目前日期文章:201110 (9)

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幸福的保存期限可以有多長呢?如果可以永久保存,那該有多好。但是,換個想法來說,如果沒有痛苦,那麼也就不會有幸福的感受了吧。

我喜歡現在此時此刻的小小平和幸福,奶茶、小說、廣播劇。

充滿日文的世界,充滿家人笑語的生活,好愛好愛,家人與日本,日文與家庭。

生活的兩大重心缺一萬萬不可。



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禁止自怨自艾,人生的道路還有很多條。我的人生之於社會才剛剛踏出第一步而已,不可能馬上就是如自己所願。



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其實應該是不適合,而不是不適應。最近深切的感受到。我不是個細心的人,對於機械性事務更是不具有高度耐心,我喜歡創新與彈性,不喜歡重複與制式,而我想,這已經不是適不適應的問題,而是合不合適的高度了。

不僅是愛情猶如不合腳的鞋子,我想工作也是。

我一方面貪戀著他的穩定與墮落,卻一方面又不滿足於共產黨形式的工作風格。

好兩難,好為難。



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現在的生活有種假面平靜的錯覺。這樣的感知源於和爹爹在瑞芳河畔的談天而察覺到。我以為我已經能夠適應這樣的工作環境,但是當爹爹對我說,我認為自己的人生「在考上公職的那天,已經失去擁有成就感時」的那封簡訊,讓他看了很想哭。

我知道我很不對,把自己對於工作的失望遷怒到他身上,任性的用「逼迫」這個字來壓迫緊壓他當初提議我去考公職的建議。把自己在工作上的不滿與怨懟,像是射飛鏢似的,一針一針不留情的射在他身上。

真是太不應該了。

我以為我早就看開,但是當老爹一談起工作,我又馬上不自覺的流下眼淚。

好不成熟啊,我。

以為怨懟放在一旁就能夠自己痊癒,又或者自以為其實我早已度過。

原來還沒。但我想時間會幫助我的。

淡忘,然後改變,前進。

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(圖和本文沒有任何關係,純粹是自爽)


打開燈、啟動冷氣、電腦開機,從包包中拿出草莓波奇棒和麥香紅茶,今天的辦公室,是屬於我一個人的快樂。

把音樂縱情的打開,開始昨天未完的工作。糟糕,會不會以後我都迷戀上這樣的氛圍。

我是很願意以星期六來交換星期一的。

尤其機械性的工作,最擔心被打斷或是外電干擾。

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過去習慣於以書本作為放鬆的方式,漸漸改變了。也許是如同之前所認為的,興趣和工作的結合,並不是見全然美好的發展。最近,改成以「烹飪」作為放鬆的方法。

到網路/食譜書中選擇幾道有興趣又不會太困難的食譜列印/影印下,下班後順道繞去超市採買,一邊照著清單選擇適合的份量,一邊思考著家裡還需要些什麼能讓生活更為美好。七點左右回到家,整理一下廚房,拿出早上就退冰好了的食材以及新增的材料,切切煮煮蒸蒸炒炒,我的廚房,是另一個讓我能夠思考,卻又不需要連結到工作的美好天堂。

我在我的世界中,自然地掌握著我被賦與的權力。

星期六因為要考採購法,所以沒有回家,改成娘親從基隆過來找我,然後我們如同上次的約定般,前往台北世界設計大展參觀。學了幾道菜,包括絲瓜釀肉以及滑蛋瘦肉粥。為了避免自己再度被自己的廚藝給膩到:P

賣相不太好,但是目前初心者的目標是:「口感佳,但是保證不會拉肚子!」,至於外觀,就靜待熟能生巧後,自行調整向上XD


我從來從來從來都沒想過「不必準備考試」的生活是如此的美好,每天回家依自己的當天情緒排定自我進修(截至目前為止,還是日文:P)的進度,也許是朗讀一小篇日文文章,也許是聽寫一小段動畫對話,也或許就只是單純放著廣播劇/廣播,讓自己下班後的生活,處處充滿日文的情境,就只是這麼簡單。

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今天看了「我可能不會愛上你」,有部分如chi所說的,有些能夠理解,有些無法體會。雖然我離三十的大關說近不近,說遠也不遠(至少在明年生日前我是絕對不會承認自己已經24歲的!管他虛歲還是實歲!哈哈)。

也或許是因為自己個性本身比較害怕過度強硬或是堅持己見的人,所以程又青的個性對我來說並沒有太大的共鳴(還是其實到了三十人的個性就會變成這樣?我不清楚,但至少chi的身上我看不到)。盡可能的讓自己不成為他人的麻煩,所以即使痛苦或是無助有時候也會忍住,是我的求生方式。對於據以力爭的人,我總是心生羨慕,但偶爾覺得厭惡,因為破壞祥和的事情是我最不希望看到的結果/過程。所以我是膽小鬼,吵架只敢冷戰,生氣只敢偷偷哭,遇到不合理的事情也只會偷偷罵,憋傷的是自己,對方卻一無所知,仍舊安然入眠。

出社會後發現對於過去「一廂情願對不了解的本質輕易說喜歡」的自己感到羞愧,對「不了解事實真相輕易說出羨慕而有可能傷到對方」的舉動感到抱歉。話很容易說出口,但是傷不容易撫平。太多時候,對於越親密的人越容易說出刺骨蕭瑟的言語,但是想道歉又反而更難說出口。

想要繼續看下去,對於身邊有個「特別人物」守候的劇情相當有興趣,雖然偶爾覺得癡情這件事實在是讓人覺得好辛苦,但是戲劇就交給戲劇,至少我身邊還有我的親朋好友在陪伴。

昨天是看「真心請按兩次鈴」,這部就比較偶像劇了,但是任家愷說的許多話都很鼓舞人心:)雖然我覺得遇到痛苦要笑這件事真的很難:p 

今年的偶像劇都很好看,不知不覺日劇的比例已經漸漸下降orz,很多事情就是因為發生在可能是你我他身邊的故事所以更讓人期待。我不期望有總裁,也不期望有王子,只要是對的人,每個人都有可能成為專屬於自己的騎士,即使平凡那也就夠了~


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今日的富裕證明書如是寫道:

發現835可以直接從公司坐回家;

這段低潮讓我體驗到過去不曾體會過的「分工合作」的美好;

自己煎的牛小排真是無敵好吃!

久違的插圖圖書終於到手;

館員購書來了;

加班時有美艷的陪伴我很開心。


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看了新刊覺得人生又重新活回來了。最近鳥事一堆,先是想換工作結果不如預期,然後想換業務也不如預期。只能耗著了。

像是鐘擺一樣任憑造物者的扔擲。

漸漸覺得,興趣這種玩意兒還是不要跟工作結合為佳,搞得期待與現實間差距無法理解,興趣不再是興趣,成為負擔;然而當想休息的時候,沒有興趣的陪伴,就會造成現在自己這種裡外不是人的窘境了。只能告訴自己,下一份工作還是不要跟興趣有關比較好。

課長說至少先撐到年底,但我很懷疑自己剩下的氣力是否還足夠。

現在的自己越來越像在過高三時的生活,睜開眼的第一件事就是想下班,假日前夕提醒自己絕對不要再到圖書館,到書店的比例反而越來越高,即使是到漫畫店租文學小說我也願意。

生活怎麼可以過到如此沒有水準的品質了呢?好想哭泣。

我要樂觀的想,只剩兩年了!加油!


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