自從一個人住以後,覺得更加寂寞。
每次在報告海的淹沒下,總是覺得無助和孤單。

「為什麼我總是不如...呢?」
好強的我,總是無可避免的有這樣的念頭。
雖然嘗試要忽視,但是倔強讓我不低頭。

今天打電話回家,原本想要假裝無事的說說自己近況良好的事情。
卻還是被發現了,被發現我現在極需要「釋壓」的急迫。

「生活是要自己掌控的,被駕馭的人生,不是自己的。」
爸爸一講到這句話的時候,我就已經淚流滿面了。

「我永遠會是你的靠山!」
說完這句話的時候,我已經幾乎哽咽到不能說話。但是怕被爸爸發現,所以只能一直咕噥的應聲。

好想好想家。我想像著若是自己一個人到外地工作時,更遠了,我一定沒辦法生存...
我還是很懦弱,依舊需要家人的擁抱與關懷。
無法想像那些沒有家人做依靠的人,會是多麼孤單的在這社會中打拼呢?

每次在學業中遇到困境,我以為我已經闖的很遠了,其實轉身,「他們」依舊在那哩,支持著我、鼓勵著我,不曾改變。

他們不會像社會一樣,關心的永遠是「我的表現」;
他們關心的一定都是「飯有沒有好好吃啊?」「最近過的怎樣?」「有沒有遇到什麼問題,有的話就打電話回家吧!」

最單純的問候,其實是最厚實的愛。

我覺得好多事情我都知道,爸爸也諄諄教誨的說過,偏偏我還是在塵世中,放不下。
「比較」這兩個字,是我的死穴。
帶給我多少的苦楚與焦躁,我清楚的很。

「只要知道今天的自己比昨天好,而明天的自己也會比今天好,就夠了。」
還是被爸爸發現了,我對於比較兩字有多重視,無論他怎麼開導我,我總是只能「盡量」地學會釋懷。

他知道的,我會鑽牛角尖。所以總愛要我不要害怕,勇敢去面對,因為他相信「我有能力」去處理與面對。
況且,失敗了又怎樣?

沒錯,「失敗了,又怎樣?」
一切「會怎樣」的想像,都是我自己無聊的自尊在作祟罷了。

我好愛好愛他們,只是我不曾說出口,都只敢在網誌偷偷說。

我要告訴他們,我有很認真的聽進去他們的每一句教誨。
我要告訴他們,我有多愛他們。
我要告訴他們,希望有天我也有能力跟他們說:「我是你們永遠的靠山」。
我要告訴他們,我多麼以有這麼幸福的家庭為榮。

我要告訴他們,我真的真的真的好愛他們。
世界上再不會有誰,能勝過他們對我的千言萬語;
世界上再也找不到,比他們能夠讓我付出更多愛的人了。

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