目前日期文章:201412 (13)

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雖然還沒有正式到2015,但現在我已迫不及待的想要來回顧2014一整年。

畢竟今年是個由谷底到山峰的年度啊。

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1月份:姊妹三人自助奈良行!日本真的是我的愛啊啊啊(我承認我崇洋媚外而且是個漢奸)

2-5月維持著煩躁、上報率檢討、以及回復無理讀者陳情的生活。轉職念頭早已在腦海中轉過幾千遍了。

5月初決定丟履歷,5月末獲得面試機會面試去。

6月初連假再度自助旅行,東京去!旅行途中接獲錄取通知。怎一爽字了得。(一個人的旅行,成功!我愛日本,無敵愛!)

回國後掙扎要不要去(畢竟是新學校,連校舍、學生都還沒有),回貢寮問媽祖,獲得上上籤。

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很神奇的,在台北已經住了將近6年。

再過個幾年就和之前與家人共同住在同一間房子的最長時間相同了,但我卻仍覺得台北的住處是間房子(house)而不是個家(home)。

 

國小前住在爹的員工宿舍。大約6年。

國小到國中時住在瑞芳,大約9年。

高中3年住在木柵的學校宿舍。

大三短暫住在學校公館宿舍一年,大四開始自己住台北,而家裡也遷到了基隆。

直到現在。我住在台北,生活圈漸漸改成板難線,而家人的生活圈卻仍維持在基隆與瑞芳。

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將心中的謝意完整的傳達給對方,今天努力地達成了。

還好對方是外國人,所以對於我這樣莫名其妙的熱情還算招架得住(笑),

因為真的很感謝,幫我把我雲端誤刪的資料回復了。

 

今天稍稍讀了三個文法後,就放空了。

煩躁的時候是吸收不了新知的,所以很果斷地立刻把書闔上,放回書架上。

 

情緒管理。

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把「我的快樂生活提案」和「待在家裡也不錯」兩本書看完後,覺得自己跟作者個性可是說是相似到了極點哪!

 

「生活嚴謹」:完全能夠體會作者在書中形容自己日常生活作息的流程:「都花很長時間工作(不過工作,對我而言改成閱讀或學習會更恰當),很少逛街,幾乎不喝酒;花很多時間在電腦前,很少度假,很少離開住家這一帶,也很少改變日常作息。」

以前我總對於能夠「支配」自己的時間與作息感到得意洋洋,但是從沒想過原來這可說是種「嚴謹」,透過這本書,感覺將一個自己過去一直無法定義的生活方式給下了個註解。

 

「早晨的舉止」:「有時候,我會希望自已忘了那些決心(中略)─早晨出門時,我不想花時間幫那個走得很慢的女人扶著門,甚至還要禮貌地對其他家長(對我而言就是鄰居)打招呼。我不想深入挖掘,不想針對別人送禮的心意做出回應,或是忍受十五分鐘。」

很多時候明明知道「那樣做」會可以帶來很好的回應,但是就是寧願「這樣做」,把一切本應可以帶來的良善舉止全部都冷淡忽略。

 

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「對發生的慘烈降低反應,會讓問題更好處理。」

今天是個悲慘的一天。但是在心中不斷默念著上句,讓心情真的平靜許多。

 

早上八點到辦公室才發現今天應該是一大早要到板橋開會的。

順利搭上直達板橋的公車後,卻在府中站繞了將近15分鐘找不到往另一邊的站牌。

怒搭小黃,幸好距離真的很近,75元解決我的焦慮與憤怒。

 

今天開會學了很多,中午又有便當可吃,下午四點結束。

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約莫上個月開始,因為發現自己在花錢上似乎有點無所節制(當然,後來發現其實是先幫旅行換了日幣,而這些錢最終還是會給我),

所以起了「要記帳」的念頭。

每花一筆錢,就要立刻在手機APP上登錄,另外更規劃每月預算(除了固定存一萬元外,希望在可行的節流辦法下,能夠再多存一萬元)。

但是這樣開始就會變得斤斤計較,原本以為節省會成為快樂的一種方式,卻發現其實並非如此。

再怎樣應當花費的金錢花了之後(像是電費、水費、晚餐材料費等),卻依舊罪惡感滿滿。

一點也不快樂了。

 

所以我決定停止記帳。

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今天也再次獲得這樣的驚喜。

悠哉的假日上午,就是該用「精靈夫婦」當做一天的開幕。

令人心跳怦然與哄然大笑。

 

上星期讀到的선녀 와 나무꾼(仙女與樵夫)故事,這星期就看到出現在節目中了。

喜歡這種奇妙關連的發生。

讓我更有動力閱讀更多更多故事。

 

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對於自己說出口的話,或是和他人的對話內容,總是幾乎能夠永遠記得。

「啊,當時不應該這樣說的,應該要換成這樣的說法才對。」這樣的想法常常不斷不斷在腦海中充斥翻轉,有時甚至在意到難以入眠。

總是要特地遺忘,才會忘。

 

以前總很自豪,因為當有人說出和過去明確不同的言論時,我甚至可以回他「但是在OX時你說的是OOXX,而當時我也回了你OOXX,所以你剛剛說的跟上次說的明顯不符。」

完全不是難事。

 

但是現在發現,這樣的記憶力,可載舟也可覆舟。

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誠懇這件事,有時候我還是很難辦到。

誠懇感謝他人,往往是心中很感謝但是很少表現出來。

誠懇讚美他人,截至目前為止,還是容易因為自己的「勝負欲」,很難辦到。

我知道自己很小家子氣。但是至少目前為止,對我而言還是有點困難。

 

收到他人真誠的感謝時,感覺真的很棒。尤其是自己覺得其實只是舉手之勞時,卻能夠獲得這麼大的肯定時,意外之中還帶有欣喜的雀躍。

也對於有人可以總是如此真誠的傳達自己的感謝之意給他人一事感到特別。

像是韓綜中常常會有用寫信方式傳達心意的情節出現,這也讓我感到不可思議。

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最近生活開始變動。曾經下班是令我期待的,但是現在反而因為沒有實質目標而變得較上班更容易悶悶不樂。

 

不過這是一種週期吧。之前也曾發生過。

 

買下「我的快樂生活提案」這本書,再看幾遍也覺得受益良多。

對於容易悲觀的我而言,他像是本「找回快樂」的工具書。最喜歡工具書了。

 

條理清晰分明地寫下步驟,搭配理論和實踐方法。

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偏執時間充實狂。

今天下班時原本相當開心的心情,在回到家後像是花瓶一樣碎了一地。

原因我很清楚,也很簡單,但是內心仍舊過不去:沒有想讀書的心情。(讀書包括語言學習、包括閱讀一本書、包括閱讀本雜誌...等)

 

這實在是件很奇怪的事情。明明我早已不是考生,更不是學生了,

但是對於「無法妥善利用時間」這件事,仍舊斤斤計較到不認識我的人大概以為我是重考大學第20次然後沒有退路的人了吧。

 

我很清楚自己的罩門,但是現在仍無法克服。

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(1)停止發洩和抱怨,不要斤斤計較,當傻瓜,學會放鬆,凡事看開

(2)接觸美好事物,遠離負面事物,尤其是那些你知道絕對可以有效引起自己負面情緒的人事物要極力避免

(3)不要把發生的事情當做針對你個人

(4)做自己

(5)忘掉過去,享受當下,不要過度期待和憂慮未來

(6)不要在乎你討厭的人

(7)馬上行動,就從眼前開始

(8)把時間留給歡樂,無所事事不代表頹廢

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曾經我也是「野生」的,初出茅廬時。

曾經我也是「未馴化」的,不懂服從,只懂反抗。

不知不覺,被馴化、被馴服。

 

看到和自己有相同際遇的「野生」心靈,不禁有種滄海桑田的感覺。

 

曾經渴望自由,曾經渴望自在。

但是在社會化的過程中,順服了。

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