目前日期文章:201105 (13)

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天啊!這星期,五天全都遲到。都是M害的啦!這幾天每天讀到一、兩點,差點死在書桌前。(除了星期二混了一個晚上)最近覺得這工作超沒成就感,每天只被別課說我們很閒,但是我覺得不能因為不會唉、不會抱怨就被認為沒做事,而且拜託請把「館藏發展」這本書翻一下好嗎?技術服務本來就沒有淡季和旺季,也不像辦活動或是做櫃檯,有明確的「貢獻」或是「業績」,技術服務除了配合活動需要在限定期限內完成外,基本上並不存在工作期限,反正書來就是編,也永遠沒有結束那天(除非全世界的出版社都倒了),為什麼非得要我們加班不可呢?

我是這麼認為的:加班是無能的人做的事情。

所以每天都在嚷嚷著自己加班很辛苦的人,難道不覺得自己其實是在向其他人呼告自己的無能嗎?

這真是個奇怪的地方。

現在對於自己的期許就是:

反正也不是要在這做一輩子,我也沒有立志要奉獻自己給這兒的理想,所以把該做的事情做好,以後交接時清清楚楚,而且不要丟爛攤子給下來的人,就是我對自己的工作期許了。

 

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突然有種哀傷,覺得我的快樂在我身邊的時間變得好少。氣憤與不甘心,是最近最常陪在我身邊的惡魔。身體疲累是一回事,心情的疲倦更可怕。

昨天上完了採購法(請原諒我老師授課方式實在是太像在念經了,所以莫名地把策略規劃的論文看完了:p,然後補充一下,我滿喜歡盧秀菊老師寫論文的方式,步調清晰,文字敘述也很簡明有力,不喜歡硬要用艱澀的文字描述想法的論文,看了老半天覺得跟讀佛書一樣QQ),好險我有帶它來。原本想要努力執行回去後兩小時的讀書。但是昨天我太輕忽天氣的溫差,想睡加上頭痛,就陣亡了。

今天要努力。剩下的管理學基礎部分要趕快看完。旁邊一堆論文在等著我啊。喜歡看有條理的論文,因為可以很有系統的理解主題。對於人力資源管理的部份我也滿不喜歡的。建築和統計學我倒滿喜歡的(是不是我越來越像理科人了?)。昨天拿到了可愛的便條紙。只要有便條紙,我就會很安心。沒辦法忍受沒有便條紙的生活(無敵怪癖)。花了400元,整箱的便條紙...7-11的店員都以為我是買書,每次去拿貨都會大肆宣揚我是個愛看書的人,殊不知買書大概佔了4成,其他的都是對人生絕無太大益處的東西。就讓他們繼續誤會下去好了:)

今天這張照片是去大阪還是京都拍的,很有灌籃高手主題曲的感覺,所以當下立刻按下快門,暗自欣喜地品嚐那種我喜愛的純樸感受。怎麼會這麼可愛呢,親愛的日本。

 


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有時候覺得大概是因為開始工作了的關係,覺得自己已經老了。不同於大學時代總是為了報告寫不出來而在煩惱著,社會中,單純為「工作內容」煩惱的機會變少了,取而代之的,爛人鳥事,才是真正影響士氣的原因。有時候覺得自己似乎變得愛抱怨,但是又覺得不吐不快,喜歡上噗後讓其他人跟著一起我罵那些我厭惡的爛人與鳥事。

有時候會發現,似乎大家的fb或是噗都是青春洋溢的充滿夢想未來,突然顯得我的心境好蒼老。

和職場生涯比起來,較多部分是因為個人能力不足而煩惱的大學時代,已經確實不復返了。有些殘念,但其實自己想想卻又很清楚知道,讀研究所不是現階段的我該完成的目標。

成為汲汲營營的人,成為不立志將工作發揚光大的人,成為每天等下班、等放假、等領薪水的人,我曾經討厭過這樣的人,但是最後卻又同其他差不多年紀的同事發現,若是我們不這樣消極,瘋掉的是我們,而不是那些爛人。

這是一個比誰年資高的社會,老的人說話等於一切,只有他要求你,而沒有你拜託他的道理。

這是一個到處都在說漂亮話的地方,狗屁不通謊話連篇不是政治人物的專利。


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無敵喜新厭舊的。對於圖資相關事物人生有史以來膩到最高點。想要學些更不一樣的東西。最好是擺脫文組的思考方式。喜歡富於變化的事物,每天都過的差不多是幸福也是不幸。

最近的想法是,我果然還是討厭「群眾的智慧」這本書。想當初我在寫的時候,瘋狂的用新加坡總理的遠見和共產黨的主要思想來做反駁。加上我討厭分工合作這件事。一來是因為我不太信任他人的能力,二來是我不想因為別人幫我分工,但他做錯事黑鍋卻是我來背,與其如此,我倒不如自己完成,自己錯的自己受罰我還比較心甘情願一點。

另外,畢竟每個人類都是自私的,「遇到困難的時候我們會在妳身邊的」、「沒問題的!我們會幫妳的!」、「妳不是一個人啊!妳還有我們」之類上述等同的屁話,從小聽到大。畢竟連夫妻都會從同林鳥變成各自飛,所以恕我實在無法打從心底信任他人的承諾。

所以很多事情,都只是聽聽就好。

 

用手指著他人一味的辱罵與質問,很簡單。

只是出張嘴恣肆批評他人,也很簡單。

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自從工作後漸漸發現,學校內所學的東西,別說一年後就過時,「根本就沒用到」的人更是一籮筐。縱使從事和本科系有相當親密關係的我,也常發現自己常常「不務正業」的在從事些無關大腦的活動。學歷無用論,或是讀書無用論的相關論調,再度在我心中翻轉。

也許這麼說很殘忍,但是一路走來,突然覺得過去身為學生時,努力不懈,甚至於進化到斤斤計較每一分的我,似乎顯得更像傻瓜了。這個社會上其實不需要那麼多走學術的人,真正的工作端賴的是態度以及是否能夠舉一反三的智慧,而這些,基本上學校都不會教導。學習中的我們只需要在乎韓愈的文章是幽深孤峭、陶淵明的則是適性率真,我們不需要知道最近國際發生了什麼大是,也無須去知道美金漲跌對我們的貿易輸出入是否有影響。

 


 

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最近是在忙碌中度過的。一三政府採購法(不過因為是10/1考試,所以有點給他青菜),星期六日文課(但是作業很多,所以平常還是要加減寫),二四五準備考試,課本和考古題什麼的,正在努力瘋狂啃食中。

七月半結束後,就要認真的準備日文一級了。之前都是走一步算一步的幾乎原地踏步中。不同於之前為了驗收常常失眠的夜晚,最近反倒常常需要靠咖啡才能讓我完成每天的讀書計畫,想想也挺好笑的。


還有很多事情待完成。

把工作的動力轉成義務後,很多事情變得容易許多。看開了的心情,把心清的空空的。

這是一個善於推卸責任的地方,「畫清界線,不做多餘事務,業務規劃清晰」,這是我對於工作的理想狀態,可惜總是事與願違。

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昨天和好久不見了的郁婷寶兒以及雅茹茹一起吃飯。一整天行程很滿。

早上先從基隆家到奶奶家說母親節快樂,然後十一點趕去火車站搭火車,十二點五十左右到新莊中港,開始下午的抽書搬書活動。五點跟著館員一起迎接下班,速速趕去新埔站和大家集合。然後決定在丹堤吃以後,待了將近四個小時。全程大家都在瘋狂哭么!

和郁婷寶兒聊,有助於我了解未來自己對於研究生生活的狀況。至少選擇指導老師就是一門藝術。

和雅茹茹聊,讓我了解有關於圖資系在私人業界的相關發展,大家果然都還是很重視「發展性」的問題,能不能夠看見未來,是個很重要的考量。只是沒想到在私人公司的離職率實在是相當高。跳槽一點也不稀奇。

不過最好笑的還是郁婷寶兒的SM事件,實在是窘到爆。而我也貢獻了鳥來的瘋狂行徑以及永和館的有趣行為博君一笑(郁婷寶兒笑到癱軟在椅子上,就知道世界是如何瘋狂了,果然太陽底下沒有新鮮事啊)。雅茹茹則是在講公司工程師的機車,自從上次請縣府的人來修印表機搞的烏煙瘴氣後,我也對於資工系出身的人抱持相當不屑的態度:P。原來不論是公家還是私人,機車的工程師都是存在的。

超謝謝郁婷寶兒送我生日禮物的!我會帶著關公的正氣凜然面對未來的每一件鳥事。

幾乎同學都還是在圖資相關業界打滾哪。我現在唯一能確認的就是研究所絕不會讀圖資所這件事而已,目前動心的是法律相關科系,但是路還很長,一切都要從零開始。

不過我不怕。我相信有志者事竟成。

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今天是睽違兩星期的日文課,是我很喜歡的老師上的課。協助我從煩悶到幾近苦悶的生活中爬出來。

每天有件事情等著我去完成,看著一本又一本的作業,讓我覺得有日文真好。每天學些自己喜歡的東西,不用被那些無聊至極的事物綑綁住的感覺,我好開心。

東吳的老師也都太會教了吧!從大二開始踏進東吳後,不管學甚麼,遇到的老師都是超會教的。讓我除了邁向自我實現的理想外,也能夠穩健的朝著自己的夢想前進。日本留學!

我想要想要更貼近日本人的生活,不只是哈日,是那種對於日本文化的憧憬與愛慕(事實上我好久沒有看日劇了:p),想像著自己若是日本人,該會有甚麼樣的作為與禮節,仿若狼吞虎嚥似的吸收著他們的一切一切,對我來說,「你好像個日本人一樣」這樣的讚美就是對我最大的恭維了。

啊啊,感謝您讓我這星期有日文課可以上,縱使功課一大疊 :p,但是我會努力的!以成為一個最接近日本的人的人為目標!

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「把一切都放棄掉吧!與其不斷的補各種漏洞,耗盡自己所有的心力,不如置之死地而後生,從全新的方向去建立另一個開始。」

這是今天的占卜。為什麼他們總是可以如此輕易的明瞭我的心呢?

現在有一種無所謂的無奈,反正要爛就讓它爛到底吧。我已經不想去更動改變了。

 



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今天一早起床,打開包包準備整理收拾上班去時,發現一直以來象徵著我的工作身分的職章斷成了三節,還有一小塊找不到,拼回去也是缺角。讓原本心情煩悶的我,不禁破涕而笑。

我在想,是不是娘娘您也想告訴我,趕快歸去來兮呢?

但是考量到現在工作還是需要,所以還是趁著出門前的空檔,小心翼翼地將它裝了回去,雖然還是不完整,但是「想重新做個完整的我」的念頭,卻再也揮之不去。回不去了以及前進吧的念頭,更加深植在我的心中。

我是真的不想要這種看不見未來的人生。

「認真你就輸了」這是老爹告訴我的求生法則。但是若是要一輩子違反自已的信念生存下去,那倒不如重新砍掉練成算了。我是這樣認為的。

我欽佩大伯父,即使工作穩定優渥,但是他知道這不是他想要的,就毅然決然的離去。希望我也能夠有他這樣的高尚勇氣。

畢竟,失去了自我的人,不能算是人,只是動物。

 

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這該死的人生,越來越偏離。「這不是我要的」,我現在終於可以很肯定的大聲說出了。濕爛泥巴沾的滿身泥濘,每天都像是在下酸雨般的腐蝕著滿腔熱血。「沒想到可以消失的這麼快」,妳如此說道。

是啊,我也感到相當的意外。但就讓它消失吧。我什麼也不想管了。

反正反正現在的我除了努力外,就靜靜的期待著當初辛苦耕耘的結果告示。

I am waiting for U.

 



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這樣的夜晚,一人安靜的坐在書桌前啃食著幫助實現夢想的書籍。

這樣平靜的夜晚,多久沒有享受到了?庸庸碌碌的每一天,有氣憤、有沮喪、有開心也有溫馨的時段,不同的情緒每天交雜混亂,多懷念每天一顆平穩心情帶過的以前。

討厭不穩定,討厭人生在他人手中掌握著,那不是我要的。自己的心應該放在自己的掌心上,我的心情由我自己來呵護,自己的人生自己守護。我討厭那些會帶來憂愁與憤怒的因子,惺惺作態的噁心樣貌讓我無法繼續真實的面對世界。

躲回自己的蝸居中,一落方塘的擁有,只要知足就等於擁有全世界。

只要學會冷靜與視為「責任」,將熱情投注於我真愛的事物上,很多看不開,是否就如此輕易解開了?所以說「認真你就輸了」,能夠不在乎地面對才是真正的贏家。

 


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又要重新開始的戰役,雖然告訴自己從去年就開始準備,再怎麼說也只是一星期沒有接觸,理應是不會忘記太多,我如此安慰自己。

畢竟好多好多夢想等待著我去實踐。

突然懷念起去峇里島的悠哉與歡樂,萬里無雲的天空,炎熱的豔陽不留情的炙烤著我們。

幾乎每天都有的spa、足跡四處留下,寬廣的沙灘,以及豐富的水上運動,至今仍歷歷在目。

 

How greedy I am.

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