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隨著越來越多的同學一起踏入圖書館這個行業中,我們也不知不覺地開始串連起屬於「館員」間的分享。好像有很多人都想知道圖書館究竟在做些什麼,又,圖書館的實務中是否和課本上的差異頗大等諸如此類,對於踏入社會,或是已踏入但仍懵懵懂懂的學生而言,那既期待又怕受傷害的「現實」。

稍稍分享一下近況吧。

101年度的我,向圖書採購說了再見,然後重新回到技術服務的編目活裡。在一頁頁的書名頁與版權頁中,與每本新書相見,但不相識。和新書的見面往往起始於快速翻閱,快速地檢視圖書內是否含有圖片、表、像等項目,又像是位醫生般地量著圖書的長度與寬度,或者也可以說是如同移民官般的,檢查每一本新書的身分資格,以及分類。

「你,兒童室!」

「你,限制級!給我去限制級區好好待著」

「你,去參考室吧!」

編目系統上每個符號的鍵入,象徵著每本書的身分與未來住所,我一邊沉迷於新書翻開時的香味,一邊透過分類表的查核,結交每一個月的新朋友。

也許有人覺得每天編目是件無聊的事,但是對我來說,圖書比讀者可愛多了:) 而且透過圖書的分類,也能讓自己更可以掌握知識體系的概念串連以及新學科的發掘。

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關於加班,我想說的是...做不完就加班是很正常的事,請不要用一副犧牲奉獻的態度宣告週遭。

實在是很令人不爽。

去年為了趕驗收,我也很認命的在平安夜加班全天,平常若有需要,星期五晚上忍著想衝回家的衝動繼續加班,也不是沒有,廠商希望能夠在六日送貨,我也乖乖配合,雙方一次合作都是一年之久,除非有更重要的事情,否則把工作做好,盡好本分,這是義務而非奉獻。

所以個人實在很想說,沒有必要一副自己「決定」在過年期間加班,就要其他的同事為你的偉大敬佩,甚至希望我們能夠給予大大的擁抱,同時獻上諾貝爾貢獻獎。

去你的!


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我想我的人生能夠與「放鬆」及「遺忘」兩詞和平共處的日子依舊有點距離。縱使我再如何想要與他們成為甜蜜的戀人,但至今仍是條漫長的路。

是的,我還在單戀中。

今天和美艷聊了目前為止對於工作上的社會學學分,部分震驚、部分難過、部分破滅,但卻有種被醍醐罐頂了的感覺,很認真的思考是不是開始該去讀讀厚黑學了!

但是美艷不愧是美艷,在分享的同時也能化掉我的不安與負面能量,重新思考後,正巧爹爹也打電話來跟我聊天,告訴我放鬆與遺忘的重要性。

放鬆,我至今依舊難以達到的狀態。

不能凡事看的太重要,因為「認真你就輸了」。

2012雖然有很多理想,但是我決定要以放鬆的心情去面對,希望如此:) 加油。

 

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進入職場後發現,也許「錄取」並不是件絕對美好的事情。有時候,不被錄取也許該感謝上蒼,讓你「失去」這個機會。最新體悟。

「塞翁失馬,焉知非福」,我開始懂了。


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中午時聊到最近在做的事,又或者該說在討論我的工作性質。不外乎搬書、開箱、點書和封箱。但我並不是一開始就很習慣的,只能說是在潛移默化下,又或者自己的看開後,慢慢的習慣這樣的工作內容:無腦、機械,而且即使錯誤也沒有什麼大不了的輕責任工作。

印象中很深刻的是在看到搬家工人的辛苦後,莫名有感而發的對身邊同事說道:「以後希望我的孩子能夠乖乖讀書,不然像搬家工人這樣靠勞力工作,實在好辛苦」;結果同事冷不防地被說道:「可是你唸到台大還不是每天都在搬書和裝箱」,讓我腦袋瞬間醒了。是啊,好像沒什麼差,而且更恐怖的是,自己在不知不覺的狀況下,也早已習慣了這樣的工作內容。

必須坦白的說,一開始是有些反感的,但我不清楚是自己莫名的骨氣在暴躁,抑或是自我感覺的良好在作祟,曾經我認為這樣的事情分配給我是不適當的,又或是天真的自以為該屬於我的應該是一件又一件的文書處理,抑或是公文交辦等,而不會是這些無腦到了極限的蠢工作。

但是隨著心態的轉換,漸漸覺得,上班不動腦的好處就是下班後去學日文時可以注意力相當集中(因為腦漿都還滿滿的嘛),另外還包括下班後繼續閱讀我不會馬上陣亡,因為精神很好,沒有被消耗掉。然後,就漸漸習慣這樣的內容,甚至...成為相當喜愛這種工作的一份子。

另外這也包括L表現給我看的回饋,小小邊疆的愉悅、冷宮的快樂、以及疏離的自由。在在讓我更加渴望這種輕責任工作的享有。也許悲觀,也許反骨,但自己覺得「我的價值我自己很清楚」,不想熱心、不想熱情,小小的圈圈我活的自在且舒適。願明年也能夠繼續下去:)



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漸漸覺得,人不要太頂真,不要太聰明,不要太在乎,然後,人生會寬廣許多。

共產社會中,這樣的態度要漸漸學會。

有點像是清朝宮廷的存活方式,誰說冷宮不好,紅牌也不一定從此榮華富貴一步登天。

我享受這種半離半遠的距離。


因為不被關注,所以可以自由發揮。

因為不被重視,所以畫筆我自由揮灑。

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回復到好久不見的平靜,每天都有必須完成的雜事,但是都能夠透過穩健的腳步在下班前順利完成。偶爾突如其來的新任務,也能夠不慌不忙不疾不徐的予以解除警報。

珍惜此時此刻。

工作一年多後終於開始有勇氣表達自己的不滿,正當的維護自己的工作權,是件美善且應當的舉動。


感恩,平安,與快樂。


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禁止自怨自艾,人生的道路還有很多條。我的人生之於社會才剛剛踏出第一步而已,不可能馬上就是如自己所願。



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其實應該是不適合,而不是不適應。最近深切的感受到。我不是個細心的人,對於機械性事務更是不具有高度耐心,我喜歡創新與彈性,不喜歡重複與制式,而我想,這已經不是適不適應的問題,而是合不合適的高度了。

不僅是愛情猶如不合腳的鞋子,我想工作也是。

我一方面貪戀著他的穩定與墮落,卻一方面又不滿足於共產黨形式的工作風格。

好兩難,好為難。



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現在的生活有種假面平靜的錯覺。這樣的感知源於和爹爹在瑞芳河畔的談天而察覺到。我以為我已經能夠適應這樣的工作環境,但是當爹爹對我說,我認為自己的人生「在考上公職的那天,已經失去擁有成就感時」的那封簡訊,讓他看了很想哭。

我知道我很不對,把自己對於工作的失望遷怒到他身上,任性的用「逼迫」這個字來壓迫緊壓他當初提議我去考公職的建議。把自己在工作上的不滿與怨懟,像是射飛鏢似的,一針一針不留情的射在他身上。

真是太不應該了。

我以為我早就看開,但是當老爹一談起工作,我又馬上不自覺的流下眼淚。

好不成熟啊,我。

以為怨懟放在一旁就能夠自己痊癒,又或者自以為其實我早已度過。

原來還沒。但我想時間會幫助我的。

淡忘,然後改變,前進。

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(圖和本文沒有任何關係,純粹是自爽)


打開燈、啟動冷氣、電腦開機,從包包中拿出草莓波奇棒和麥香紅茶,今天的辦公室,是屬於我一個人的快樂。

把音樂縱情的打開,開始昨天未完的工作。糟糕,會不會以後我都迷戀上這樣的氛圍。

我是很願意以星期六來交換星期一的。

尤其機械性的工作,最擔心被打斷或是外電干擾。

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今日的富裕證明書如是寫道:

發現835可以直接從公司坐回家;

這段低潮讓我體驗到過去不曾體會過的「分工合作」的美好;

自己煎的牛小排真是無敵好吃!

久違的插圖圖書終於到手;

館員購書來了;

加班時有美艷的陪伴我很開心。


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看了新刊覺得人生又重新活回來了。最近鳥事一堆,先是想換工作結果不如預期,然後想換業務也不如預期。只能耗著了。

像是鐘擺一樣任憑造物者的扔擲。

漸漸覺得,興趣這種玩意兒還是不要跟工作結合為佳,搞得期待與現實間差距無法理解,興趣不再是興趣,成為負擔;然而當想休息的時候,沒有興趣的陪伴,就會造成現在自己這種裡外不是人的窘境了。只能告訴自己,下一份工作還是不要跟興趣有關比較好。

課長說至少先撐到年底,但我很懷疑自己剩下的氣力是否還足夠。

現在的自己越來越像在過高三時的生活,睜開眼的第一件事就是想下班,假日前夕提醒自己絕對不要再到圖書館,到書店的比例反而越來越高,即使是到漫畫店租文學小說我也願意。

生活怎麼可以過到如此沒有水準的品質了呢?好想哭泣。

我要樂觀的想,只剩兩年了!加油!


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有時候會不自覺胡思亂想,想要知道究竟什麼叫做「成功」?

學生時代,很膚淺的以為考到全班前十或是全校前十就是種成功;

聯考時(又或該稱為學測/基測),自以為考到國立大學就是種成功,科系也不管;

畢業後,以為考到鐵飯碗就是種成功;

找到工作後,又開始想像也許該去沾個洋墨水,留個學,拿個外國碩士,就會是另一個成功。


但是這真的是成功嗎?越來越懷疑。

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我喜歡星期六只有三人的快樂加班。以後我想要星期四和五只工作半天,然後星期六來加整天。超有效率。安靜、平和的心情,是在處理機械性工作時最需的背景。


最近開始很佩服L的智慧,有種想跟隨他腳步前進的衝動:)越聽越覺得他的生活觀跟我好像,以及對於未來感的追求方式,雖然我們不熟,但是S在跟我分享的時候,常常會不自覺想著「我也是這麼覺得呢!」又或是「這真是個好辦法」之類的。




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我的身邊總是會有這樣的人存在著。那種在他們身上可以輕易看到「質樸的努力」的人,有時候不禁很佩服,對於那樣勇往直前的人。相較起來,我總是喜歡用最小努力原則去完成那些我不得不完成的義務性任務。相較於他們傾盡全心的前往目標,我的動力似乎使用的較為自私。




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YH說,也許我可以抱持著把工作當做副業的心情來經營。(畢竟我是在幾乎等同於共產社會的工作環境中工作呀!)不過也許我太小看共產社會了,昨天的「第44個孩子」看的我雞皮疙瘩、毛骨悚然。這麼一想,也許我的工作環境其實不過是小巫見大巫罷了(超樂觀)。

其實老天爺對我挺好的,最近回家閒的發慌,正巧華綜院打來要我補之前去紐奧良請假沒上的課,想想,至少有個安靜又有冷氣的空間讓我看書,也挺好的。

最近對電腦有些膩了,所以之前借的買的小說都陸續從塵封已久的書櫃再次被拿出,開始細細品嚐。一本書就像是一個時空,有時候看完還真的會有相見恨晚的感覺哪。淋漓暢快!

有時候會想,為什麼小西的推特都可以這麼正面呢?這是不是因為他知道自己是許多人的心靈支柱?又或者接case的工作真的比較迷人?好多問題都好想問。

不解。

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很多作為都只是不想說,也許一方面是因為「不關我的事」的念頭在營運,所以面對很多作為都不會想要加以阻止或勸說。只會小心的把一切觀望記在心中,提醒自己千萬可不能成為這種類型的人類。

要注意:

對於自己的業務,自己絕對要是最熟悉、清楚的人,千萬不要任意把主控權丟給廠商,絕對會容易發生問題的。




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人一旦黑掉了,就很難再白回來了,恐怖的心理學。

只能努力讓自己不要被他人的既定印象所束縛,否則無論做什麼事都只會招來辱罵。


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其實真的知道結果後還算滿平靜的。大概心知肚明,面試的當下自已就大概知道結局了。我果然是個沒有面試命的人。就繼續等高考三等吧!

「以後再去面試我就是豬頭!」

不過對於如此平靜的自己,感到有點不可思議,但是仔細推敲後發現,也許是因為整個考試的時程實在是拖太久了,所以到最後只想知道結果,而對於結果的好壞已經不像最初那樣的渴求了。

時間果然是會讓人意志消沈啊(誤)。

但是今年真的是辛苦了。(雖然我應該還是會去報地特三等,但是應該只會把期刊翻一翻而已),畢竟對於圖資的種種,真的是膩了。

離開台灣一直是我希冀的夢想,我想要離開這喧鬧無秩序的小島,到更大的世界闖蕩。但是又囿於膽小以及追求平穩,所以總是只敢讓夢想懸掛在牆上而不敢前進。真是太墮落了!


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