自從一個人住以後，覺得更加寂寞。
每次在報告海的淹沒下，總是覺得無助和孤單。
「為什麼我總是不如...呢？」
好強的我，總是無可避免的有這樣的念頭。
雖然嘗試要忽視，但是倔強讓我不低頭。
今天打電話回家，原本想要假裝無事的說說自己近況良好的事情。
卻還是被發現了，被發現我現在極需要「釋壓」的急迫。
「生活是要自己掌控的，被駕馭的人生，不是自己的。」
爸爸一講到這句話的時候，我就已經淚流滿面了。
「我永遠會是你的靠山！」
說完這句話的時候，我已經幾乎哽咽到不能說話。但是怕被爸爸發現，所以只能一直咕噥的應聲。
好想好想家。我想像著若是自己一個人到外地工作時，更遠了，我一定沒辦法生存...
我還是很懦弱，依舊需要家人的擁抱與關懷。
無法想像那些沒有家人做依靠的人，會是多麼孤單的在這社會中打拼呢？
每次在學業中遇到困境，我以為我已經闖的很遠了，其實轉身，「他們」依舊在那哩，支持著我、鼓勵著我，不曾改變。
他們不會像社會一樣，關心的永遠是「我的表現」；
他們關心的一定都是「飯有沒有好好吃啊？」「最近過的怎樣？」「有沒有遇到什麼問題，有的話就打電話回家吧！」
最單純的問候，其實是最厚實的愛。
我覺得好多事情我都知道，爸爸也諄諄教誨的說過，偏偏我還是在塵世中，放不下。
「比較」這兩個字，是我的死穴。
帶給我多少的苦楚與焦躁，我清楚的很。
「只要知道今天的自己比昨天好，而明天的自己也會比今天好，就夠了。」
還是被爸爸發現了，我對於比較兩字有多重視，無論他怎麼開導我，我總是只能「盡量」地學會釋懷。
他知道的，我會鑽牛角尖。所以總愛要我不要害怕，勇敢去面對，因為他相信「我有能力」去處理與面對。
況且，失敗了又怎樣？
沒錯，「失敗了，又怎樣？」
一切「會怎樣」的想像，都是我自己無聊的自尊在作祟罷了。
我好愛好愛他們，只是我不曾說出口，都只敢在網誌偷偷說。
我要告訴他們，我有很認真的聽進去他們的每一句教誨。
我要告訴他們，我有多愛他們。
我要告訴他們，希望有天我也有能力跟他們說：「我是你們永遠的靠山」。
我要告訴他們，我多麼以有這麼幸福的家庭為榮。
我要告訴他們，我真的真的真的好愛他們。
世界上再不會有誰，能勝過他們對我的千言萬語；
世界上再也找不到，比他們能夠讓我付出更多愛的人了。