原本緊張到無所適從的心情，慢慢的靜了下來。雖然對於甘霖的渴求我依舊沒有消失，但是突然發現，「唯有順其自然」，才能夠讓自己回復到一般生活，繼續努力與前進。
過於冀求並非全然的好事，生活的步調還是必須要繼續邁進。
曾經胡思亂想千頭萬緒地求神問卜，但是很多時候，其實結局早已決定。因此努力過後，需要的只有「等待」與「忘懷」。
雖然我從不曾讓「失敗」兩字列入選項中。
畢竟「努力只是成功的過程」，重要的還是在於「成功」這個結果。
結果論才是這個社會的真理，無論多麼認真努力，只要失敗，那麼過程如何就一點也不重要了。
（日記三）
等待是令人心急的。
突然這麼覺得。煎熬與不安，大多於期待和興奮，因為太渴望了。
想想再不久，第一關就會真相大白，如何覺人心平氣和？吸引力法則和向宇宙下訂單，本質上有些不同，但是祈求方式卻有些背道而馳。
前者說的是，要時時掛既，保持正向，杜絕懷疑，讓身心充滿能量，讓全宇宙幫助你；後者則是說，請在不經意地說出願望，並快速遺忘避免惦記，然後再不經意地接受包裹。
真是讓人感到困惑。
「以後對每件事情只能抽一次籤」，我要這麼決定。
雖然事實已如Mom所說，在交出去那刻早就已經有結果了。我卻還是不自量力地想要憑著意念與眾神、全宇宙的力量試圖改變，由此可見我多想取得。
（日記二）
今晚是個失眠的夜。嚴重的時差調不過來，十點躺下十二點起床，落地窗外儘是路燈點點，就姑且把它視為繁星吧！我愛繁星點點的夜晚。將書桌上的燈移到地毯上，將「光害」降至最低（雖然很不幸的是我還是將館長給吵醒了），一邊低頭翻著蔡穎卿的「漫步生活」，一邊抬頭凝望窗外的月亮，確認國外的月亮是否有比較大顆，結論是沒有。
終於看完「漫步生活」這本書，擺在書架上已有一段時間，那本我總是因為過於忙碌、心靈易燥，而決定暫緩的書。期待著心情平靜的一天，完完整整的同步吸收與體悟，不希望因為自己的粗淺，壞了一本書。擔心將作者將之靈魂萃取的呈現給玷污了
對於那樣認真付出於工作的，還是深感佩服。文字中，沒有一絲抱怨與不滿，也沒有如我般的怨懟及逃避。只是面對、接受及處理。
但我很好奇，對於身處公務機關的菜鳥的我而言，又該如何面對呢？雖然知道行行各有其辛苦之觸，但是處於年資霸凌環境下的我，該怎樣面對才會更積極向上呢？
有時候會歆羨，有時會極度，生活上的美善是否真能如此輕易獲得呢？
但我實在太容易為現實所屈服了，其實只要能夠生存，又何必飛要鐵飯碗呢？
再這樣下去停滯不前，我就要發霉了！
（日記一）
飛了13個小時左右吧！（記得上次坐這麼久的飛機，應該是在去南非的時候）。至今仍在飛機上，分不清是白天還是晚上，昏昏沉沉，一直在吃、睡、玩樂之間循環。
有種大開眼界的衝擊。像個過客似的在天上穿梭、體驗不同文化，似乎是個21世紀人類該進行的課題，但顯然我學分修的不足，想個井底之蛙似的。沉浸在自我設限的美幻泡泡中，但是現在的我仍辦的到嗎？我的語言能力又足以支持我前進嗎？太多事情想做，太多事情該做，太多事情不想做也得做，時間切切割割碎成一片。
常會羨慕他人，雖然無法確認那是否亦是我想要。但是想成為視野更廣的人的念頭卻是揮之不去。縱使知道也許根本沒有必要。
更溫柔、更可靠、更堅韌、心靈滿足、程度上的提升，應被視為比物質更為重要。但是當周遭常出現要你前進的助力時，又何嘗不應好好把握？
傾聽內心，覺知周遭帶來的訊息，很多機會，也許冥冥中註定，但那也須端賴是否有被發現與否。
偷偷向宇宙下訂單吧！
真的是悶死了。什麼都不想理。無論接下來會怎樣發展，真的都只是無所謂。
努力過後，剩下的就是請老天爺多幫忙了。
原來心死後，什麼都不必在乎。No matter what。
其實不得不說我是心虛的。有關於參加ALA2011年會的事情。昨天的行前會，看著圖資領域的前輩們，帶著憧憬以及嚮往的眼神，迫不及待地參加這屬於圖資人的盛會，而我卻其實早已對這領域抱持著義務的心態。漸漸發覺這不是我喜歡的、不是我願意奉獻的。
整理心情，試圖帶著一顆好奇的心，雖然我的心早已不屬於這裡。
真是太佩服自己的意志力了。花了兩天把去年的憲法講義和課本重新讀過，也把全部的作業習題做完&檢討完畢。共同科目這種東西，真是幫助人們在專業科目讀膩時，可以另外放鬆(逃避?)的好去處。
下星期預計要把刑法、民法飆完(其他著作財產權或是商事法之類的，就靠考古題來解決吧！)
明天又是開始上班的日子。但我漸漸發覺自己似乎只能忍受一天的假期，到第二天除非是真的很有規劃的旅遊，否則閒閒在家實在不適合我的個性啊。
昨天和老爹詢問有關於「加班」一事的看法與見解，得到了完全不同的意見。只能說果然薑是老的辣，看來我還有很多要學。
要學著去適應環境，縱使我對於公家機關的做事態度實在是沒有什麼太大的好感，不過基本上對於自己是台灣人這件事也沒有什麼太大的使命感，所以就馬馬虎虎的去面對吧。
天啊！這星期，五天全都遲到。都是M害的啦！這幾天每天讀到一、兩點，差點死在書桌前。（除了星期二混了一個晚上）最近覺得這工作超沒成就感，每天只被別課說我們很閒，但是我覺得不能因為不會唉、不會抱怨就被認為沒做事，而且拜託請把「館藏發展」這本書翻一下好嗎？技術服務本來就沒有淡季和旺季，也不像辦活動或是做櫃檯，有明確的「貢獻」或是「業績」，技術服務除了配合活動需要在限定期限內完成外，基本上並不存在工作期限，反正書來就是編，也永遠沒有結束那天（除非全世界的出版社都倒了），為什麼非得要我們加班不可呢？
我是這麼認為的：加班是無能的人做的事情。
所以每天都在嚷嚷著自己加班很辛苦的人，難道不覺得自己其實是在向其他人呼告自己的無能嗎？
這真是個奇怪的地方。
現在對於自己的期許就是：
反正也不是要在這做一輩子，我也沒有立志要奉獻自己給這兒的理想，所以把該做的事情做好，以後交接時清清楚楚，而且不要丟爛攤子給下來的人，就是我對自己的工作期許了。
有時候覺得大概是因為開始工作了的關係，覺得自己已經老了。不同於大學時代總是為了報告寫不出來而在煩惱著，社會中，單純為「工作內容」煩惱的機會變少了，取而代之的，爛人鳥事，才是真正影響士氣的原因。有時候覺得自己似乎變得愛抱怨，但是又覺得不吐不快，喜歡上噗後讓其他人跟著一起我罵那些我厭惡的爛人與鳥事。
有時候會發現，似乎大家的fb或是噗都是青春洋溢的充滿夢想未來，突然顯得我的心境好蒼老。
和職場生涯比起來，較多部分是因為個人能力不足而煩惱的大學時代，已經確實不復返了。有些殘念，但其實自己想想卻又很清楚知道，讀研究所不是現階段的我該完成的目標。
成為汲汲營營的人，成為不立志將工作發揚光大的人，成為每天等下班、等放假、等領薪水的人，我曾經討厭過這樣的人，但是最後卻又同其他差不多年紀的同事發現，若是我們不這樣消極，瘋掉的是我們，而不是那些爛人。
這是一個比誰年資高的社會，老的人說話等於一切，只有他要求你，而沒有你拜託他的道理。
這是一個到處都在說漂亮話的地方，狗屁不通謊話連篇不是政治人物的專利。
自從工作後漸漸發現，學校內所學的東西，別說一年後就過時，「根本就沒用到」的人更是一籮筐。縱使從事和本科系有相當親密關係的我，也常發現自己常常「不務正業」的在從事些無關大腦的活動。學歷無用論，或是讀書無用論的相關論調，再度在我心中翻轉。
也許這麼說很殘忍，但是一路走來，突然覺得過去身為學生時，努力不懈，甚至於進化到斤斤計較每一分的我，似乎顯得更像傻瓜了。這個社會上其實不需要那麼多走學術的人，真正的工作端賴的是態度以及是否能夠舉一反三的智慧，而這些，基本上學校都不會教導。學習中的我們只需要在乎韓愈的文章是幽深孤峭、陶淵明的則是適性率真，我們不需要知道最近國際發生了什麼大是，也無須去知道美金漲跌對我們的貿易輸出入是否有影響。
「把一切都放棄掉吧!與其不斷的補各種漏洞，耗盡自己所有的心力，不如置之死地而後生，從全新的方向去建立另一個開始。」
這是今天的占卜。為什麼他們總是可以如此輕易的明瞭我的心呢？
現在有一種無所謂的無奈，反正要爛就讓它爛到底吧。我已經不想去更動改變了。
今天一早起床，打開包包準備整理收拾上班去時，發現一直以來象徵著我的工作身分的職章斷成了三節，還有一小塊找不到，拼回去也是缺角。讓原本心情煩悶的我，不禁破涕而笑。
我在想，是不是娘娘您也想告訴我，趕快歸去來兮呢？
但是考量到現在工作還是需要，所以還是趁著出門前的空檔，小心翼翼地將它裝了回去，雖然還是不完整，但是「想重新做個完整的我」的念頭，卻再也揮之不去。回不去了以及前進吧的念頭，更加深植在我的心中。
我是真的不想要這種看不見未來的人生。
「認真你就輸了」這是老爹告訴我的求生法則。但是若是要一輩子違反自已的信念生存下去，那倒不如重新砍掉練成算了。我是這樣認為的。
我欽佩大伯父，即使工作穩定優渥，但是他知道這不是他想要的，就毅然決然的離去。希望我也能夠有他這樣的高尚勇氣。
畢竟，失去了自我的人，不能算是人，只是動物。
這該死的人生，越來越偏離。「這不是我要的」，我現在終於可以很肯定的大聲說出了。濕爛泥巴沾的滿身泥濘，每天都像是在下酸雨般的腐蝕著滿腔熱血。「沒想到可以消失的這麼快」，妳如此說道。
是啊，我也感到相當的意外。但就讓它消失吧。我什麼也不想管了。
反正反正現在的我除了努力外，就靜靜的期待著當初辛苦耕耘的結果告示。
I am waiting for U.
對於工作這件事，自己的認知感覺漸漸從喜愛改成使命感。有時會有不得不做的無奈，當然，有時候也會有「這是我所嚮往的工作類型」的小確幸感受冒出。一週年了，我看到了許多事與願違，我遇到了許多不可理喻，我知道了許多現實的真相，我學會甚麼叫做只掃門前雪的自我保護機制。雖然有不服也有憤怒，因為這個世界的原則我還沒學會，懵懵懂懂的闖盪中，跌傷了很多次，但同時我也慶幸，自己能夠遇到，盡早遇到，盡早學會，這一切的不合理，又或可以被說是「傳統」。
若是不給予過多的真心，只要秉持著路燈的心情，相信很多事情都能夠更加無傷大雅，不痛不癢。若是不付出過多在意，只要給與基本的使命感原則，那麼我可能更能夠抽離自我的過多，以客觀的心情面對所有未知的或是正在經歷的困境。
我想像著自己正如同漁夫，汪洋大海中，能夠帶我去我想去的地方的，只有我的雙手以及兩支划槳，我的能力是提升划槳性質的動力，無論是人際關係、語言能力或是工作經驗，告訴我應該去哪裡的，只有我的心，指南針僅供參考，無須在意。它的方向不一定是我的方向，它的目標不一定是我的目標。
在小船上的旅程，整體大目標是那我想要的寶藏，但是小小的目標也是有的，一路上我想要擷取的、擁有的寶物，雖然偶爾方向不同，但是本體上依舊是前進。不過目前的我對於想要摘取的寶物失去了些動力，因為寶物實在也不好拿，經歷了閱讀藏寶圖的過程，踏上小島後，發現遊戲規資額過多過於複雜，反讓我迷失在小島的沙灘上，頓時無法前進。我想，目前就讓我暫時搭個帳篷在岸邊的棕梠樹下歇息一會兒吧！
發現好久沒有在看課外讀物了，為了夢想，每天讀的書都是為了考試而讀的書，而且那已經不能被稱之為閱讀，只是一味的背誦、記憶與理解。
但不能說我是不愛它們的，因為有它們，我才能有完成夢想的可能性，偶爾苦悶，但我知道那都只是一時的，而且更重要的是，那是我的「選擇」，是我自己選擇這條路，我自己選擇要前進，我自己決定要完成夢想，操之在己的感覺該死的良好。
現在能讓自己放鬆的只有星期六不讀書這件事的實現了。等等再度要回去萬華了，我的夢想與努力，都放在那兒，也許有時感到壓力，煩躁也時常有，但是只要一想到成功那刻的到來，就會更有勇氣的向前走。
四月預定會相當忙碌，一三晚上上採購法課程，星期五上日文寫作與新聞專修，星期六預定要上日文會話，但是撐過去就是自己的了。尤其是4/24一過，我馬上就能夠第一階段的放鬆！雖然緊接著，4/25就要上採購法了...實在是有夠討厭採購。但是為了保護自己實在是不得不學。
雖然現階段的工作總是讓我很沒有成就感，因為很多時候能力並不等於一切，「年資」才是一切，不過也好在這句話「認真你就輸了」實在是有夠中肯到家，讓我在適應之餘，也能夠有力氣準備其他的事物，幸好還有你們，我其他的事物。感激。
「如果只是做表面的話，那我是做的到的。」這句話很適合用來描述我對於人際互動的處理態度。
惺惺作態的舉止，皮笑臉不笑的營業模式，假裝很誠懇的道歉口吻，用在這個無理的世界中，實在是很好用。
「真的很抱歉」、「不好意思」、「麻煩您了」、「造成困擾還請您見諒」、「我們下次絕對會好好改進的」
這種噁心的話語，還真是不知道說過幾遍了。
面對無理的人的處理方式，就是降低自己的尊嚴，把過錯往自己身上推，只要說的好像一切該死的事情的發生都是因為自己而產生的，那麼對方也就不會太過無理。果然是個無理的社會。
但是如果假惺惺的姿態能夠降低更多令人厭惡的麻煩，其實這第一線的處理模是我也是用得很愉快。畢竟心口不一不是件稀奇的事情，只要能把事情解決，手段在合法範圍之內，又有何不可？
最近我的小確幸都沒有來找我，又或是被太多的否給淹沒了。
不過這兩天因為老爹在台北受訓，所以一向孤寂的萬華家突然有了人氣。
最近對於上班這件事越來越感到意興闌珊，我也終於到了七年之癢了嗎？
「曾幾何時，對於天亮後要上班這件事已經無論是星期日與否，焦躁慌亂的心情都會出現」
突然懷念起大學不想上課就拍拍屁股回家的自由與任性。
像是被束縛住般，明知不會有好心情但是還是要往那方向奔的無奈。
只能說爹爹給的甘霖救了我。
從來不知道時間可以如此緩慢，如此靜止，如此令人窒息。
有時候真的遇到忝不知恥的人時，生氣是一定有的。當下總是憤怒到甚麼都不想說，覺得社會無望，覺得好想離開。
但是我只能說閱讀救了我。
每當看到溫柔的文字、誠懇的語氣時，我就會希望自己也能夠成為故事中的一份子。
一起相信美好，一起努力奮鬥。不管什麼時候，每當理想快要被打倒的時候，只要重新翻出那些美好，我就有繼續努力的動力。
最近事情很多，有些是自己疏忽造成，有些是不知情造成，有些是因為「責任」造成，有些是因為他人的責任造成。
工作後發現，原來一個人的責任感和年紀是全然沒有關係的。當然「成熟度」亦然。
LIS (1)