Be a Street Light

昨天看了一部溫馨勵志的漫畫(閃亮銀河町商店街)，其中有段話實在很喜歡，作為現在的自己正在追逐的動力，很適合。
小黑這樣說道：
「可是，一旦想要做什麼，就應該馬上去做。總不能老是想著總有一天再去做吧。如果不自己訂出『總有一天』是哪一天的話，我覺得那一天就一輩子都不會來了。」

昨天看了久仰了的君に届け，一部純愛的除了差點閃瞎我的眼睛外，還讓我不禁想要哀悼自己青春已逝的好看動畫。只能說風早你也實在太爽朗了吧！
有些橋段我很喜歡─第一個絕對是「傳紙條」這件事情。想起以前排排坐，上課偷偷傳紙條一邊擔心著被發現，一邊卻享受著這種刺激與快樂，都是好久以前的事情了。
另外一個是「男生體育服」，寬厚的肩膀和高大的身軀，想起自己以前總很喜歡穿他的體育外套，大大的罩在身上，寒冷的冬天超溫暖。因為不同班，總是透過外套思念著他的氣味，大大的外套包覆著我，讓我眩暈與沉迷。

對於自己現在的道路，不得不說我很滿意。因為從今以後，我的路只有「要不要」，而沒有「非做不可」的選項。過去由於就業/升學壓力的選擇，我非得要選一條路不可，無論是升學或就業，這是一定的兩條路，非發展一項不可，所以，當時的分叉路中，沒有「要不要」的選擇，只有非做不可的選項。
而且，如果我選了升學，則這「非做不可」的事情將成為兩件，度過一關後我還有另一關非過不可。
但因為我選擇了先就業再升學的道路，對我來說，升學只是「要不要」的問題，如果我夠墮落，我不夠上進，我的人生大概就停止在這了。而且不會有什麼需要被改變的壓力。這樣子也可以，不好不壞的待在社會階層中間，沒有人會說什麼。
現在的我的道路，都是建立在有「安全氣墊」的前提上，就算路走失敗了（呸呸呸），回來後我也不會是什麼都沒有，頂多就是多繞一條路罷了。這讓我很放心、很踏實。

自從老爹愛上武俠小說和歌仔戲後，不得不說，開始感到寂寞。因為我們漸漸失去了交集。
從小賴在老爹身邊聽的是我最愛的今古奇觀和鏡花緣，往往在作業完成後的空暇，我們會一起閱讀陶淵明的詩、一起朗讀蘇東坡的詞，結果現在的我依舊在那領域兜兜轉轉，爹爹卻已經跑到另一個我試圖接納卻始終不是我的菜的領域。
現在話有些不投機。
感到心靈上的寂寞與哀傷。

我想要金色的啊～結果差了30分(830)，拿到的是藍色的。只能說下次再努力吧！希望能在身體健康的狀況再考一次（扭）。不過也不一定會再去考，因為我討厭英文XD
今天回家後很悠哉，原本很有幹勁的想要拿起不沉的太陽開始看（因為我很欣賞的渡邊謙有演出），但是最終還是臣服在言小的腳底下了。好吧！就讓腦袋空空，心靈也空空的迎接明（今天？）吧！

要學會放慢腳步，縱使每天時間有限。
美艷說的戰鬥營我是該好好反省了，將自己如同拉緊的橡皮筋般對於時間斤斤計較，過的好緊繃。
其實這樣子過的不快樂並不會讓一切更順暢。如同老爹說的，讓自己和暢地與時間共處，是每個人都該學習的生活方式。
慢慢來吧！

看完劍舞楚天後，感冒中標，頭痛欲裂，回到萬華直接倒在床上宣告陣亡，我爹娘原本想要早早回去煮晚餐給我家あくま吃，但是看到我頭痛到在飆淚(我有用頭髮遮住，但是我覺得他們可能知道，因為我娘是不管我想隱藏什麼都會被她發現的FBI母親)，就留下來到七點多硬拖著我回去。雖然我一直叫他們自己回去就好，我一個人在萬華也許睡一天就好了，但是他們總是能夠說出我心中的心聲：「你不是說這裡像K書中心嗎？哪有人可以在K書中心安心養病的？跟我們回家吧！」
打親情牌真的是我的弱點，聽到「回家」兩個字，我就又想哭了。
對我而言，萬華從來不是家，沒有家人的地方，何來家之說？
(不過咖啡好像真的能治感冒哪！回家的途中我爹買了7-11的熱拿鐵，要我一口氣灌下去，結果在回基隆的火車上，我跟我娘兩個人一路聊回去。短短40分鍾讓我嚐盡何謂地獄到天堂。)

多分ストレスが沢山あるので、今日の気持ちが悪いです。疲れやすくて、何もやらないんです。
朝からずっと家に帰りたいです。あぁ、どうしようかな。面倒くさいです！
 
絕對是需要放鬆休息的了，感覺已經到極限了。排山倒海似的撲面而來，種種與種種。雙方的急迫與費神，有點吃不消。

「大好きなあの人に、電話をしてみましょう。」
鈴聲作響，另一端卻依舊遲遲不接起電話，等呀等的，「幹嘛啦！」，粗魯的聲音如打雷般的轟隆作響，果然是我熟悉的美艷。
昨天的美好，感謝。總是在我最需要她的時候接起電話，只是想瞎聊的時候好像是有心電感應似的，就是死都不接。但是昨天真的很需要她的那刻，天殺的她竟然接了XD雖然最後烙下狠話說下次接就是三天後。好吧！我會好好管理這三天自己的情緒的～
跟她說我看了模仿犯結果做了快一星期的惡夢，結果美艷大嬸為了體驗做惡夢的感覺，「特地」挑在睡前看，結果大嬸一看看上癮，看完的時候已經天亮了，所以沒做到夢。