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才離開日本3個月,為什麼我就覺得跟3年差不多長了。
始終很懷念,懷念日本人生活的tone調,和我如此契合。
尤其是「無需說話的必要」。

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之前在看急診男女的時候,對於這個提問覺得很有趣。
喜歡的人會是熟悉的人還是心動的人,當時想不出來。
這幾天在看的飛行公關室,雖然沒有什麼太大的關係,但是也可以回歸到這個問題本質。
飛行公關室的男女主角除了因為職業外(男主角是航空自衛隊的成員,常常需要外派到不同的地方輪值),加上一些故事插曲,使得兩人三年後雖然在一起了,但是實際上相處時間應該一年不到。

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習慣在閱讀小說的時候搭配音樂,而且要是和小說劇情內容相反心情的音樂。
讀驚悚恐怖的小說時,一定要聽搖滾或是快歌;讀難過悲傷的小說時,一定要聽輕快或是勵志歌曲。
莫名其妙就養成了,直到現在。
 

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「素直,樸素、毫不裝飾或絕不故意曲折的心意」
「在生活中如果犯了錯,有時候只要很誠懇的說一句簡單的『對不起』就很好。用最簡單的心接受自已犯錯的事實,是一種很好的性情」
 
因為不服輸,也或許是自尊心過度強烈,總是習慣「辯解」或「抗拒認錯」。

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勿操之過急。
獻給自己。
昨天才發現GANADA韓語原來是簡體版的「輕鬆學韓語」,太久以前讀的,直到看到「插畫風格」類似才想起(笑)。

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總是砥礪自己要做到最好。
所以很辛苦。

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最近重新省視後,覺得現在的生活方式對於自己有點不好。
無論是心靈或是生理。
早、午餐總是心不在焉或是完全不在意的亂吃,

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有時候還是會不自覺因為他人的速度而亂了腳步。即使他人比起自己,早已出發許久。
最近把「韓國語語法入門」這本書又複習了一次。大概就是從這本書開始,整個迷上買簡體書。而且欲罷不能。
學日文的時候,倒是一本簡體書也沒有,大概也是因為台灣出版的日語學習書很足夠,加上那時候有在東吳上日文課,所以從來沒有產生過要買簡體書的需求。

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不僅是指個性或是態度,在心情上面,也希望自己能夠做到近朱者赤的選擇。
溫暖與堅韌,我最愛的風格。
但是維持不易。尤其在與我易悲易憂的天生本質對抗時。
 

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發覺自己最近倦勤的最主要原因大概是此吧。
今天也是,被情緒所束縛了。
所以看不到事物或狀況的本質,看到的都是胡思亂想。

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常聽人說,到處看看後,可以激發更多的想法。
但是對於自己來說,卻反而是種侷限,容易被限制住。
常看到他人的IG,覺得心生羨慕。但更多時候,是察覺到自己的感受力和觀察力的不足。
總是大而化之地度過每一天,對於大自然的變化、通勤路線的細微美景,都不曾注意過。

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一般人對工作的理想無非就是「錢多、事少、離家近」,前兩項如能實踐當然很好,但是對於「離家近」這件事,卻一直覺得並非必要,甚至對我而言,遠一點反而好。
不過所謂的遠一點不致於要向日本人一樣,動輒一小時以上起跳,對我來說大約是在30-50分鐘的路程間。
但是現在,除了不希望工作環境離家裡太近外,現在甚至覺得,能在不同縣市更好。看到服務單位的所轄縣市首長做的蠢事,會慶幸自己生活的居所不是在這樣的首長領導下發展(當然,自己生活的居所也許也差不多,但是不知道就是福)。
 

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