目前日期文章:201306 (5)

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終於費盡千辛萬苦(?)地把標準韓國語第一冊啃完了!中間歷經多次停滯,雖然不敢說單字或是文法已經背得滾瓜爛熟,但是至少每一課都有努力的朗讀和完成後面的習題!

對於韓文的語法越來越覺得有趣和喜歡。日文和韓文的文法都讓我好著迷,每一長串句子就像是火車車廂一樣,一節一節接上去,如何分析每個句子或是動詞的變化,然後推測到原形的模樣是如何的過程,像是解謎一樣令人愛不釋手~

PicMonkey Collage      

這次的韓文學習,不像過去日文,是每一步都是依靠授課老師的指導,雖然有老師教的好處是,一來有同學一起學習(可是前提是夥伴必須要跟自己一樣有高度興趣,否則常常會出現一直在教人或是練習不足的狀況),二來是馬上不懂可以馬上問老師立刻搞清楚,可是因為自己實在不是不蹺課的料,也常常會覺得老師教太慢,另外加上調到新單位後下班時間不定,與其把錢丟到水溝裡,倒不如自己多買幾本參考書自學還划算的多。尤其簡體版的語言學習書實在是便宜到驚人,所以我也不免俗的買了各式版本。

不過韓文真的還是建議至少把全部韓文字母和發音學完後再自學比較好啊。自己是在四上因為發現系外選修學分不夠,所以才趕緊選了個韓文一來抵學分,沒想到除了被韓文迷住外,老師紮實的學習讓我幾乎快把它當系必修來學了啊。除了要背課文給老師聽以外,每週都還要將自己的發音錄下來寄給老師,讓老師修正。除此之外還有作文、期末會話等,全部都不能看小抄,背完立刻上場,紮實到準備完國考,國考的東西都忘得差不多,但韓文字母和課文卻還牢牢記在我腦海中的程度啊!

停擺了將近一年後,被現在越來越好看的韓劇和韓綜逗得花枝亂顫的,最後決定再去東吳上韓文課。那時候因為想說停擺了一年,所以從最初級開始上,而也是在這個時候才發現,其實我可以從二或三開始上嘛ˊˋ但是錢都繳了,換班時間上也不允許,所以只好硬著頭皮當做複習每天去教室念念課文發發呆ˊˋ加上上完課後覺得,一來老師進度太慢,二來自己上課時間常常會被迫蹺課,就決定乾脆靠自學了。尤其韓文和日文文法那麼像,類似的基礎概念我已經有了,所以就這麼決定了。

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還是覺得一個人留在台北。過對我而言最為舒服的生活方式。

一壺茶、一本書、一枝筆、一盒我喜歡的便條紙本、一本筆記本,這樣就足夠支撐我度過一天,作為一天行程的全部。

正覺得悶熱的時候,老天爺正巧下了場大雨。

對我來說,雨從不是令人困擾的現象,反而是下越大越喜歡,如果能有打雷更好。尤其喜歡在溫暖的室內聽著室外傾盆大雨的雨聲,以及不時伴隨著的震耳欲聾雷聲,有種全世界都將重新換了面貌的期待感,以及反差珍惜在室內生活的溫柔。

 

 

 

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想要學著把生活活的更積極、更豐富、更樂觀。六月是個幸福的月份,截至目前為止每天都是準時上下班,加上公車624總是在我離開公司的那刻即時到達,光是這兩點,就足以讓我為六月定義為幸福的月份了。


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最近讀了褚士瑩的「給自己的10堂外語課」,以及「日本人也不知道的日本語」這兩本書,對於自己現在對於語言學習的目的以及目標,有了重新的認識。

以前學習英語和日語,總帶著些莫名執著的完美主義,遇到平常很少用到的單字也是硬著頭皮強記,明明現實生活中很少用到的句型,也是強迫自己一句一句的背誦,使得自己在學習過程中多了些痛苦,少了些快樂。過度的完美主義,讓自己無法放開心胸的接受自己的「不完美」,以至於失去了許多的練習機會。

但是這兩本書傳達的語言學習概念讓我重新體會到未來(或可說是現在式)對於韓語學習的態度。「語言的好學與否,很大一部分決定於學習的目標」,對於外語,我不在乎看不看得懂經典文學,但是我想要學會的程度,是能夠讓自己可以順利地在日常生活中使用。

重新對於學習定下了更為明確的目標,因此學習心態也要跟著重新調整了。雖然現在的自學進度有些慢,也或許無法符合語言檢定考式的需求,但是對於現在不特別追求證照的我而言,如何快樂學習,有效達成目標,就真的成為新的理念了:)

先祝自己未來學習韓文的路程,能夠順利朝著目標前進,雖然學海無涯,但是為自己釘個範圍,也不賴。

 

 

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這週末也是一樣悠哉。之前預約的「在森崎書店的日子」到手後,馬上立刻翻開閱讀,實在是太好看了,一鼓作氣一個夜晚迅速完食。

對於這種日常般的平淡故事總是很沒有抵抗力。沒有灑狗血的非你不可的愛情,也沒有轟轟烈烈必須要與世界為敵才能獲得的愛情悲劇。要說的只是,在悲傷之後透過周圍朋友的陪伴如何振作的故事。街角的咖啡廳、充滿霉味的二手書店、曾經很熟但是年紀增長後漸漸不熟的親戚,然後不可免俗的,最後當然是因緣際會下遇上的Mr. Right。

但我就是喜歡這樣的故事。女主角就像是真實人物般,有懦弱、醜陋的情緒,在面對不知所措的狀況時,也會有想要說謊或是逃開的衝動,但是她並非一般故事中的主角,可以理所當然的克服。而是順從自己內心的恐懼和逃避,跑開了。直到遇到四周的力量的支持,才在最佳狀況與最糟狀況間,選了條自己勉強能接受的方式以完成自己對對方的「處罰」和對自己的「解脫」。

我想我也是這樣的人,就算心中再氣憤,也只敢在心中想像對他的報復,現實狀況中,什麼都不敢做,只敢默默吞下去。有時候討厭這樣的個性,但是真的要我鼓起勇氣烙下狠話,卻又什麼都說不出,更有些時候,因為已經和朋友說過了,所以那些痛苦事情根本就已經打從腦海中消失,真遇到當事人想要一吐不滿時,反倒什麼都想不起來了。不過換個方向想,就當做傻人有傻福吧!至少不用被那些不好的事情束縛住,可以更快的踏出下一步:)

 


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