目前日期文章:201501 (10)

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關於結婚,我想這跟我當初受到是否「要讀研究所」的狀況是相同的。

那些曾經動搖我的理由不外是「因為大家都如此,所以我也應該如此」,這種膚淺的理由。

當然偶爾會羨慕(就如同有時我也會羨慕別人有研究所學歷一樣,但是回想自己大學做報告的痛苦以及對於「自由研究」實在不在行一事,就又全身而退了)

但是仔細想過動機後,就又覺得其實這就跟是不是要去讀研究所的煩惱一樣,不過就是人云亦云罷了。

 

說真的,我真心覺得現在的生活是在完美不過的。

 

人微言輕,不是很重要的工作,沒有非我不可,所以請假可以很自由,也不必每場會議都參加

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曾經聽過一場演講這樣說過:「旅行是最好的投資,從還沒開始前,光是想到心情就會開始愉悅,

到了真正進行旅行時,也許會因為一些小意外,所以開心度會稍稍降低,

但是等到回到台灣後,看著照片或是影片,當初的開心程度又會再次翻倍上升,然後,

你就會開始期待下一次的旅行了,而這又是另一場愉悅的開始。」

 

跟團是否如此我不是很清楚,但是對於出社會後至少一年兩次自助的我而言,確實是如此。

 

「從最初就開始期待了」

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很喜歡「沒關係,是愛情啊」最後男主角在廣播中所說的:

「雖然我之前一直在問候別人好不好,而且無數次的向大家道晚安,但對我自己卻一次都沒說過。

今晚,各位也請向自己而不是問別人,問候一聲,你真的還好嗎?然後道一聲溫暖的晚安。那麼今晚也祝你,good night,XXX。」

 

有種反諸於己的自愛感,我很喜歡。

因為別人而生氣,因為別人而難過,因為別人而傷己。

今天我再度犯了這樣的低級錯誤。

而且還成為別人的快樂吸血蟲。

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今天犯了個大錯。

對於勉強自己去活在他人的期待下這件事情。

做到一半察覺到,這其實是個選擇「放棄自己」的行為。

趕緊振作收手。

 

難怪事情的進行途中感受到只有壓力。

因為推著自己去完成的動力是別人給予的,並非自主的。

 

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關於工作,現在只求「問心無愧」。

稱讚,是他人就表面所看到而給予的。

但其中極有可能是因為粉飾和謊言而掩蓋了真相,因此獲得了稱讚。

所以稱讚,其實可有可無。

真正重要的是能不能度過自己「良心」這關。

 

關於工作,目前希望自己的定位能像個「派遣女王」。

除了少數工作真正需要極度專業外,大多數的工作基本上就只是用不用心的差異而已。

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其實很多事情都是基本的最重要。語言也是。

最近偶爾又會陷入背誦各式句型的偏執中。

但是回想到日文的學習,其實真正「會」用到的,就是那些「基本的」,所以決定要來重新複習,把基本句型更加熟練、更加可以隨心代換。

 

 

 

容易忘記初衷。

容易受他人影響。

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離開圖書館工作已經將近五個月,突然覺得之前的工作像是做夢一般。

雖然常常提醒自己不能說前工作的壞話,但是不得不說,是場惡夢。

極少時間我是快樂的,除了是邀到很喜歡的作者到場演講時,或是在佈置自己很喜歡的展覽時,其他大部分的時間總是戰戰兢兢的害怕每一次電話的響起。

讀者的找碴、總館的「最速件」、其他館的「館舍維護申報」...

總是處於有新事情發生就絕對不會是好事的情形。

但是還是要提醒自己,忍耐,人在公門好修行;不要遷怒,因為遷怒是最低級的行為。

 

對於圖書館工作,最討厭的莫過於辦活動時人數不足然後要想辦法動員這件事情了。

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即使學了將近八年,它們還是外語。

疲累的時候無法閱讀,因為專注力不夠;

認真的時候一般的工具書或是教科書還勉強可以快速閱讀,但是文學小說就是無法輕鬆閱讀,因為小說中的形容詞和描述方式仍處於無法自在轉換的程度。

 

用原文閱讀文學小說實在很難。目前應該只有英文可以稍微有這樣的程度。不需要太多的腦力,就可讀完一本。

不過日文還是需要在天時地利人和時才能融入劇情,深度閱讀。

韓文現在還在看童話故事的階段,但是今天貪心的買了一份韓文報紙,決定下星期來好好開始閱讀這種「沒有被特意改寫以適應外國人的」原始文字:)

期待。

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最近陷入韓劇和韓文的網羅了。

日文參考書一直被束之高閣中,好險社團指導結束了....(笑)。

尤其是Apink的網羅,每天上班也聽、下班也聽、洗澡也聽,好瘋狂。

可能是因為曲風輕快吧,雖然ftisland也很喜歡,但是太多悲傷的歌詞,不適合正需要激勵才能樂觀活下去的我啊。

 

其實不該緊張或是歉疚的。

對於日文的學習。

 

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覺得自己的愛很吝嗇也很狹隘。

只有親情愛與友愛。

至於給予戀人的愛,我從不曾想過。

 

以前曾經過的怦然,現在想起來實在是幼稚至極。

回頭想想,多僅是因為外表的被吸引(而對方似乎也是如此而選擇我?),在心靈的交流上近趨於零。

(但是不能否認,至今的我仍幼稚地追求第一眼的心動,過於熟悉的,我無法也不願)

 

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