目前日期文章:201012 (14)

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從很久以前開始,就有很多人驚訝於我下課(或下班之後)還是可以做很多很多事情。高峰大概是在大四上吧(因為我沒有大四下:P)。除了一邊敷衍學校課業和報告外,最重要的當然是準備幾乎是從零開始的國考,再加上一直很想考,並且決心在半年內考上的日檢N2,以及因為金賢重而修了超重的韓文課,除此之外還有因為一時興起去上了2個月的師大法文。但是還是有繼續在follow日劇和韓劇,演唱會什麼的也沒有缺席。想想當時,對於樂在其中的自己能夠每天做那麼多事也很佩服。所以美艷總是說我做什麼事都像是在參加戰鬥營。

不過每當回想起那段時間,我就能很輕易的和蔡穎卿書中所述及的快樂的忙碌能夠相當有共鳴。

當真正樂在其中的忙碌時,不管遇到什麼困難都會覺得是種挑戰,有點像是電玩要破關的衝勁,絲毫不覺得沮喪和厭煩。因為熱愛它。

我想,對於我自己將下班後的時間繼續排來進修或是充實其他各方面的知識的原因,是因為覺得自己為了義務浪費了許多時間,所以讓我對於「屬於我的」的時間格外的珍惜。一下班後,管它是要上課還是看PPS,都任我選擇。我不必因為工作責任義務去從事些我打從心裡根本就不想做的事情,我可以將分分秒秒花在煮咖啡的時間上,花在看宮部大人的書上,花在學習日文上,等等。

因為知道自己浪費了多少寶貴的時間,所以更會珍惜。

對於自己欲完成的事情的極限就是半年,有點自虐,但是我深信6個月的專注與付出已足夠讓生命中的美好降臨在自已的旅程中。

我還有好多好多事想做!而且我從來不怕同步進行。

喜歡挑戰自己對於時間掌控的極限,喜歡挑戰自己對於夢想追求的努力極限。

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人間處處有大愛。今天過的很愉快。

很多困難開始迎刃而解,遇到的危機也有貴人相助。

很緊急的事情也有在預定的今日開始動工。謝謝老天爺!

 

雖然很忙,但是很謝謝都有收穫,無論是好是壞,雖然偶爾會遇到火燒眉毛卻求助無門的窘境,偶爾會遇到迫在眉及的事情同時有好幾項,但是都還是有在前進。感謝老天爺!

 

下星期一到星期四是今年最後急迫事情的期程,希望能夠在我盡最大最大的努力之後順利完成!

先預祝一切塵埃落定,有個圓滿的句點!已經有下星期一到三要加班的覺悟了!加油!

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他一定還是發現我在哭了。從昨天入睡前到今天早上。

「明天我就要回去了,會想我嗎?還是這星期看到我三天,會不會膩了?」我沒辦法像平常一樣開玩笑說:「少來,後天就見到了」因為我真的很想他。

他也許不知道,這星期的痛苦在看到他時全部化解,我現在所做的每一份努力,都是為了他而努力。

昨天他那句「如果你很有成就,或許我能提早退休,我已經想好貢寮老家要怎麼佈置了。一張桌子、一杯茶、一個煙灰缸。三一居士,不錯吧?」我想,為了他這個夢想,我會拼死達成的。雖然對於追求升遷或是名利什麼的我沒有太大的興趣,但若是這樣子能讓他的夢想達成,我想我願意。

 

我的巨人、我的燈塔。

 

我就猶如癡情的夸父一樣,追著我的太陽奔跑。

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昨天老爹對我說:「以前高職畢業前夕,班導鼓勵他們,畢業後不要急著到大公司上班,先在小公司磨練一下,因為在大公司,工作分工過細,能學到的東西很少;若是在小公司的話,因為人力有限,所以每個人什麼業務都要學。」

對此,他作為我目前工作困境上的鼓勵。

爹爹總是很樂觀,吃苦當吃補,逆來順受,努力快樂。我有時候實在很不能相信,如此「大器」的人類竟然會是平凡的我的父親。

「對於那些帶給你考驗的人,你要感謝他,因為他放棄了他的學習機會,所以你才有機會學習。」←由此可再次證明我絕對不會是樂觀的O型,不回罵他就算客氣了!因為我只是小孬孬,只敢在我的「淨土」上瘋狂的飆髒話,僅限於此 TT 但是若不這樣做,我又該如何面對每一天呢?

 

但我最喜歡的還是帶有點悲劇氣息的宿命論了,「如果這個困難不解決,那我逃到哪這個困難也會跟到哪。」如此一來,我還是只有堅強的面對它、克服它了。

我喜歡這個說法。

 

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最近我的小確幸都沒有來找我,又或是被太多的否給淹沒了。

不過這兩天因為老爹在台北受訓,所以一向孤寂的萬華家突然有了人氣。

最近對於上班這件事越來越感到意興闌珊,我也終於到了七年之癢了嗎?

「曾幾何時,對於天亮後要上班這件事已經無論是星期日與否,焦躁慌亂的心情都會出現」

突然懷念起大學不想上課就拍拍屁股回家的自由與任性。

像是被束縛住般,明知不會有好心情但是還是要往那方向奔的無奈。

只能說爹爹給的甘霖救了我。

從來不知道時間可以如此緩慢,如此靜止,如此令人窒息。

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一本溫柔的書,是在你快要絕望時能讓你拾起希望的書。

對我來說,蔡穎卿的書就是這麼重要。

雖然我知道絕不會這麼簡單,但是知道世界上,或者說在台灣,還是有人以如此慎重謹慎的心情面對每一天時,就讓我覺得自己也要像她一樣,永遠充實的度過每一天。

畢竟能把工作寫的如此充實的人真是不多。

她沒有什麼像是旅遊探險節目般的精采工作內容,有的也是像我們一般普通人般踏實的生活。

但是認真處理每一天,積極的迎向每一天,負責的面對每一次錯誤,都是讓我們的人生能夠朝更快樂的方向邁進。

端賴自己如何面對與處理。


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有時候真的遇到忝不知恥的人時,生氣是一定有的。當下總是憤怒到甚麼都不想說,覺得社會無望,覺得好想離開。

但是我只能說閱讀救了我。

每當看到溫柔的文字、誠懇的語氣時,我就會希望自己也能夠成為故事中的一份子。

一起相信美好,一起努力奮鬥。不管什麼時候,每當理想快要被打倒的時候,只要重新翻出那些美好,我就有繼續努力的動力。


最近事情很多,有些是自己疏忽造成,有些是不知情造成,有些是因為「責任」造成,有些是因為他人的責任造成。

工作後發現,原來一個人的責任感和年紀是全然沒有關係的。當然「成熟度」亦然。

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人在做天在看,我只能卑微的以這句名言佳句作為我心靈的慰藉。

好事包括:昨天讓我痛不欲生的兩件案子今天火速批完!

但是接下來還有好多事情要做,不過走一步算一步,「要急就要慢」,為了避免因為手忙腳亂造成回鍋的慘狀,

即使再心急還是要能冷靜下來一步一步的完成!


最近要開始拼日巡者了,下星期就到期(毆飛),讓我想起黃生借書說

    黃生允修借書,隨園主人授以書,而告之曰:書非借不能讀也。子不聞藏書者乎?七略、四庫,天子之書;然天子讀書者有幾?汗牛塞屋,富貴家之書;然富貴人讀書者有幾?其他祖父積、子孫棄者,無論焉。

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  • Dec 14 Tue 2010 00:37
  • 斷。

區分每一次憤怒週波,將頻率降到最低。

渴望有一把刀,能夠輕易劃開每一次週期。

過去的就讓他過去,沒有意義的不必特別放入記憶。

美麗的美好的美善的,心中自有空間替他留存。


不想再被任意拋擲,那靈魂被動的令人感到有些悲哀。

沒有主導權的軀殼,像是叔本華的論證。

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  • Dec 14 Tue 2010 00:34

覺得我還是如同過去一樣任性,但你總是能夠不計前嫌的,當做沒這回事。

也許這就是為什麼我會如此依賴你的原因。

一笑置之,每此都如同最初,我喜歡這樣的關係。

我的粉藍知己。

 


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每個人都有好多夢想,想像著一年後要做什麼,想像著兩年後要做什麼,

想像著十年後在做什麼,

或是四十歲前要做過什麼,

退休後要做什麼。


總是將一切投射在未來的我。


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我只能說服我自己:「不經一番寒澈骨,焉得梅花撲鼻香。」否則我一定會爆炸。

事情兜兜轉轉的,是「人」把事情用複雜了,想要單純的做「事」原來這麼難。


看完了模仿犯後,心中的一顆大石頭放下來了。

每天像是看章回小說似的,一顆心懸著吊著,

一陣一陣的抽搐,真讓人既期待又怕受傷。


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說到底我還是骨子裡是個情緒化的人。

美艷常說我前一秒像是跌到地獄19層,然後下一秒瞬間飆道天堂101。

要是沒有你我該怎麼辦~~

 

最近過的很充實,因為我有甘霖,我有動力,我有學會如何劃分工作與休閒的界線。

 

還在翻滾中我想,但是就像是小鹿出生時的奮戰般,漸漸的要站起來了。

 

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果然一號我是該請休假的,但我很清楚知道這些問題不會因為今天不在而會跟著消失的。這該死的否。

從早上開始的慌亂、無助、煩躁到無能為力,下午更多的不可抗力讓總是習慣於掌控一切的我感到更加死心。

泰就像是曇花一現似的離我而去。

我想要更明確的未來。


幸好我的甘霖依舊滋潤著我,讓我有動力向前奔跑。

因為我是個把世界放在未來的人。

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