Be a Street Light

今天是集意外與幸運的一天。
且聽我娓娓道來。
傍晚，要去國賓影城之前，在東區亂晃選擇了「陸光麵館」，正巧遇到電視台在拍美食節目。
非常的新鮮。

和來平聊到最近蔣勳的新書。「生活十講」。
不知道為什麼，對於蔣勳的文字總是沒有什麼想要去細細閱讀的衝動。
可能是不習慣或是純粹「不是我的菜」。
縱使他的書與美學研究相當有名，我就是不曾細細的咀嚼過它們。
更嚴格來說，在書店隨意翻翻瀏覽過後，我就清楚的知道，他的文字不是我喜歡的文字。

能夠在玩樂的時候把心情清的一乾二淨的能力，到了大三下我才學會，似乎開竅的有點慢。
頭髮甩甩，將學業等其他亂七八糟的責任義務拋諸腦後，恣肆的享受自己的「時間」與「空間」，是難得可貴的。
早上從宿舍出來後，驚覺地板又是灰塵與頭髮，
這星期過得煩悶，連唯一一個人的快樂「大掃除」都沒時間作。

如果明年有工作的話(一切都奠基在有工作的前提之下)，
我想要：
學完東吳的推廣語文中心的語言類別。

一直一直很喜歡柏拉圖的「影子後面的世界」的故事。
他試圖想要告訴我們，我們隨時見到的這個感官世界只是一個表面現象，在它的背後還有一個真實的永恆的理念世界。
雖然本意和支撐我的意念不同，但是很喜歡那段文字：
「創造者以理念為模式，創造出世間萬物。

原本想當個自私的人，顧好自己的本分，乖乖的認份，就好了。
可是卻發現，在接受過那麼多人的協助過後，想要學習成為他人的「堅強」念頭，有點偷偷地在發酵。
發現自己在情緒控管上的不足，所以很多事情，父母寧願瞞著我，也不願讓我「受傷」。
雖然成為他人的「堅強」會很辛苦，但是想到其他人的幫忙，偶一為之，其實也是一種互惠的行為。

曾經倔強的說過，一個人也能過活的好好的。
今天似乎被打破了。除去昨日的「靠山」親情外，今天的「友情」，讓我的心被溫熱的猶如冬天的暖陽。

體貼的朋友，就像是在初雨驟下的片刻，在妳身旁為妳撐傘的那手。
一個人橫衝直撞時，提醒妳記得戴上盔甲與頭盔的，是益友。

助教的一通電話，上一篇四個人的拔刀相助。
身邊有好多朋友的環繞，讓我覺得好幸福。

你們都是我的寶物，我的財富。

非常非常感謝以下四位人士：
靖涵、雅茹、雅茹的朋友、小溫學長。
謝謝你們將美好的、艷陽高照的星期五下午，獻給了我、瑋安以及慧娜。
在本應該用來渡過美好時光的璀璨，給我們。

明明都已經下定決心要學會「不在乎」了，卻發現事實並非如此。
認為「得過且過」就是我的標準，結果我該死的完美主義卻不時的在發作。
damn it
怎樣才可以豁達呢？

自從一個人住以後，覺得更加寂寞。
每次在報告海的淹沒下，總是覺得無助和孤單。
「為什麼我總是不如...呢？」
好強的我，總是無可避免的有這樣的念頭。
雖然嘗試要忽視，但是倔強讓我不低頭。
今天打電話回家，原本想要假裝無事的說說自己近況良好的事情。
卻還是被發現了，被發現我現在極需要「釋壓」的急迫。
「生活是要自己掌控的，被駕馭的人生，不是自己的。」
爸爸一講到這句話的時候，我就已經淚流滿面了。
「我永遠會是你的靠山！」
說完這句話的時候，我已經幾乎哽咽到不能說話。但是怕被爸爸發現，所以只能一直咕噥的應聲。
好想好想家。我想像著若是自己一個人到外地工作時，更遠了，我一定沒辦法生存...
我還是很懦弱，依舊需要家人的擁抱與關懷。
無法想像那些沒有家人做依靠的人，會是多麼孤單的在這社會中打拼呢？
每次在學業中遇到困境，我以為我已經闖的很遠了，其實轉身，「他們」依舊在那哩，支持著我、鼓勵著我，不曾改變。
他們不會像社會一樣，關心的永遠是「我的表現」；
他們關心的一定都是「飯有沒有好好吃啊？」「最近過的怎樣？」「有沒有遇到什麼問題，有的話就打電話回家吧！」
最單純的問候，其實是最厚實的愛。
我覺得好多事情我都知道，爸爸也諄諄教誨的說過，偏偏我還是在塵世中，放不下。
「比較」這兩個字，是我的死穴。
帶給我多少的苦楚與焦躁，我清楚的很。
「只要知道今天的自己比昨天好，而明天的自己也會比今天好，就夠了。」
還是被爸爸發現了，我對於比較兩字有多重視，無論他怎麼開導我，我總是只能「盡量」地學會釋懷。
他知道的，我會鑽牛角尖。所以總愛要我不要害怕，勇敢去面對，因為他相信「我有能力」去處理與面對。
況且，失敗了又怎樣？
沒錯，「失敗了，又怎樣？」
一切「會怎樣」的想像，都是我自己無聊的自尊在作祟罷了。
我好愛好愛他們，只是我不曾說出口，都只敢在網誌偷偷說。
我要告訴他們，我有很認真的聽進去他們的每一句教誨。
我要告訴他們，我有多愛他們。
我要告訴他們，希望有天我也有能力跟他們說：「我是你們永遠的靠山」。
我要告訴他們，我多麼以有這麼幸福的家庭為榮。
我要告訴他們，我真的真的真的好愛他們。
世界上再不會有誰，能勝過他們對我的千言萬語；
世界上再也找不到，比他們能夠讓我付出更多愛的人了。