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語言及文字對我來說就是有無法抵抗的魅力。

縱使我自己對於語言的學習並不是相當地嚴謹。

也即使自己對於文字的書寫其實並不會特別追求華麗的詞藻與絢麗的修飾。

但對於語言及文字的存在,我是抱持著敬畏的態度的。

而對於那些運用方式是我個人相當喜愛的作者,就更加的尊敬與崇拜了。

所以當「翻譯官」這本小說要翻成電視劇的時候,我是期待又怕受傷害的。

一部分是因為小說原著不是走清流路線,所以相當好奇會怎麼拍攝(而事實證明看到目前為止幾乎是全盤改編的了)。

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又是隔了好久的回顧與反省。

覺得每個單位其實都很好,都能夠幫助我、強迫我去面對、去改變那些我曾經想試圖自己努力去改變卻改變不了的個性問題。

我想現在這單位想對我說的就是「why so serious」。

 

曾經,因為責任感使然,只要是自己答應了的承諾,我都會認真抱持著「不給別人添麻煩」的態度,幾近苛責地讓自己去配合與完善。

但是漸漸發現,若是分配任務當事者自己不當一回事,那麼這重擔將會不公平地移往自己手中。

更甚者,連同隨著事情所來的憂慮、煩惱與擔心,都莫名其妙地轉嫁到自己身上了。

而當自己兢兢業業努力時,回頭一看才發現,原來只有自己這麼在乎。

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  • May 17 Tue 2016 21:05
  • 白。

不知在哪裡看過這句話「若是想要讓一個人沒有鬥志,那就不讓他工作但給他薪水。」

覺得最近自己的狀況正是如此。而且更哀傷的是,它是個不離開就無法改變的現況。

如同自己之前所說的「當發現自己除了抱怨外,沒有其他可以改善的方法時,最好的辦法就是離開現況。」

而基於道義上,就決定至少跟著第一屆學生一起共進退。

 

現在的工作都是白白的。

白得虛無,令人感到自己的冗與浪費。

現在的工作環境與同事和自己的價值觀差異實在過大。

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勿自亂步伐。

勿自找麻煩。

勿杞人憂天。

 

勿把簡單事情弄得複雜。

 

 

 

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波赫士:「我認為重讀比初讀還重要。當然,為了重讀必須初讀,我就是這樣崇拜書的。」

 

從圖書館又再次借了褚士瑩的「給自己的10堂外語課」,這本書的重讀,是為了給自己對於語言學習的「初衷」能夠重新好好定義。

有時候會想,因為過去在學校學習英語的經驗過於樣板化,所以在學習第二外語的時候,很容易會套上過去經驗一樣的模板繼續學習。

卻沒有考量到,那樣的學習是為了「考試」,而自己想學的第二外語,是為了「生活」。

 

今天又重新開始「熟悉」日文,因為學生中午午休問自己日文文法時,想要造句說明文法概念,但是腦袋中出來的都是韓文!!

句子的日文呈現瞬間無法轉化,腦子中怎麼擠出來的都是韓文。讓自己當下瞬間慌了手腳,還好有課本可以稍微回想一下。

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因為上班時間是被束縛的、不自由的,所以總在下班時刻,妄想著自己能夠做很多很多「有意義」的事情,做很多很多「自由」的事情。

而或許是因為這樣的期望過高,所以往往夜晚時刻的分配不當,會比上班時分更容易使自己煩躁與懊悔。

 

「啊─美好的夜晚就這樣被我浪費掉了啊!」

諸如此類般的懊悔,就會在一邊內疚中、一邊昏昏欲睡中,揉雜著幾分氣自己不爭氣的憤恨,錯綜複雜地結束了。

然後可能隔天又會再次循環發生。

 

其實冷靜、沉著下來想想,因為這樣而導致心情不好的自己實在是太苛刻了。

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