為了他這個夢想，我會拼死達成的。雖然對於追求升遷或是名利什麼的我沒有太大的興趣，但若是這樣子能讓他的夢想達成，我想我願意。