Be a Street Light

覺得自己的愛很吝嗇也很狹隘。

只有親情愛與友愛。

至於給予戀人的愛，我從不曾想過。

以前曾經過的怦然，現在想起來實在是幼稚至極。

回頭想想，多僅是因為外表的被吸引（而對方似乎也是如此而選擇我？），在心靈的交流上近趨於零。

（但是不能否認，至今的我仍幼稚地追求第一眼的心動，過於熟悉的，我無法也不願）

親人、友人和自己，是我給予愛的對象。

想起蔣勳曾說過，

「因此，我寧願愛是可以平均分攤的，愛我的人，他同時也有親情的愛、友情的愛、同事的愛，以及在生活當中還有其他能吸引他愛的事物，我會很感謝這些人、這些事幫我分擔了他的愛，沒有全部壓在我身上，讓我喘不過氣來。同樣的，我的愛也有很多的支點，不會只放在一個人身上，而這些分攤的愛，並不會減損愛情的純度，反而是一種增加。」

希望自己的愛人的愛能夠廣泛，而不是將所有的愛都給予愛人。

這段話不禁讓我反省自己。

我的愛，的確太狹隘也太吝嗇了。

畢竟不是很喜歡增加朋友的個性。

吝嗇的愛，實在無暇再分出去給陌生人。

世上最讓我感到不可思議的，大概就是陌生人到成為親人的這段過程了。

是什麼樣的緣份，會讓完全陌生的人成為最為親密的陌生人。

我難以想像，也不曾去思考過。

親人，在我心中被定位為親人的存在的人，都是我願意犧牲自己性命去保護的存在。

而這原生關係基本上是天註定的，並不是我努力去追求而來的關係。

所以對我而言新關係的塑造仍舊是個艱澀的任務。

一部分是因為從來不曾想過自己會變老、會擁有愛情、甚至會結婚生子。

一部分則是因為自我厭惡（自己都討厭的人，怎麼會有人喜歡呢？），也或許是對於天命的深信不疑。

所以總是懶於追求緣份─這種不是努力就可以達到的事情，我特別苦手。

因為沒有特別想要的積極。

總覺得可能隔天一場意外就從此天人永隔。

所以對於過於久遠的未來，總覺得那只是海市蜃樓。

沒有太多期望與規劃過。

但是大概是因為抱持這樣的想法，所以活著的當下總是很努力去珍惜。

希望如果不幸意外發生時，腦海中想著的會是「好險，沒什麼遺憾了」或是「還好，那間我很想吃的餐廳我吃過了」，

對於每天能夠平安度過隔天，抱持著像是撿到了的想法。（所以常常需要韓劇來幫助我有動力活到下週哪）

想起以前看中村的新年新希望大多是「活下去」或「不能死」，以前覺得有點不可思議，是因為日本人那種緊繃纖細內心所產生的願望嗎？

但到了現在，發現也許是因為深切感受到活著的難得，以及生命中各式苦難的充斥，所以許下這樣的願望吧。

而且維持原狀對我而言也是屬於「舒服」的現況，加上實在厭惡為他人所影響心情，所以習於維持相同的人際關係平衡，不希望有任何「外來」打亂了均衡的生活。

過年前的下班前刻，同事對我這樣說道「你其實是個外熱內冷的人」

有種腦海被打了一槍的感覺，是啊，原來這是我的個性。

外熱內冷。

上班時的友愛，下班時間全數回收。因為那是「業務模式」，所以我可以裝做我很友愛也很有愛。

事實上的我，愛得很吝嗇。